Porady dla rodziców dotyczące wychowywania pewnych siebie, bezpiecznych dzieci mają tendencję do uderzania w te same, choć konieczne, rytmy. Nie krzyczenie na dzieci i nie dawanie im klapsów jest na szczycie listy, podobnie jak trzymanie się z dala od zwrotów takich jak „Bez obrazy, ale…”, które zasadniczo są zastraszanie pasywno-agresywne. Istnieją jednak inne, bardziej podstępne nawyki, w które często wpadają rodzice, które z czasem obniżają poczucie własnej wartości ich dzieci. W jej książce Wspieranie połączenia, psycholog dziecięcy Tish Taylor, Ph.D., odnosi się do niektórych z tych typowych błędów rodzicielskich jako „zachowań rozłączających” i wyjaśnia to w porównaniu z bardziej oczywistymi winowajcami obniżenia samooceny mogą wydawać się nieagresywni Natura.
„Zachowania powodujące odłączenie to takie, które zmniejszają ciepło między rodzicem a dzieckiem i zmniejszają chęć dziecka do komunikowania się z rodzicem lub przebywania z nim” – mówi Taylor. „Nie są obraźliwe, jak odrzucenie i unikanie, ale są bardziej subtelnym powstrzymywaniem, które ma tendencję do tworzenia muru separacji”.
Ponieważ zachowania odłączające się zmniejszają ciepło między rodzicami a dzieckiem, mają tendencję do osłabiania poczucia własnej wartości dziecka. W miarę jak mury oddzielające rodziców od dziecka stają się coraz wyższe, dzieci rzadziej czują się widziane, bezpieczne i cenione.
Poniżej Taylor wskazuje trzy typowe zachowania rodziców, które nieumyślnie obniżają samoocenę dzieci, a także kilka sposobów, aby ich uniknąć i skutecznie naprawić szkody w relacjach, gdy rodzice udowodnią, że w rzeczywistości nie są doskonały.
Kwestionowanie działań dzieci podkopuje ich poczucie własnej wartości
Fala krytyki — nawet konstruktywnej krytyki — może sprawić, że dzieci poczują, że nie potrafią zrobić nic dobrze. Unikanie katastrofalnej komunikacji jest dobrym punktem wyjścia dla rodziców; oczywiście nie chcesz powiedzieć swojemu dziecku, że poniosło porażkę lub że nigdy nie stara się wystarczająco mocno. Ale świadomość skumulowanych skutków mniej intensywnych interakcji, jakie mogą mieć dzieci, jest kolejnym krokiem w wychowaniu pewnych siebie dzieci.
W swoich próbach utrzymania zdrowego stosunku afirmacji do korekty, niektórzy rodzice nieustannie zadają pytania ich dzieci, na przykład pytając „Czy na pewno chcesz to zrobić?” Ale to działa jako pasywno-agresywne korekta. Kiedy rodzice ciągle pytają swoje dzieci „Czy myślisz, że to dobry pomysł?” ich dzieci internalizują te stwierdzenia, a osobiste wątpliwości zaczynają się jątrzyć.
„Kiedy pytamy nasze dzieci, subtelnie podcinamy ich autonomię i pomysł, że mogą mieć pewną niezależność, nawet jeśli popełnią błąd” — mówi Taylor. „I szorstkość tonu, podcinający sarkazm, a nawet wskazówka sarkazmu, gdy rodzice wypytują swoje dzieci, może doprowadzić do separacji”.
Oczywistym zastrzeżeniem jest to, że niektóre sytuacje wymagają natychmiastowej interwencji. Dziecko, które uderza rodzeństwo, musi natychmiast przestać. A dzieciakowi, który myśli, że fajnie byłoby skoczyć z drzewa do basenu dla dzieci, nie można pozwolić, by nauczył się lekcji na własnej skórze.
Ale są dziesiątki innych sytuacji każdego dnia, w których zdrowe może być pozwolenie dzieciom na walkę, a nawet porażkę, o ile rodzice omówią to z nimi później. A w tych chwilach nauki zadawanie pytań — bez sarkazmu — może być całkowicie odpowiednie, aby zachęcić do zdrowej refleksji.
„Możesz zapytać swoje dziecko:„ Jak myślisz, co się tam wydarzyło? ”- sugeruje Taylor. „Oczekiwanie na uderzenie po chwili, gdy minie chwila, a frustracje ostygną, to świetny czas, aby połączyć się z dziećmi i dać im głos w procesie uczenia się”.
Wskazówki niewerbalne odłączają dzieci od rodziców
Rodzic, który jest w stanie powstrzymać się od obwiniania dziecka w trudnych sytuacjach, może jednak stwierdzić, że jego komunikacja niewerbalna podkopuje jego powściągliwość.
Podobnie jak w przypadku dzieci, zrozumiałe jest, że rodzice przeżywają wielkie emocje w chwilach frustracji. Wchodząc, aby nakryć do stołu, tylko po to, by odkryć, że sentymentalny i niezastąpiony prezent ślubny został rozbity podczas gry w zbijaka w jadalni, rodzic poczuje się jakoś dziwnie. Niekrzyczenie na dzieci w takiej sytuacji byłoby oznaką niezwykłej powściągliwości — ale te uczucia jakoś wyjdą na jaw.
W wielkim schemacie rzeczy sfrustrowany wyraz twarzy jest zwykle mniej odłączający niż krzyczenie na swoje dziecko. Ale nadal tworzy mur między rodzicem a dzieckiem.
„Niewerbalnie komunikujemy się głośno i wyraźnie z naszymi dziećmi. Doskonale znają nasze nastroje, ton głosu i mimikę twarzy i potrafią bardzo szybko je odczytać” — mówi Taylor. „Małe dzieci mogą przeczytać, że rodzic jest czymś zdenerwowany, ale mogą nie wiedzieć dokładnie, co spowodowało frustrację. Mogą stracić pewność i zacząć chodzić po skorupkach jaj. Albo dzieci z pewnymi temperamentami i osobowościami spotkają się z tą postrzeganą frustracją i staną się bardziej stanowcze, asertywne, a czasem nawet agresywne”.
Oto sedno: żaden rodzic nie jest doskonały. Będą dni, kiedy bez względu na to, jak bardzo się starasz, te niewerbalne komunikaty przemówią głośno i wyraźnie. Ale nawet w takich przypadkach nie wszystko stracone.
Jako rozwiązanie klinicyści wskazują koncepcję zwaną „zerwaniem i naprawą”, w której rodzice przyznają się, kiedy zrobili coś, aby zakłócić relacje ze swoimi dziećmi i okazać empatię dla tego, jak ich dziecko to ukształtowało czuć. Czy podnosiłeś głos, gdy Twoje dziecko nie pozwalało dokończyć ważnego służbowego e-maila? Przepraszanie za utratę opanowania i przyznanie, że musiało to być zaskakujące dla twojego dziecka, może przywrócić dziecku poczucie bezpieczeństwa.
Chwile frustracji są okazją do modelowego mówienia o uczuciach. A w nieuniknionym przypadku, gdy te wielkie uczucia rodzicielskie staną się widoczne w mniej konstruktywny sposób, wracając do twojego dziecka wyjaśnić uczucie i wyrazić, że nadal je kochasz, to okazja do połączenia, która pomaga dzieciom rozwinąć świadomość emocjonalną w długi bieg.
Dla dziecka wartościowe jest słuchanie spokojnego rodzica mówiącego: „Kocham cię, ale jestem naprawdę sfrustrowany, że masz trudności z właściwym słuchaniem Teraz." Dziecko słyszy, że twoja miłość do niego nie zależy od jego działań, ale że określone działanie ma negatywny wpływ na twoje uczucia. Zapewnia rodzaj scenariusza, którego mogą przestrzegać, gdy są sfrustrowani, zamiast atakować lub wycofywać się.
Pobłażliwe rodzicielstwo obniża także samoocenę dzieci
Czy zatem ścieżka najmniejszego oporu jest najskuteczniejsza w kultywowaniu wysokiej samooceny? Jeśli rodzic zaspokaja każdą zachciankę dziecka i koryguje je tylko oszczędnie, być może dzieci rozwiną nieziemski poziom pewności siebie? Niestety nie.
W akademickim żargonie psychologicznym rodzice, którzy są serdeczni, ale niedbali, są określani jako tolerancyjni rodzice. Nie stawiają sztywnych granic, nie śledzą uważnie poczynań dzieci i nie wymagają od nich odpowiednio dojrzałego zachowania. W rezultacie wychowują dzieci, które wydają się być impulsywne, buntownicze, pozbawione celu, dominujące i agresywne.
„Przyzwalające rodzicielstwo może podkopać samoocenę, ponieważ dziecko nie uczy się samoregulacji i pod pewnymi względami nie uczy się, jak sobie radzić” – mówi Taylor. „Kiedy jest bardzo mało granic, nie uczą się, jak zarządzać swoimi emocjami, co będzie dla nich bardzo trudne, gdy wyjdą do prawdziwego świata”.
Więc chociaż permisywne rodzicielstwo może początkowo wydawać się drogą na skróty, tak naprawdę jest to droga dla dzieci, które dorastają, by nie być w stanie poradzić sobie z rozczarowaniami, jakie przynosi im życie. Bardziej strategiczne i świadome podejście do rodzicielstwa, które daje dzieciom narzędzia, zdolności emocjonalne i poczucie własnej wartości w radzeniu sobie z niepowodzeniami jest lepsze dla długoterminowych perspektyw dzieci — i ich rodziców.
Budowanie silnego fundamentu
Błędy rodzicielskie, które mogą podkopać poczucie własnej wartości dziecka, mogą wydawać się trudne do pokonania, ale rozwiązania mogą w dużej mierze można znaleźć w trzech strategiach, z których dwie zostały już wspomniane: świadomość emocjonalna, wraz z zerwaniem i naprawa.
Trzeci? Z wyprzedzeniem kładąc podwaliny pod budowanie kapitału relacyjnego na wypadek popełnienia błędu.
„Spędzaj z dzieckiem wartościowy czas” — mówi Taylor. „Nawet jeśli jest to tylko 15 minut skoncentrowanego czasu każdego dnia, w którym cieszycie się sobą, bawicie się i słuchacie się nawzajem. Kiedy to robisz, budujesz i utrzymujesz związek. A kiedy nadejdzie czas na przekazanie informacji zwrotnej, zostanie ona lepiej przyjęta, ponieważ jest zbudowana na solidnych podstawach relacyjnych”.