Od momentu wyrzeźbienia indyka w Święto Dziękczynienia do momentu, gdy piłka spada w Sylwestra, odbywa się niekończąca się seria widowisk, występów, nabożeństw i zasiadanych kolacji. Poruszanie się po wakacjach jako para jest trudne, ale poruszanie się po nich jako rozwodnicy wychowujący dzieci może czasami być czymś więcej niż ktokolwiek może znieść.
„Święta wyzwalają w ludziach najgorsze” — mówi Lisa Helfend Meyer, certyfikowana specjalistka ds. prawa rodzinnego i współzałożycielka firmy z Los Angeles Meyera, Olsona, Lowy'ego i Meyersa. „Każdy ma tak wysokie oczekiwania, które zwykle są nierealne i zwykle niespełnione”.
Choć może to zabrzmieć jak jakaś manipulacja filmowa w stylu Hallmark, kluczem do przetrwania wakacje to odłożenie na bok drobnych sprzeczek i wykonywanie prostych gestów, które oddają wielkodusznego ducha pora roku.
Napięcia w rozwodzie są wysokie, a planowanie i potrzeby rodzinne, według Meyera, mogą je jeszcze bardziej zwiększyć. W związku z tym obaj ludzie są jak odsłonięte nerwy i wystarczy jedna złośliwa uwaga, aby wszystko otworzyć.
Tak więc pierwszą rzeczą, o której powinni pamiętać rozwiedzieni rodzice, mówi Meyer, jest to, aby nie dawać się nabrać i nie pozwolić sobie na kłótnię z byłym partnerem.
„Spróbuj załagodzić sytuację humorem” – mówi. „Albo po prostu przeproś. Powiedzmy, że jeden rodzic miał zaplanowany niedzielny obiad, a drugi zapomniał i zabrał dziecko gdzie indziej. Zamiast angażować się w walkę o sytuację, po prostu przeproś i zaproponuj kolejny weekend lub coś innego”.
W rzeczywistości, mówi Meyer, nawet przy braku takiego bałaganu ofiarowanie dnia lub weekendu może znacznie złagodzić niepokój podczas wakacji.
„Zwykle ludzie mają dokumenty prawne, które określają, jaki jest czas urlopu” — mówi. „Ale nie zaszkodzi zaoferować drugiej osobie trochę czasu. „Chcesz Wigilię?” lub „Chcesz spędzić pierwszą noc Chanuki?”. Niezależnie od przypadku.
Nie zawsze jest to najłatwiejsze do osiągnięcia, ponieważ czasami pary nie widzą szerszego obrazu i są zbyt skupione na zdobyciu tego, czego chcą w danym momencie. „Ludzie kłócili się przez rok wakacji, nie zdając sobie sprawy, że będzie jeszcze piętnaście innych świąt” — mówi Meyer. „Życie nie zostanie zniszczone, ponieważ nie masz dziecka na jednym konkretnym święcie”.
Biorąc pod uwagę, że rodzice w separacji muszą przegapić pewne świąteczne chwile, Meyer sugeruje, że znalezienie sposobów na zaangażowanie ich może bardzo pomóc. Na przykład, jeśli zabierasz dzieci do centrum handlowego na spotkanie ze Świętym Mikołajem, wyślij im zdjęcie, aby wiedziały, że o nich myślisz.
Ważne jest również, aby pamiętać, że jeśli organizujesz jakieś spotkanie, pomyśl o zaproszeniu drugiego rodzica — dla dzieci. „To pozytywna rzecz dla dzieci” – mówi Meyer. „A ponieważ jest to grupa ludzi, nie utkniesz sam na sam z tą osobą. Nie musisz siedzieć obok nich przy stole”.
Przemyślane gesty mogą również obejmować takie rzeczy, jak kupowanie drugiemu rodzicowi a obecny lub poproszenie dzieci o zrobienie im czegoś na święta. Jeśli nie ma innego powodu, ważne jest, aby dzieci emocjonalnie zobaczyły, że rodzice nadal mogą się dogadać.
„Może pokazać [drugiemu rodzicowi], że nie masz wobec niego okropnych uczuć” – mówi Meyer. „Ponieważ rzeczą, która najgorzej psuje dzieci, nie jest to, że ich rodzice się rozwiedli, ale to, że znajdują się w samym środku bitwy i nienawiści między dwojgiem rodziców. I myślę, że to zabija dzieci.
Inną rzeczą, którą należy wziąć pod uwagę, gdy nadchodzą wakacje, jest obecność nowej znaczącej osoby w życiu jednego lub pozostałych rodziców. A kiedy trzeba wziąć udział w konkursach, przedstawieniach szkolnych, zapaleniu menory lub mszy o północy, istnieje duże prawdopodobieństwo, że ktoś inny będzie brał udział.
„To rzeczywistość życia” — mówi Meyer. „A jeśli ktoś nowy ma być częścią czyjegoś życia, nie sądzę, że należy go wykluczać z tego rodzaju wydarzeń. Wysyła dziecku złą wiadomość”.
To powiedziawszy, Meyers zauważa, że powinny istnieć pewne granice. Na przykład konferencje rodziców/nauczycieli i sesje terapeutyczne mogą nie być najlepszym miejscem na przyprowadzenie nowego partnera. Dodatkowo, jak mówi, zawsze mile widziane jest ostrzeżenie dla byłego.
„Chcesz to zrobić w uważny, pełen szacunku sposób i ostrzec ich z wyprzedzeniem” – mówi. „A może pozwolisz osobie przyjść na konkurs, ale nie z powrotem do klasy na poncz i ciastka”
W każdej sytuacji związanej ze współrodzicielstwem podczas wakacji zawsze będzie pewna miara dawania i brania, mówi Meyer. Kluczem jest pamiętanie, że kiedy czujesz, że dajesz więcej niż bierzesz, nie pozostanie to bez nagrody. Za każdą Wigilię, którą być może będziesz musiał poświęcić, otrzymasz ją z powrotem podczas kolejnego rodzinnego święta. Meyer mówi, żeby spróbować pomyśleć o tym tak, jakby to była inwestycja. „Zachowujesz dobrą wolę na przyszłość” — mówi.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
