Niektóre związki po prostu się nie udają. I bez względu na to, jak bardzo rodzice mogą próbować rozwiązać pojawiające się między nimi problemy i bez względu na to, jak daleko się posuną, aby wszystko działało, separacja lub rozwód jest często jedyną opcją.
Z 36% wszystkich małżeństw zakończonych takim wynikiem, Stany Zjednoczone mają trzeci najwyższy wskaźnik rozwodów na świecie. Być może bardziej łamiący serce Statystyczny jest to, że 50% wszystkich amerykańskich dzieci będzie świadkiem końca małżeństwa swoich rodziców. Wpływ może zmienić życie.
Jako ojciec, kluczowy jest sposób, w jaki zarządzasz procesem rozwodowym, aby jak najlepiej wykorzystać złą sytuację, a jednocześnie upewnić się, że twoje działania mają niewielki lub żaden szkodliwy wpływ na twoje dzieci. Ale o czym należy pamiętać? Aby zaoferować kilka porad rozwodowych i ciężko wywalczoną mądrość na ten temat, rozmawialiśmy z różnymi ojcami, którzy tam byli, a także ekspertami, którzy regularnie zajmują się rozwodami. Ich porady zostały sprowadzone do siedmiu poniższych porad.
1. Nie idź sam
„Nie próbuj przeprowadzać rozwodu bez profesjonalnej pomocy prawnej” — upiera się Roy Smith, nieprawdziwe nazwisko, rozwiedziony ojciec dwójki dzieci z Pensylwanii. „Chociaż możesz odczuwać pokusę, by „rozwiązywać problemy”, wkrótce może się okazać, że pojawią się problemy ze współrodzicielstwem lub coś innego, na przykład pieniądze, stanie na przeszkodzie. Najlepiej skonsultować się z fachowcami iw miarę możliwości skorzystać z mediatora.”
Nawet jeśli początkowa separacja przebiegnie stosunkowo gładko, bądź przygotowany na komplikacje w dalszej części. „Ludzie zwykle przychodzą do nas, gdy coś idzie nie tak – a nasze dane pokazują, że dzieje się to około trzech lat po separacji” — wyjaśnia Adam Colthorpe, Przewodniczący Rady Powierniczej ds. Dadsunlimited.org, brytyjska usługa porad i wsparcia dla rodziców, dziadków i opiekunów.
Według Colthorpe'a zdarza się to tak: przez jakiś czas wszystko idzie dobrze. Ale prędzej czy później jedno z rodziców znajdzie nowego partnera lub pojawi się coś innego, co odnowi konflikt. „Mogą to być zmiany geograficzne – przeprowadzka jednego z rodziców – lub przejście dzieci z jednej grupy wiekowej do drugiej lub problem zdrowotny występujący u dziecka” – mówi.
2. Unikaj zmywania brudu
Bardzo ważne jest, aby obie strony albo nie rozmawiały o swoim byłym, albo wspominały o nim dzieciom w pozytywnym świetle, sugeruje mediator Dori sSwirtz z RozwódHarmonia. „Dzieci mogą zaszkodzić tylko wtedy, gdy mówisz im negatywnie o ich drugim rodzicu” – mówi. „Najlepiej, aby tatusiowie skupili się na własnych relacjach z dziećmi i naprawdę dostroili się do ich pragnień i potrzeb”.
Z doświadczenia Shwirtza wynika, że wielu ojców zbliża się do swoich dzieci po rozwodzie. „Ponieważ mogą mieć ograniczony czas spędzony razem, wykorzystują ten czas, aby nawiązać kontakt i docenić ich wyjątkowy związek”.
Roy Smith zgadza się. Radzi ojcom, aby zachowali zdrowy rozsądek i pamiętali, że dzieci potrzebują obojga rodziców. Dodaje, że ważne jest, aby nie dyskredytować drugiego rodzica przed dziećmi i nie być pasywno-agresywnym – twoje dzieci mogą to zauważyć.
„Jedną z najlepszych rad, jakie kiedykolwiek otrzymałem na temat dzieci, jest to, że na pewnym poziomie rozumieją że są odłamem swoich rodziców, a kiedy dyskredytujesz jednego z nich, dyskredytujesz swoje dziecko” – mówi Kowal.
3. Rozważ mediacje
“Mediacja jest kluczowym elementem układanki dla większości rozwodzących się par” — podkreśla Shwirtz. Mediacja umożliwia obu stronom samodzielne podejmowanie decyzji. „Jeśli chodzi o ich wspólny priorytet — dzieci — nikt nie wie, co robić lepiej niż rodzice”.
Shwirtz dodaje, że w większości przypadków w najlepszym interesie dzieci jest, aby rodzice podejmowali decyzje w drodze mediacji, a nie sędziego, który nic o nich nie wie. „Jest też bardziej prawdopodobne, że wywiążą się z umowy, ponieważ została ona zawarta przez nich” – mówi.
Zdaniem Roya Smitha kluczowe znaczenie ma rozwiązywanie problemów i uzgadnianie ich w drodze mediacji na najwcześniejszym etapie, który podkreśla, że ważne jest unikanie postrzegania rozwodu jako „zamknięcia”.
„Oczywiście, była część mnie, która wierzyła, że po rozwodzie rodzicielstwo będzie łatwiejsze, ale zwykle tak nie jest” — mówi. okazało się, że wszelkie problemy, które są powodem twojego rozwodu, najprawdopodobniej będą obecne przez pozostałą część twojego wspólnego rodzicielstwa”.
4. Proszę, nie używaj swoich dzieci jako pionków
Dzieci mogą z łatwością stać się bronią w bitwie między rodzicami, być świadkami surowych emocji i często być manipulowanymi przez jednego lub oboje rodziców, jeśli sytuacja stanie się toksyczna.
„Zawsze powtarzam obu stronom, że w kontaktach z dziećmi możesz kontrolować tylko własne zachowanie” — ostrzega Shwirtz. „Czasami może być frustrujące, jeśli nie podoba ci się to, co twój były robi z dziećmi, ale dopóki nie naraża ich na niebezpieczeństwo, naprawdę nie masz już nic do powiedzenia”.
Przestrzegaj wszelkich umów, wyplątuj swoje dzieci z kłótni, jeśli to możliwe, i nie próbuj zniekształcać rzeczywistości tego, czego są świadkami.
„Byłem ofiarą tego w mojej sytuacji” — wyjaśnia Jonathan, który nie podaje swojego prawdziwego imienia, ojciec dwójki dzieci w separacji z New Jersey. „Mój były opowiadał o mnie różne rzeczy naszym dzieciom, ilekroć przebywały z nią podczas naszej separacji. Kłamie tylko po to, żeby zabrzmiało to tak, jakbym to wszystko była moja wina. Starałem się po prostu trzymać kurs, aby wszystko było dla nich tak stabilne, jak tylko mogłem. Powiedziałbym takie rzeczy jak: „Mama po prostu mówi takie rzeczy, ponieważ nie radzi sobie z tym zbyt dobrze”. Ale w środku byłem zły i zdenerwowany”.
Zamiast tego miej wiarę w ich odporność i zdolność widzenia rzeczywistości, sugeruje Jonathan. „Z biegiem czasu dzieci po prostu zdały sobie sprawę, co robi. Powtarzali mi, co im powiedziała, a potem mówili: „Wiemy, że mama kłamie”. Bolało, bo ja nie chcieli, żeby nie mieli dobrych relacji z matką, ale mogli powiedzieć, jaka jest prawda był. W miarę jak moja córka się starzeje, widzi kłamstwa na wylot”.
5. Nie cofaj się o krok
„Widzę, że niektórzy ojcowie od samego początku wycofują się i nie mówią, czego naprawdę chcą” — ostrzega Shwirtz. „Czasami wynika to z poczucia winy lub myślą, że będzie najlepiej dla dzieci, jeśli mama podejmie większość decyzji”.
Shwirtz przytacza przykład pary, dla której pośredniczyła. „Mieli dziecko z możliwymi specjalnymi potrzebami. Ojciec zrzekł się wszystkiego, co wiązało się z opieką nad dzieckiem, na rzecz matki, a teraz, mniej więcej rok po rozwodzie, żałuje, że nie może wrócić i dzielić się obowiązkami rodzicielskimi”.
Jest to pogląd powtórzony przez Smitha. „Myślę, że często pozwalamy, aby nasze normy społeczne dyktowały proces separacji/rozwodu, a tak wielu ojców kończy z krótszym czasem opieki” — podkreśla.
„Tak często ojcowie domyślnie decydują się na mniej niż 50 procent opieki lub na inny układ, który nie jest równy. Jeśli planujesz podzielić obowiązki rodzicielskie, powinieneś upewnić się, że proces rozwodowy przygotuje grunt pod prawdziwy podział 50 na 50.
6. Uzyskaj porady od kibiców, a nie cheerleaderek
„Bądź świadomy wpływu separacji i rozwodu na twojego nowego partnera i staraj się nie wykorzystywać ich jako płyty rezonansowej” — radzi Colthorpe. „Szkody z poprzedniego związku mogą wpłynąć na twój nowy, jeśli ciągle wylewasz swoje pretensje do nowego partnera”. Zamiast tego znajdź zewnętrznego powiernika.
Jeśli nie bliski przyjaciel, to porozmawiaj z terapeutą lub doradcą – dodaje. Przynajmniej upewnij się, że masz wokół siebie odpowiednią równowagę ludzi; nie tylko tak-mężczyźni, którzy zapewniają ci komorę echa dla twoich własnych myśli, która może tylko wzmocnić problemy. „Potrzebujesz także przyjaciół, którzy stawią ci czoła i podważą twój tok myślenia” — mówi.
7. Posłuchaj dzieci
Wydaje się to oczywiste, ale w krzyżowym ogniu konfliktów dorosłych często głosy dzieci nie są słyszane. „Zawsze zalecam obojgu rodzicom skorzystanie z usług terapeuty rodzinnego przynajmniej na krótką metę” — radzi Shwirtz.
„Dzieci mogą mówić, że wszystko jest w porządku, ale ważne jest, aby poświęcać im uwagę i upewnić się, że żadne ich myśli ani uczucia nie zaginą w tym zamieszaniu” — mówi Shwirtz. Ważne są również odpowiednie do wieku rozmowy z tatą. „Dzieci są udziałowcami w rozwodzie jako część rodziny i mają prawo wiedzieć pewne rzeczy” – dodaje Shwirtz. „Poczują się ważni i docenieni, jeśli oboje rodzice podzielą się pewnymi szczegółami, a dzielenie się z nimi może zachęcić ich do podzielenia się tym, co czują”.
Colthorpe zgadza się z tym i przejmująco cytuje niektóre wypowiedzi dzieci, które były świadkami rozpadu związku rodziców. „To najlepszy dowód na to, że trzeba dać dzieciom czas i przestrzeń do mówienia”.
Zebrane przez Rada ds. Młodych Ludów ds. Sprawiedliwości Rodzinnej w Wielkiej Brytanii są to prośby wypowiadane i pisane przez dzieci w czasie rozwodu ich rodziców.
Zawierają; ‘Pamiętaj, że mam prawo widywać się z obojgiem rodziców, o ile jest to dla mnie bezpieczne. Również; ‘Nie podejmuj trwałych decyzji dotyczących mojego życia na podstawie tego, jak się czujesz w tej chwili” I 'Proszę keep mój drugi rodzic poinformował mnie o moich potrzebach io tym, co się ze mną dzieje. Ja też mogę potrzebować ich pomocy.
Jak to często bywa, najmądrzejsze słowa wychodzą z ust niemowląt.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
