Randkowanie jest niesamowicie trudne. Poczucie winy przychodzi i odchodzi. Spróbujesz nadrobić zaległości. Kiedy poprosiliśmy samotnych ojców, aby przedstawili kilka prawd na temat doświadczenia, które doceniliby ich młodsi ja, ich odpowiedzi ujawniły niezbyt zaskakującą prawdę: samotne ojcostwo jest, zwłaszcza na początku, trudne. Bo oczywiście jest. Wszystko jest nowe. Tyle trzeba dopracować. Jest wiele trudnych uczuć, z którymi trzeba się zmagać, i duża presja, by pozbyć się stereotypowych popkulturowych pułapek samotnego rodzicielstwa, które wciąż są duże. Mężczyźni mówili o rzeczach oczywistych (randki i znalezienie przyjaciół są trudne) i bardziej szczegółowych (pragnienie nadmiernej rekompensaty jest silne i konieczne jest ciągłe dostosowywanie się). Ale inna prawda była również jasna: chociaż przystosowanie się wymaga czasu i jest wiele wybojów po drodze, bycie samotnym rodzicem daje wyjątkowe radości. Jak powiedział jeden z ojców: „Moja rola w ich życiu nie była dokładnie taka sama, ale zdałem sobie sprawę, że byłem sprawiedliwy tak samo wartościowy — jeśli nie bardziej — niż byłem wcześniej”. Oto rada, której udzielą nowicjuszom rola.
1. Będziesz potrzebował grubej skóry
„Dzieci często nieświadomie wypowiadają uwagi, które mogą być krzywdzące dla świeżo upieczonego samotnego taty. Trudno nie brać ich osobiście. Małe dzieci, które są niewinne i nieświadome wpływu swoich słów i czynów, będą niezmiennie komentują, jak bardzo chcieliby mieć mamę lub jak fajne mamy ich przyjaciół i ojcowie są. Potrzeba naprawdę grubej skóry, aby przejść obok tego początkowego żądła takich słów. Chciałbym wiedzieć wcześniej, że zdecydowanie możliwe jest uznanie i odpowiadanie na tego typu komentarze w sposób, który nie jest lekceważący i może prowadzić do zdrowej rozmowy. To nie jest łatwe i zdecydowanie wymaga praktyki. Ale im szybciej zaczniesz, tym lepiej”. - Karol, 60 lat, Oregon
2. Skoncentruj się na tym, co wnosisz do stołu
„Żałuję, że nie nauczyłem się wcześniej „grać we własną grę”. Rozumiem przez to skupienie się bardziej na tym, w czym jestem najlepszy i nie przeszkadza mi brak doskonałości w innych rzeczach. Na przykład, kiedy się rozwodziłem, ciężko pracowałem, przygotowując bardziej wyszukane posiłki dla moich dzieci, ponieważ moja była żona jest świetnym szefem kuchni i myślałem, że muszę z nią konkurować. Z czasem zdałam sobie sprawę, że moje dzieci doceniają inne rzeczy we mnie i nie przeszkadza mi to, że robię proste posiłki. Nauczyłem się koncentrować na tym, co wnoszę jako ich tata, i nie martwić się o resztę. Jedną z moich mocnych stron była moja bezbronność wobec moich dzieci. Jestem świetny w pozwalaniu moim dzieciom postrzegać mnie jako istotę ludzką, zamiast próbować ukryć moje uczucia. Opieranie się na tym jako na sile pomogło mi związać się z nimi na swój własny, wyjątkowy sposób”. - Yoel, 43 lata, Jerozolima
3. Nie zaniedbuj sieci wsparcia
„Samotne wychowywanie dziecka może być czasami przytłaczające, dlatego tak ważne jest posiadanie sieci wsparcia rodziny, przyjaciół lub innych samotnych rodziców, którzy mogą zaoferować wsparcie emocjonalne i praktyczną pomoc. Tego typu ludzie mogą przypominać ci, abyś dbał o siebie, zarówno fizycznie, jak i psychicznie, abyś mógł zapewnić swojemu dziecku najlepszą opiekę. Mogą pomóc ci uniknąć wypalenia, oferując porady lub strategie radzenia sobie z problemami. Mogą też pomóc ci uczyć się na podstawie ich doświadczeń na temat takich rzeczy, jak otwarta komunikacja z dzieckiem. Jako samotny ojciec, który borykał się z problemami, żałuję, że nie wiedziałem wcześniej, jak ważne i cenne może być takie wsparcie”. - Sebastian, 45 lat, Australia
4. Nie daj się wciągnąć w to, co robią inni rodzice
„Kiedy jesteś samotnym rodzicem, łatwo jest pochłonąć się światem zewnętrznym. Widzisz wszelkiego rodzaju rodziców w mediach społecznościowych i zaczynasz się zastanawiać, czy to, co robisz, jest właściwe. Przypuszczam, że to normalne w przypadku każdego rodzaju rodzicielstwa, ale jako samotny ojciec pamiętam, że te wpływy nieźle mnie psują. Szkoda, że nie dowiedziałem się wcześniej, że blogi i eksperci Móc mieć wartościowych porad, ale ostatecznie musisz mierzyć swoje postępy jako rodzic według własnych standardów. Nigdy, przenigdy nie poczujesz sukcesu ani skuteczności jako rodzic, kiedy używasz miarki zaprojektowanej przez kogoś innego. I rozumiem, że trudno jest wyciszyć wszystko, co widzisz, słyszysz i czytasz. Ale dla mnie im szybciej byłem w stanie to zrobić, tym lepiej”. - Edward, 50 lat, Nowy Jork
5. Trudno było znaleźć przebieralnie
„Jako świeżo upieczony samotny ojciec młodej dziewczyny byłem całkowicie rzucony, gdy zdałem sobie sprawę, że moje możliwości zmiany pieluch w miejscach publicznych są niewiarygodnie ograniczone. W wielu męskich pokojach były tylko umywalki i podłoga. Żaden nie był idealny. Podłoga była obrzydliwa i nie chciałem, żeby kolejny facet przychodził myć ręce i widział kupy pieluch tuż obok kranu. Dostosowałem się jak mogłem. Czasami zmieniałem ją w samochodzie albo upewniałem się, że mogę zamknąć drzwi do toalety na kilka minut. I szczerze mówiąc, wyciągnąłem z tych sytuacji kilka dobrych historii. Ale jeśli chodzi o praktyczne porady, żałuję, że nie wiedziałem, na co mnie czeka dużo wcześniej. Mogło być o jedną rzecz mniej do stresu”. - Michael, 51 lat, Floryda
6 Trudno — naprawdę trudno — zaprzyjaźnić się
„Jako dorosły trudno to zrobić każdy przyjaciele. Dorosłe życie po prostu nie sprzyja łatwemu zawieraniu przyjaźni. Próba znalezienia innych samotnych ojców, z którymi można się połączyć – poza internetem – była niesamowicie trudna. I to nie dlatego, że są niedostępne, tylko dlatego, że jest tak wiele innych rzeczy, które należy potraktować priorytetowo. Za każdym razem, gdy spotykam innego samotnego tatę, powtarzam tę samą rutynę rozmowy, zamiany numerów, a potem mówienia, że powinniśmy się powiesić „kiedy mamy czas”. I te słowa są jak przekleństwo, bo nie widujemy się przez jakieś sześć miesiące. I to jest w porządku. Rozumiem. Chciałbym tylko być lepiej przygotowany na te czasy, kiedy jestem sam i trochę samotny, ale w jakiś sposób też niesamowicie zajęty i bez wolnego czasu”. - Adam, 39 lat, Kentucky
7. Jest dużo winy
„Trudno jest uniknąć poczucia winy, które wiąże się z byciem samotnym rodzicem. Przynajmniej na początku. Kiedy widzisz inne rodziny w pobliżu, łatwo jest dać się ponieść myśleniu, że zrobiłeś coś złego, ponieważ nie jesteś taki jak oni. Kiedy zaczynałem swoją podróż jako samotny ojciec, czułem się bardzo skrępowany. Jakbym w jakiś sposób zawiodła moją córkę, nie dając jej tego tradycyjnego doświadczenia. Patrząc wstecz, zdaję sobie sprawę, jak autodestrukcyjny i niedojrzały był ten sposób myślenia. Chyba żałuję, że nie wiedziałam wcześnie, że rodzicielstwo – czy to samotnie, czy z partnerem – polega na relacji, którą tworzysz ze swoim dzieckiem. Na początku, kiedy jesteś w tym trybie paniki, możesz czuć się winny, gdy nie wiesz dokładnie, jak będzie wyglądał ten związek. Ale z biegiem czasu, o ile dajesz z siebie wszystko, wszystko się układa”. - Marcus, 38 lat, Teksas
8. Randki Jest Naprawdę Trudny.
„Nie ze względu na dzieci, ale ze względu na logistykę i emocje. Kiedy byłem gotowy na ponowne randkowanie po śmierci żony, pomyślałem, że będzie to tak proste, jak znalezienie opiekunki. Miałem mamę, siostrę, a nawet kilku moich przyjaciół, którzy chcieli wkroczyć i mnie dopingować. Na początku planowanie randek było trudne, ponieważ wiele kobiet, które spotykałem, było również samotnymi rodzicami. Trudno było więc znaleźć tę jedną nieuchwytną noc, która zadziałała w obu naszych kalendarzach. A potem, w rzeczywistych datach, był to po prostu czysty niepokój. nie byłem gotowy. Myślałem, że jestem. A ludzie mówili mi, że jestem. Ale nie byłem. Żałuję, że nie poświęciłem więcej czasu na przygotowanie się do tego kroku w moim życiu. Nie sądzę, żebym się spieszył, koniecznie, ale nie sądzę też, że byłem we właściwej przestrzeni, aby poradzić sobie z powrotem. Ta gotowość będzie inna dla każdego i żałuję, że nie wiedziałam, jak lepiej określić, kiedy jest to dla mnie odpowiednie”. - Lucas, 37 lat, Pensylwania
9. Spróbujesz nadrobić straty
„Patrząc wstecz, jestem zszokowany tym, jak szybko moje dzieci wykazywały oznaki niezależności, kiedy byliśmy tylko ja i oni. W rzeczywistości są prawdopodobnie jedynym powodem, dla którego przetrwałem te wczesne lata bycia samotnym tatą. Moją pierwszą reakcją, kiedy zostałem samotnym tatą, była nadopiekuńczość wobec moich dzieci, prawdopodobnie jako sposób na nadmierną rekompensatę za moją niepewność. Zdecydowanie przesadziłem i zmusiłem ich, aby pozwolili mi robić dla nich rzeczy, które sami byli w stanie zrobić. Dopiero gdy byli prawie nastolatkami, zdałem sobie sprawę, że przesadzam, aby poczuć się jak dobry ojciec. Byłem dobrym ojcem, ale myślę, że bardziej przyczyniłbym się do ich rozwoju, gdybym po prostu pozwolił im… rosnąć. Jedną z najwspanialszych umiejętności, jakich może nauczyć się dziecko, jest niezależność i chociaż wszystko się ułożyło, moje dzieci trochę tego przegapiły, ponieważ byłam niepewna siebie”. - Marc, 55 lat, Karolina Południowa
10. Proszenie o pomoc nie jest wadą
„Żałuję, że nie dowiedziałam się wcześniej, że proszenie o pomoc nie zmniejsza moich możliwości rodzicielskich. To nie była wada ani oznaka słabości. To podsumowanie własnych ograniczeń, zaakceptowanie ich i praca nad ulepszeniem siebie dla swojego dziecka. Tak często mężczyźni chcą być kuloodporni i mieć odpowiedź na wszystko, ponieważ od najmłodszych lat uczono nas, że męskość jest sednem. Ale nie ma nic wartościowego w nieproszeniu o pomoc, kiedy jej potrzebujesz. To, że od czasu do czasu polegasz na innych, nie czyni cię mniej dobrym rodzicem, zwłaszcza gdy ma to przynieść korzyści Twojemu dziecku”. - Ed, 43 lata, Ohio
11. Musisz otwarcie mówić o swoich priorytetach
„Jako świeżo upieczony samotny ojciec spotkałem kilka kobiet, które nie miały dzieci i po prostu założyły, że zdały sobie sprawę, że mój syn będzie moim priorytetem. Nie zrobili tego i to nie jest ich wina. Często musiałam odwoływać plany, aby być elastycznym w stosunku do harmonogramu mojego syna, a oni byli źli i zdenerwowani. I jest to całkowicie zrozumiałe, patrząc wstecz. Nigdy nie próbowałem ukrywać faktu, że jestem samotnym ojcem, ale myślę, że mogłem uniknąć wielu bycie bardziej otwartym na temat faktu, że w tym momencie jego życia potrzebowałem być przy nim bez wahanie. Wiem, że doceniłbym ten poziom uczciwości, gdyby role się odwróciły”. - Alex, 44 lata, Nevada
12. Jesteś wartościowy
„Moje pierwsze dni jako samotny ojciec spędziłem czując się bezwartościowy. Łatwo wpaść w pułapkę myślenia, że jesteś nieudacznikiem lub nieudacznikiem jako świeżo upieczony samotny ojciec. Tam przez jakiś czas była moja głowa. Ale potem mój terapeuta zapytał mnie: „Czy tak myślałeś o sobie, kiedy byłeś tylko ojcem? Bez singla? I kliknęło. Nadal miałem taką samą wartość dla moich dzieci, jak wtedy, gdy byłem razem z moim byłym, ale mój umysł oszukiwał mnie, żebym w to nie wierzył. Moja rola w ich życiu nie była dokładnie taka sama, ale zdałem sobie sprawę, że jestem równie wartościowy — jeśli nie bardziej — niż wcześniej. Mogłem związać się z nimi w wyjątkowy sposób, który nadał ton wyjątkowej relacji, którą będziemy dzielić na zawsze. Mogłem być źródłem pocieszenia, kiedy potrzebowali przerwy od innych części ich życia. Mogłem się upewnić, że postrzegają mnie jako stały punkt i źródło stabilności bez względu na to, gdzie się znajdują. Z czasem naprawdę polubiłem te role. Moja wartość nie miała nic wspólnego z „singielką”, a wszystko z „tatą”, czego żałuję, że nie zdałam sobie sprawy dużo, dużo wcześniej”. - Travis, 53 lata, Rhode Island