Około czterech milionów mężczyzn w Stanach Zjednoczonych żyje w związkach, w których dzieci nie są ich biologicznym potomstwem Płodność mężczyzn raport. Spośród nich większość — 59,9 procent — to osoby ojczym na jedno lub więcej dzieci w gospodarstwie domowym. Mieszana rodzina rozwija się dynamicznie i oferuje własny zestaw wyzwań i nagród.
„Podczas gdy konwencjonalne rodziny przypominają ciasto z uporządkowanymi warstwami i lukrem na wierzchu, rodzina przybrana często bardziej przypomina ciasto Eton Mess” — podkreśla ojczym Neil Reilly. „Często jest wszędzie i nigdy nie dostajesz tego samego dwa razy”.
Przybrane rodzicielstwo to trudny teren do nawigacji. Po prostu wiedząc, że wchodzisz w zupełnie inny układ rodzinny, z zupełnie nowym zestawem istniejących zasad (lub być może w ogóle bez zasad) i tradycji, oznacza, że opłaca się stąpać ostrożnie.
„Wżeniłem się w dwuosobową rodzinę, a potem miałem jeszcze dwoje dzieci. A potem rozwiedziony, a potem ożenił się ponownie, z rodziną z dwójką dzieci” – wyjaśnia
Krok do zostania ojczymem może być również doświadczeniem definiującym życie, gdy rozwijasz i pielęgnujesz swoją mieszaną rodzinę, budujesz nowe relacje i opanowujesz nowe umiejętności rodzicielskie. Ale o jakich radach warto pamiętać? Warto zapamiętać tę radę ekspertów ds. rodzicielstwa i ojczymów, którzy tam byli.
1. Nie: Spiesz się
„Częste błędy, jakie popełniają nowi ojczymowie, to pochopne wchodzenie w problemy, takie jak byk w chińskim sklepie, albo całkowite unikanie problemów z obawy, że będą zbyt narzucające się” — mówi. Dawida Spellmana, psychoterapeuta systemowy i rodzinny. Trudno jest znaleźć równowagę. Rozwiązaniem, według Flower, jest czekanie na swój czas. „Pozwól pierwotnemu rodzicowi być rodzicem” – mówi. „Dopóki nie nawiążesz naprawdę dobrych relacji z dziećmi – i swoim nowym partnerem – trzymaj się z dala od świata rodzicielskiego. Postrzegaj swoją rolę początkowo jako wspieranie matki i zapewnianie dodatkowych zasobów w razie potrzeby”.
2. Zrób: zobacz siebie jako ojczyma
„Wyobraź sobie, jak chciałbyś odnosić się do swoich pasierbów i jak widzisz siebie tworzącego nową mieszaną rodzinę” — sugeruje Rafał Andrzej, mediator rodzinny i psycholog. „Zbyt często przybrani rodzice są tak pochłonięci nowym związkiem ze swoim partnerem, że dopiero później – ponieważ mogą poczuć się, jakby zostali wrzuceni w sytuacja dotyczy dzieci — że zdają sobie sprawę, że nie rozmawiały o tym, jak będą razem jako rodzina i jak będzie wyglądać rola ojczyma praca."
3. Zrób: Spodziewaj się fajerwerków
Ze względu na charakter separacji i rozwodu może się okazać, że wchodzisz w związek z nową rodziną, wciąż cierpiącą z powodu tego, co działo się wcześniej, wyjaśnia Andrew. „Dzieci w tej rodzinie mogą wciąż pogodzić się z separacją rodziców i próbować zrozumieć, co się dzieje” – zauważa. „Często nowy przybrany rodzic ponosi ciężar gniewu, zagubienia oraz uczucia strachu i niepokoju”.
4. Nie: mów źle o ich tacie
Dla Spellmana kluczowe znaczenie ma unikanie braku szacunku dla biologicznego ojca, gdy jest się w pobliżu dzieci. „Bez względu na to, jaki jest twój osobisty pogląd na biologicznego ojca dzieci”, mówi, „przedyskutuj to z dala od dzieci”. Jeśli czujesz potrzebę odreagowania — i prawdopodobnie tak się stanie — skorzystaj z własnych sieci wsparcia, aby porozmawiać o frustracjach, jakie możesz mieć z powodu jego zachowania wobec ciebie, twojego nowego partnera lub dzieci.
5. Zrób: zaufaj procesowi
„Jeśli dowiesz się o problemach związanych z rodzicielstwem biologicznego ojca – czy był zaniedbujący lub znęcający się w jakiś sposób — być może będziesz musiał zaufać, że dzieci dojdą do punktu, w którym zobaczą to wszystko” — mówi Andrzej. Dostaną to i zobaczą go takim, jakim jest. Nie musisz być osobą, która to zauważy. „Ale” — dodaje — „musisz być w tle, nadal wspierając i dając im to, czego potrzebują”.
6. Nie: oczekuj szybkiej naprawy
Formowanie się związku wymaga czasu; nie możesz zmusić jednego ze swoimi pasierbami. Umożliwienie, aby ten czas miał miejsce, jest trudnym, ale ważnym krokiem. „Odkryj upodobania i antypatie swojego pasierba, aby zacząć budować z nim więź” — mówi Spellman. „Poświęć trochę czasu, aby ich wysłuchać — właściwie — i słuchaj dalej. Dostrój się do nich, spędzaj czas po prostu będąc razem, ale nie na siłę. Zrozum, że nie ma podręcznika szybkiej naprawy, może to zająć trochę czasu i nie zawsze daje określony wynik”.
7. Zrób: Przestrzegaj granic
„Dobry ojczym przestrzega granic” — mówi Neil Reilly. „Będzie wiedział, kiedy wkroczyć, aby wesprzeć i pocieszyć twoje dzieci, a kiedy zrobić krok w tył i wpuścić biologicznego ojca. Musisz być przygotowany na jedno i drugie”. Stwórz własny związek, dodaje, nie starając się być „zamiennikiem”. „Mój pasierb mnie przytuli, ale nie zrobi tego przy swoim ojcu, bo nie chciałby go zdenerwować. Szanuj te relacje i buduj własne”.
8. Nie: Bądź Draconianinem
„Dyscyplinowanie dzieci jest częstą przyczyną konfliktów między ojczymem a matką” — mówi Andrew. Często dzieje się tak dlatego, że nasze przemyślenia na temat dyscyplinowania dzieci pochodzą z naszego własnego wychowania. „Upewnij się, że granice w relacjach z przybranymi dziećmi są jasne” — sugeruje Spellman. „Komunikuj się za zgodą matki i bądź przygotowany do negocjacji w niektórych obszarach; twarde i sztywne zasady mogą być przeszkodą w dobrym związku”.
9. Zrób: Tempo
Przybrany rodzicielstwo, mówi Spellman, ma wiele wspólnego z każdym rodzajem rodzicielstwa. „W rzeczywistości każdy rodzaj związku; można tworzyć okazje do relacji, ale do tanga trzeba dwojga”. Zaleca rodzicielstwo ze strategią PACE – żartobliwość, akceptacja, ciekawość i empatia opracowany przez dr Dana Hughesa, amerykańskiego psychologa klinicznego, który specjalizuje się w leczeniu dzieci i młodzieży, które doświadczyły przemocy i zaniedbania — jest świetnym struktura.
10. Nie: Porzucaj swoje hobby
Znalezienie wspólnej płaszczyzny z pasierbami nie jest drogą jednokierunkową. „Będą wiedzieć niewiele o tobie, tak jak ty niewiele wiesz o nich” — wyjaśnia Andrew. „Nie rób żadnych założeń co do tego, czy byliby zainteresowani twoimi hobby i zainteresowaniami”. I zdecydowanie nie odkładaj swoich pasji ani czasu wolnego, ponieważ myślisz, że twoje pasierby uznają je za nudne. „Wejdź w związek, myśląc, że to prawdziwa okazja, aby podzielić się z nimi swoimi hobby i zainteresowaniami, a jeśli chcą być tego częścią, pozwól im to zrobić”.
11. Zrób: Unikaj konkurencji
„Pamiętaj, że kiedy jesteś z dziećmi swojego nowego partnera, mogą one postrzegać cię jako rywala o uwagę ich matki” — mówi Flower. „Ponieważ rozwijasz relacje z ich matką, a dzieci już mają z nią relacje, dzieci mogą się niepokoić ponieważ zajmujesz jej więcej czasu i uwagi. Flower sugeruje, aby na początek poświęcić trochę intymnego czasu i dać dzieciom przestrzeń na rozmowę z mamą z ciebie. „Zrób to, a ich matka będzie bardzo wdzięczna, poczuje wsparcie i odkryjesz, że rozwijasz głębszy związek niż w przypadku rywalizacji z dziećmi”.
12. Nie: Zostaw to dzieciom, aby to posortowały
„Wprowadzanie dzieci w związek, w którym są już dzieci, może wiązać się z wieloma wyzwaniami” — mówi Flower. Mówi, że często najstarsze i najmłodsze dzieci łatwiej przystosują się do powiększonej rodziny niż zintegrowanie tych pomiędzy. Ale dziecko, które było najstarsze, prawdopodobnie poczuje urazę z powodu „zdegradowania”, a dzieci w podobnym wieku mogą ze sobą konkurować. „Kiedy takie sytuacje mają miejsce, naturalnym rodzicem powinien być ten, który zajmuje się swoim dzieckiem od samego początku”. Krok tata powinien dążyć do pocieszenia, uspokojenia iz czasem szukać sposobu na zbliżenie ich do siebie, choć wspólne zainteresowania.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
