Czy jesteś porywczym tatą? Oto jak zachować kontrolę

Wrzaskliwi, porywczy tatusiowie to wypróbowany i prawdziwy trop serialu telewizyjnego, ale skłonność do szybkiego i łatwego gniewu nie jest nieszkodliwym dziwactwem osobowości w prawdziwym życiu. Jeśli masz krótki temperament, może to sprawić, że twoja rodzina będzie napięta i zdenerwowana, przygotowując się na wybuch za każdym razem, gdy coś pójdzie nie tak. Nawet jeśli powstrzymasz się od kopnięcia zabawek porozrzucanych po całym salonie z drogi, a nawet jeśli twój gniew nigdy nie prowadzi do przemocy ani krzyków, chroniczne zepsucie wpływa jednak na twoje relacje, nie mówiąc już o zdrowiu psychicznym wszystkich członków rodziny.

Krótki temperament można opisać jako osobę szybko reagującą gniewem na każdą sytuację, mówi nowojorski psycholog Ernesto Lira de la Rosa, doradca medialny ds Nadzieja dla Fundacji Badań nad Depresją.

„Może to pociągać za sobą wzrost agresywny myśli, emocje i reakcje fizjologiczne, które prowadzą kogoś do agresywnego lub gniewnego zachowania” – mówi Lira de la Rosa. „Reakcja jest zwykle szybka i może prowadzić do tego, że ludzie nie rozpoznają swojego zachowania i działań, dopóki gniew nie ustąpi”.

„Krótki temperament” nie jest oficjalną diagnozą psychologiczną, ale jest podobny do „przerywanego zaburzenia wybuchowego (IED)” – mówi Lira de la Rosa.

„IED jest poważniejszy i składa się z powtarzających się wzorców agresywnego zachowania, które są nieproporcjonalne do danej sytuacji” — kontynuuje.

Nie ma nic złego w doświadczaniu gniewu, wyjaśnia Lira de la Rosa. Uczucie złości jest normalne, ale zachowanie towarzyszące emocjom może być problematyczne: „Istnieją zarówno zdrowe, jak i niezdrowe sposoby wyrażania złości” – mówi.

Dlaczego porywczy mężczyźni są tacy, jacy są

Możliwe, że w rodzinach występują krótkie temperamenty i mogą być częścią naszych genów, mówi Lira de la Rosa. Inne problemy ze zdrowiem psychicznym, takie jak depresja, niepokój, stres i trauma, również mogą się przyczynić, zwłaszcza jeśli ludzie nie byli w stanie ich wyrazić lub przetworzyć.

Złość ma jednak tendencję do bezpośredniego wiązania się z określonymi wzorcami myślowymi wyzwalanymi, gdy ktoś postrzega sytuację jako niesprawiedliwą, niesprawiedliwą lub po prostu „niewłaściwą” – mówi psycholog kliniczny Steven M. Sułtanow, dr, profesor Pepperdine University. Ktoś, kto postrzega zachowanie jako niesprawiedliwe, a także postrzega tę niesprawiedliwość jako atak osobisty złościć się w konkretnej sytuacji, podczas gdy ktoś, kto nie podziela tej tendencji, nie zrobi tego mówi.

Na przykład, kiedy dziecko nie zachowuje się w sposób, w jaki „powinien”, ktoś z krótkim temperamentem może w głębi duszy postrzegać to jako refleksję na jego temat, mówi Sultanoff. Mężczyzna, który uważa, że ​​to niesprawiedliwe, że jego dziecko zachowuje się niewłaściwie, pomyśli: „Jeśli sprawy nie są sprawiedliwe, to nie jestem wystarczająco dobry, aby być traktowanym sprawiedliwie”.

„To podstawowe lub absolutne przekonanie o sobie” — mówi Sultanoff. „Czy płacz twojego dziecka oznacza, że ​​​​jesteś nieodpowiedni lub nie w porządku? Nie, ale może się tak czuć. Kiedy dziecko się nie zachowuje, włącza się negatywne przekonanie i myśli: Nie jestem wystarczająco dobry, niewystarczająco kochany, więc muszę być zły i kontrolować świat zewnętrzny.”

Gniew w takiej sytuacji może być wzmacniający, kontynuuje: „Jeśli czyjś system wierzeń koncentruje się wokół świat jest sprawiedliwy, daje im to energię do naprawienia zła lub czegokolwiek, co postrzegają jako niesprawiedliwe lub niesprawiedliwy."

Inne rzeczy również mogą przyczynić się do porywczości lub drażliwości mężczyzn, mówi licencjonowany terapeuta małżeński i rodzinny Nicka Bognara: „Większość z nich sprowadza się do braku wiedzy emocjonalnej, aby wiedzieć, co się w nich dzieje, i braku wiedzy o tym, jak dbać o siebie”.

Klasycznym przykładem nieproduktywnej reakcji gniewu jest tata, który nie może znieść widoku cierpienia swojego dziecka, mówi Bognar. Jeśli dziecko cierpi, boi się lub płacze, tata jest zły, a niektórzy tatusiowie mogą nawet krzyczeć na swoje dzieci lub karać je za to.

„Kiedy cofnęliśmy się i zbadaliśmy to, prawda była taka, że ​​tata po prostu nie wiedział, jak tolerować cierpienie swojego dziecka i radził sobie z tym w sposób, który mógł być odpowiedni w tamtym czasie” – mówi Bognar. „Może pomyśli sobie, Muszą nauczyć się hartować, tak jak ja musiałem, ale prawda jest taka, że ​​proces hartowania był tym, co pozostawiło tatę bez środków zrozumieć, jak wygląda jego własny strach i ból, i bez strategii dbania o siebie, kiedy jest w środku rozpacz."

Drażliwość nadal jest kulturowo bardziej „odpowiednia” dla mężczyzn niż inne emocje, takie jak smutek Stephena Benninga, profesor psychologii na University of Nevada w Las Vegas.

„Zarówno mężczyźni, jak i kobiety mogą odczuwać wysoki poziom negatywnych emocji, ale kobiety mają tendencję do [czynienia] siebie obiektami tego negatywne emocje, takie jak niepokój lub samoświadomość, podczas gdy mężczyźni są bardziej drażliwi i wrogo nastawieni” — mówi Bening. „W związku z tym kobiety mogą być bardziej skłonne do wycofywania się, gdy źle się czują, ale mężczyźni mogą mieć tendencję do zbliżania się do obiektów swoich negatywnych emocji”.

Ponadto, chociaż robimy postępy w kierunku mężczyzn, którzy czują się komfortowo wyrażając emocje, tam wciąż jest wielu ojców, którzy postrzegają siebie jako kogoś, komu nigdy nie wolno cierpieć, Bognar notatki.

„To samotne i bolesne miejsce” – mówi. „I oczywiście, kiedy butelkujemy rzeczy, w końcu butelka się zapełnia – a pełne butelki rzadko przeciekają. Częściej pękają”.

Kłopoty z porywczością

Niezdrowe wyrażanie złości wpływa na ciebie i twoją rodzinę. Tłumienie złości zwykle prowadzi później do problemów zdrowotnych, w szczególności do chorób serca, mówi Tomasz Di Blasi, Dr, psycholog kliniczny i adiunkt w St. Joseph’s College, który bada gniew, przemoc domową i zemstę. Tłumienie emocji może również prowadzić do porywczości i drażliwości, mówi, lub może prowadzić do wybuchów i impulsywnych reakcji.

Krótki temperament może stać się problemem, jeśli zauważysz, że ingeruje w twoje relacje, pracę lub inne aspekty twojego życia, mówi Lira de la Rosa. A może martwisz się — co zrozumiałe — że twój partner lub dzieci boją się cię zdenerwować.

Pomocne może być wyobrażenie sobie, że role zostały zamienione podczas jednego z twoich napadów złości i udzielenie szczerej odpowiedzi Sułtanoff sugeruje kilka trudnych pytań, takich jak: Gdybyś był dzieckiem, jak zareagowałbyś na złość? Jaki to może mieć wpływ, jeśli dziecko lub twój partner się boi? A jeśli jesteś zły na swoje dziecko lub partnera, jaka jest funkcja gniewu? W jaki sposób złość ci pomaga?

Niektórzy mężczyźni z temperamentem nie są szczególnie zmotywowani do zmiany, ponieważ gniew może być wzmacniający, a nawet użyteczny, mówi Sultanoff. Jeśli na przykład ojciec wpada w złość, a jego żona zbiera dzieci i wychodzi z pokoju, ponieważ na przykład wszystkich straszy, osiąga to taki rezultat, że wszyscy przestają mu przeszkadzać. Ale jakim kosztem? Rozważenie, w jaki sposób twój temperament może ranić osoby wokół ciebie, może stanowić zachętę do zmiany.

„Jeśli twoja żona wycofuje się, kiedy jesteś zły, twój gniew w pewnym sensie ją odpycha” – mówi Sultanoff. Gdy mężczyźni zdadzą sobie sprawę, że ich dzieci stają się coraz bardziej przestraszone i tworzą emocjonalny dystans między sobą a partnerami, prawdopodobnie będą bardziej zmotywowani do zmiany zachowania.

Te strategie mogą pomóc ci uzyskać kontrolę nad swoim porywczym temperamentem.

5 strategii radzenia sobie z temperamentem

1. Słuchaj swojego ciała. Wiele osób nie zauważa, że ​​ich ciała napinają się, gdy są wściekłe lub rozdrażnione, ale uświadomienie sobie tego i rozluźnienie tych mięśni może działać uspokajająco, mówi DiBlasi. Pomocnym narzędziem jest progresywne rozluźnienie mięśni (PMR). Konsekwentna praktyka pomaga zwiększyć świadomość reakcji twojego ciała, mówi i zaleca krótkie wideo dowiedzieć się jak. Pomocna jest również próba złapania się na „wymagających” myślach, takich jak „Powinni byli to zrobić”, „To musi być w ten sposób” lub „Potrzebuję tego, żeby to się stało”. mówi. „Ponad 90 procent epizodów gniewu obejmuje myśli o roszczeniu, więc nauczenie się bycia świadomym tych myśli może być korzystne na dłuższą metę” — mówi DiBlasi.
2. Podejmij kroki, aby zmienić swoje perspektywy. Postrzegane „złe” zbyt często jest poza twoją kontrolą, więc wynikająca z tego złość może się jątrzyć. Strategie rozwiązywania problemów, takie jak zmiana wzorców myślowych, które podsycają gniew, mogą pomóc, mówi Sultanoff. Zamiast rozwodzić się nad przekonaniem, że coś jest nie w porządku lub niesprawiedliwe, uznaj to wydarzenie — być może fuzję wpływające na twoją pracę, kłótnia ze współmałżonkiem lub zachorowanie dziecka — dzieje się z powodu, którego nie masz kontrola. Zmiana podstawowego przekonania, że ​​niesprawiedliwość, którą napotykasz w życiu, jest osobistą afrontem, z pewnością łatwiej powiedzieć niż zrobić. Ale nauczenie się, jak podejść do świata z większym zen, jest dobre dla twojego zdrowia, zdrowia twojej rodziny i zdrowia innych. twoje relacje. „Byłoby to najskuteczniejsze dla kogoś, kto szybko wpada w złość i jest zalany emocjonalnie”, Sultanoff mówi. „Ponieważ na dłuższą metę dla chronicznie drażliwych lekarstwem jest zmiana w poznaniu, a nie w zachowaniu. Ostatecznie zmiana zachowania jest w porządku, ale nie zmienia tego, jak dana osoba się czuje”.
3. Rozwiąż zamiast ignorować. Mężczyźni mogą z czasem szybciej wpadać w złość, jeśli zakopią konflikt i złość, zamiast pracować nad rozwiązaniem, mówi Sultanoff. Powiedzmy, że para walczy, a kończy się to wycofywaniem się każdego z nich do oddzielnych rogów; Rezultatem jest to, co Sultanoff nazywa nierozwiązanymi szczątkami emocjonalnymi. „Rezultatem jest podniesienie poziomu napięcia emocjonalnego” — wyjaśnia. „Z każdym argumentem ta linia bazowa rośnie. Gdy zbiera się gruz, ta linia podstawowa rośnie, więc coraz mniejsze rzeczy mogą go zdenerwować, czyniąc go coraz bardziej drażliwy”. Dlatego warto poświęcić czas i energię na wspólne rozwiązanie zamiast odkładania problemów na później.
4. Praktykuj empatię. Zanim zaczniesz się denerwować, że twoja żona powinna była wcześniej wezwać fachowca od naprawy, tak jak obiecała, albo dlatego, że twoje dzieci powinny się wykąpać bez narzekania i płacząc, zadaj sobie pytanie, czy twoja zasada lub oczekiwania są na tyle ważne, by się denerwować, sugeruje Sultanoff. „Inną strategią jest empatia wobec świata” trwa. „Oznacza to próbę zrozumienia, dlaczego świat lub inna osoba widzi rzeczy w ten sposób, a ty nie. Jako ojciec może to oznaczać zaakceptowanie faktu, że dzieci pozostaną dziećmi, a to jest częścią dorastania, nawet jeśli ich zachowanie jest „złe”. dodaje, jest „całkowicie nieskuteczny”. Kompromis oznacza, że ​​nikt nie dostaje tego, czego chce, więc często powoduje to, że zarówno ludzie czują się oszukani, jak i niezadowolony. Sułtanoff mówi, że bardziej pomocne jest zastanowienie się, czy to, czego chcesz, jest ważniejsze niż to, czego chce twój partner. chcesz, ponieważ to nie jest takie ważne, po prostu chcesz dać swojemu partnerowi to, czego chce, ponieważ go kochasz i troszczysz się o niego” – mówi.
5. Znajdź humor, gdzie możesz. Historia rodzinna każdego z nas obejmuje historię, w której jeden lub kilku członków rodziny było wściekłych z powodu czegoś głupiego, co później wszyscy widzieli w humorze. Zrób wszystko, co w Twojej mocy, aby docenić te zabawne incydenty, gdy się dzieją, mówi Sultanoff, ponieważ świetnie nadają się do zmniejszania złości i irytacja. „Wielkie badania pokazują, że ludzie, którzy są chronicznie źli, nie angażują się w żarty, a ludzie, którzy się w to bawią, są mniej źli” mówi Sułtanow. „Ojciec, który może zwiększyć swoją„ komiczną wizję ”i spojrzeć na świat z bardziej humorystycznej perspektywy, z czasem będzie coraz mniej irytowany”.