Dzieci dobrze sobie radzą rutyna ponieważ przewidywalność pomaga im czuć się bezpiecznie i pewnie. To dlaczego rutyny przed snem może zapobiegać bójkom — i dlaczego małe dzieci będą korzystać z przydzielonego im czas ekranowy obejrzeć ten sam odcinek Psi patrol całymi tygodniami. Tak wielkie emocje pojawiają się – a czasem nawet wybuchają – gdy programy nieoczekiwanie znikają z serwisów streamingowych, zmieniają się przewidywane plany posiłków lub wycieczka rodzinna zostaje odwołana w ostatniej chwili.
Każdy rodzic powinien oczekiwać od małych dzieci pewnej dozy irracjonalnej zmienności. Ale są kroki, które mogą podjąć, aby pomóc dzieciom rozwinąć elastyczność i otwartość na zmiany, co pomoże dostosowują się do wybojów na drodze i kładą podwaliny pod inne pożądane cechy charakteru w miarę dorastania starszy.
„Elastyczność to duża kategoria, która jest niezwykle ważna dla nas wszystkich, w tym dla dorosłych”, mówi dr Stuart Ablon, psycholog i dyrektor Pomyśl: dzieci na Oddziale Psychiatrii w Massachusetts General Hospital. „Jak reagujesz na zmianę rutyny, jak radzisz sobie z nową, niejednoznaczną lub niepewną sytuacją, a także możliwość zobaczenia całościowego obrazu bez pogrążania się w nieistotnych szczegółach to wszystkie rodzaje elastyczności myślący."
Oto trzy sposoby, w jakie rodzice mogą nauczyć swoje dzieci elastyczności i otwartości na zmiany.
Rodzice przystosowanych dzieci rozumieją, że elastyczność to umiejętność
Mimo że temperament a osobowość ma tendencję do wyskakiwania na szczyt umysłu, gdy myślimy o elastyczności, Ablon zachęca rodziców do patrzenia na trudne lub nieelastyczne dzieci przez pryzmat rozwoju umiejętności.
„Z biegiem czasu dowiedzieliśmy się naukowo, że zdolność dzieci do radzenia sobie ze swoim zachowaniem zależy od umiejętności” – mówi. „Nie chodzi o to, czy dzieciakowi zależy na tym, żeby się kontrolować, żeby się nie roztopiły. Chodzi o to, czy są w stanie udowodnić umiejętności wymagane do radzenia sobie z sytuacjami, które są dla nich przytłaczające”.
W szczególności psychologowie postrzegają elastyczność jako umiejętność neurokognitywną, która rozwija się z czasem. Dzieci zaczynają rozwijać tę umiejętność w wieku 4-6 lat. Jeden z powodów dwójki mogą być takie okropne jest to, że dwulatki opracowały narzędzia do wyrażania siebie – płaczą i krzyczą wśród nich – ale nie mogą jeszcze zaakceptować zmian.
Zamiast próbować wymusić niemożliwe dla dzieci, które nie są rozwojowe gotowe na przyjęcie zmian, Albon ma na celu pomóc dorosłym w przejściu na bardziej współczujący sposób myślenia, który nie patrzy na dzieci wzdłuż kontinuum dobra i zła. Zamiast tego zachęca rodziców, aby postrzegali wymagające dzieci jako te, które mają słabo rozwinięty zestaw umiejętności. Jest to paradygmat, który odchodzi od modeli modyfikacji zachowania ugruntowanych w kara i nagradzać, a zamiast tego koncentruje się na tym, co wyzwala trudne zachowanie dziecka – aby dorośli w życiu dziecka mogli pomóc mu nauczyć się, jak być elastycznym i dostosowywać się w takich sytuacjach.
Jednym ze sposobów, aby to zrobić, jest zachęcanie dzieci do pytania, czy mogą zrobić powtórkę lub kompromis, zamiast wysyłać je do koniec czasu po złej reakcji na coś, co nie idzie po ich myśli; to nie tylko koryguje ich zachowanie, ale także uczy ich stosowania bardziej odpowiedniej taktyki. To z pewnością frustrujące, gdy Twoje dziecko instynktownie jęczy i młóci się po tym, jak mówisz mu, że nie może zjeść lodów na godzinę przed obiadem. Ale pytając, czy chcieliby spokojnie poprosić o kompromis — może jakiś owoc przed obiadem lub lody po obiad, jeśli skończą swój talerz — otwiera im drzwi do praktyki elastyczności, rozsądne prośby, dobrze maniery.
„Kiedy mówisz o umiejętności i budujesz umiejętność, dosłownie zmieniasz mózg”, mówi Ablon. „W dzisiejszych czasach wiemy dużo więcej o tym, jak zmienić mózg, a jedną z podstawowych zasad jest powtarzanie. Aby rozwinąć umiejętność z biegiem czasu, osoba musi ćwiczyć tę umiejętność w małych dawkach”. Pomóż swojemu dziecku stopniowo rozwijać tę umiejętność.
Rodzice przystosowanych dzieci zachęcają do wspólnego rozwiązywania problemów
Poproś dziecko o możliwe rozwiązania, gdy wpadniesz w impas, a otrzymasz kilka kreatywnych rozwiązań. Ale prawdopodobieństwo, że te rozwiązania będą wzajemnie satysfakcjonujące, jest niewielkie, ponieważ dzieci są zwykle więcej niż małe samolubny.
Ablon zaleca prosty trzyetapowy proces: rozwiązywanie problemów. Zaczyna się od bycia empatyczny. „Po prostu starasz się zebrać informacje od swojego dziecka o tym, jaki jest jego punkt widzenia, jak się z czymś czuje, jakie mogą mieć obawy i co jest trudne w tej sytuacji” – mówi Ablon. „Naprawdę próbujesz zrozumieć rzeczy z ich punktu widzenia”.
Przed przejściem od razu do rozwiązywania problemów rodzice dzielą się swoimi obawami. Na przykład, jeśli Twoje dziecko chce trzech ciasteczek, a Ty chcesz, aby miało tylko jedno, zamiast składać kontrofertę, byś wyjaśnij, że obawiasz się, że mogą mieć bóle brzucha lub mogą nie być w stanie dobrze spać, jeśli się najedzą cukier. To otwiera umysł dziecka na możliwość, że spór nie dotyczy tylko sprawowania władzy, ale że dorosły chce tego, co najlepsze dla dziecka.
„Kiedy masz te dwa zestawy obaw”, mówi Ablon, „przechodzisz do trzeciego składnika, który jest zaproszeniem do burzy mózgów. Dosłownie mówisz swoim dzieciom: „Zastanawiam się, co możemy z tym zrobić. Zastanawiam się, jak możemy to wypracować w sposób, który odnosi się do tego, co mi właśnie opisałeś, na czym ci zależy i na czym ja również?
Rodzicom może być trudno nie sugerować rozwiązań w tym momencie. Ale samodzielne dostarczanie rozwiązań byłoby jak nauczenie dziecka jazdy na rowerze wyłącznie poprzez obserwowanie, jak inni jeżdżą na rowerach. Muszą raczej sami to wypróbować. Spadną, ale w końcu nauczą się, dostosują i rozwiną umiejętność samodzielnej jazdy. Podobnie, musisz pozwolić dziecku na samodzielne rozwiązywanie problemów.
Na początku procesu dzieci nadal będą wpadać na pomysły nie do utrzymania. To odpowiednik rozwiązującego problem upadku z roweru — i może sygnalizować brak elastyczności, jeśli nie chcą iść na znaczące ustępstwa. Ale nie ratuj ich w tym momencie. Zamiast tego utrzymuj proces, kontynuując ich słuchanie i potwierdzanie.
Jeśli wymyślą rozwiązanie, że mają na przykład trzy najmniejsze ciasteczka, możesz powiedzieć: „Ok, cóż, to pomysł, który będzie dla ciebie bardzo dobry. Martwię się, że to nie działa tak dobrze dla mnie. Nadal uważam, że możemy wymyślić coś, co działa dla nas obojga. Pomyślmy o innych pomysłach” – mówi Ablon. „To forma rozwiązywania problemów, która angażuje zarówno ciebie, jak i twoje dziecko w ćwiczenie, które jest bardzo elastyczne”.
Są jednak sytuacje, w których negocjacje i kompromis po prostu nie są możliwe. Jednym z wyzwań dla rodziców jest identyfikacja sytuacji o niższej stawce, w których mogą poprowadzić dzieci poprzez proces rozwiązywania problemów i pokazać, że nie w każdej sytuacji musi być wszystko albo nic bitwa.
Rodzice przystosowanych dzieci naciskają na swoje dzieci… ale nie za mocno
Wspólny taniec przy rozwiązywaniu problemów polega na znalezieniu najlepszego miejsca, w którym dzieci są wypychane poza swoją strefę komfortu, ale nie są popychane tak daleko, że się rozpływają. Jednak znalezienie tego słodkiego miejsca, w którym dzieci mają wystarczająco dużo wyzwań, aby się uczyć, ale nie są tak trudne, że są przeciążone, może być trudne.
„Małe dzieci bardzo szybko mogą zostać zalane emocjami i rozregulowane. A im bardziej ludzie są zalani emocjami, tym bardziej reagujemy na rzeczy z bardziej prymitywnymi częściami nasz mózg, co oznacza, że elastyczność wychodzi przez okno i faktycznie stajemy się strasznie nieelastyczni” Ablon mówi. „Zwróć szczególną uwagę na pomaganie im w zarządzaniu emocjami, ponieważ jeśli poczują się zbyt przytłoczeni, nie będą w stanie wykazać się taką elastycznością, jakiej pragniemy”.
Widząc, jak ich dzieci tracą to w przeszłości, rodzice zazwyczaj mogą stwierdzić, kiedy zbliżają się do rozregulowanego stanu i panować nad nim. Nawet jeśli dziecko ma wybuch, możliwe jest odprowadzenie dziecka z powrotem, robiąc przerwę i kilka głębokich oddechów razem z nim, aby modelować i rusztować samoregulacja.
W przypadku rodzicielstwa szczególnie nieelastycznego dziecka — przy wszystkich frustracjach, jakie niesie ze sobą doświadczenie — może to być: trochę pocieszenia, aby pamiętać, że odpowiednie ukierunkowanie części ich nieelastyczności może im przynieść korzyści pewnego dnia. Mogą wyrosnąć na wytrwałą osobę dorosłą, która jest osobą w swoim miejscu pracy, która trzyma się wyzwań, dopóki nie zostaną rozwiązane lub która pokonuje przeciwności losu, które mogą spowodować, że inni upadną.
