Kiedy jesteśmy młodzi, nasi rodzice nie mogą zrobić nic złego. Są całym naszym światem. Wraz z wiekiem ten związek naturalnie się zmienia, a rola, jaką nasi rodzice odgrywają w naszym życiu, również się zmienia. W większości przypadków jest to zdrowe. Czasami jednak związek nie tylko się nie zmienia, ale także staje się coraz bardziej niezdrowy. W pewnych sytuacjach, gdy prawo nie może puścić dorosłych dzieci, mogą one zastosować różne taktyki, aby wzmocnić swój uścisk. Mogą nieustannie zachowywać się jak ofiary, obwiniać swoje dzieci za rzeczy, które idą źle w ich życiu lub stawiać warunki miłości, którą dają. Jeśli którakolwiek z tych sytuacji wydaje się być powiązana, możesz paść jej ofiarą manipulacja emocjonalna.
Emocjonalna manipulacja przez rodziców może prowadzić do niskiej samooceny, gniewu, urazy i wstydu. Jak na ironię, zdaniem ekspertów, wstyd i poczucie winy są podstawowymi taktykami emocjonalnie manipulujących rodziców. Opierają się mocno na obu, aby postawić na swoim, i sugerują, że jeśli ich syn lub córka (lub zięć lub synowa) nie przestrzegają, to musi to być znak, że nie Nie obchodzi mnie to.
„W wielu przypadkach osoba, na którą skierowana jest manipulacja emocjonalna, poczuje brak szacunku, złość lub irytację” — mówi Dr Carla Marie Manly, psycholog kliniczny w Santa Rosa w Kalifornii. „Kiedy takie uczucia pojawiają się u zrównoważonej osoby, często jest to dobry wskaźnik, że doszło do emocjonalnej manipulacji”.
Aby w pełni zrozumieć manipulujących rodziców, kluczowe jest rozróżnienie między „manipulacją” a „perswazją”, zauważa dr Toni Falcone, licencjonowany psycholog w Fort Lauderdale na Florydzie. Manipulacja to dążenie do zaspokojenia własnych potrzeb za wszelką cenę, bez zastanawiania się nad konsekwencjami i wpływem na innych. Z drugiej strony perswazja jest bardziej pragnieniem, aby druga osoba chciała spełnić prośbę. „Niektóre taktyki stosowane w manipulacji lub perswazji mogą być podobne” — mówi Falcone — „ale intencja, intensywność i wytrwałość zastosowane w interakcji mogą pomóc nam ustalić, która gra”.
Co więc mogą zrobić dorosłe dzieci mające do czynienia z emocjonalnie manipulującymi rodzicami lub teściami? Oto, co sugerują eksperci.
1. Określ zamiar — i unikaj błędnego oznakowania
Kiedy rodzic lub teściowie nas frustrują, bardzo łatwo jest założyć, że jakakolwiek prośba lub zapytanie pochodzi z emocjonalnej manipulacji. I może tak być, ale ważne jest, aby wykazać się empatią, cofnąć się i ocenić całą sytuację. Czy twoja teściowa prosi cię o coś, ponieważ chce po swojemu lub dlatego, że chce spędzić czas z tobą lub dziećmi? Czy twój tata próbuje nagiąć cię do swojej woli, czy jest po prostu samotny?
„Oceń to, patrząc na cały obraz, a nie tylko na wypowiadane słowa lub bezpośrednią interakcję” – mówi Falcone. „Jaka jest historia związku? Czy granice są powszechnie szanowane czy lekceważone? Czy troszczy się o to, co dzieje się w twoim życiu, czy też jest całkowicie skoncentrowana na sobie?” odpowiadanie takie pytania mogą pomóc w budowaniu zrozumienia i ograniczeniu błędnego etykietowania lub nadużywania terminu manipulacja.
2. Ustal granice
Rodzice mający problemy z manipulacją uwielbiają naciskać, dopóki nie osiągną swojego celu. Odcinają słabe punkty danej osoby, dopóki ta osoba w końcu się nie podda. Aby temu zapobiec, ustal z góry wyraźną granicę i trzymaj się jej. Upewnij się, że pogodziłeś się z nimi granice w sobie. Jeśli masz wątpliwości, czy potrafisz się ich trzymać, manipulujący rodzic może to wykorzystać. „Jeśli musisz wyjść o 21:00, bądź pewny tego i zrozum, dlaczego musisz wyjść”, mówi Falcone. „Pomoże ci to mocno komunikować się i utrzymywać granicę, gdy wzrosną potencjalne próby manipulacji”.
3. Zadawać pytania
Jeśli chodzi o rodziców, którzy lubią wykorzystywać poczucie winy i wstydu jako narzędzia motywacyjne dla swoich dzieci, przyda się trochę sprawdzenia faktów. Jeśli rodzic wysuwa jakieś roszczenie („Chcę, żebyś przyszedł i pomógł mi, a jeśli mnie kochasz, zrobisz to”), zadawaj pytania. Po co mają do ciebie przyjść? Czy to coś, co może poczekać? Jakie są okoliczności?
„Nie bój się zadawać pytań i bądź trochę sceptyczny. Pamiętając o dokładnym sprawdzeniu faktów, możesz szybko sprawdzić, czy członek Twojej rodziny nie pominął lub nie sfałszował udostępnionych informacji” — mówi Falcone. „Znajomość faktów pozwala podjąć świadomą decyzję opartą na rzeczywistości i zachować kontrolę”.
4. Słuchaj swojego Ciała
Manipulacja emocjonalna może być wyczerpująca, zwłaszcza po latach radzenia sobie z nią. Nawet jeśli nie zdajesz sobie z tego sprawy, zachowanie rodzica i towarzyszący mu stres mogą odcisnąć na tobie piętno. Uważaj na to, jak reaguje twoje ciało, gdy masz do czynienia z trudnym rodzicem. Może wysyłać Ci ważne sygnały. „Jeśli zauważysz, że czujesz się wyczerpany, przygnębiony, zacznij wątpić w siebie lub źle się czuć po interakcji z tym krewnym”, mówi Falcone, „może się wydarzyć coś niezdrowego, toksycznego lub manipulacyjnego w relacja."
5. Poszukaj pomocy
Posiadanie członka rodziny, który cię wspiera, może mieć duże znaczenie, gdy zmagasz się z wymaganiami rodzica lub teścia. Niezależnie od tego, czy jest to współmałżonek, rodzeństwo, czy zaufany powiernik, ważne jest, aby mieć kogoś, do kogo można się zwrócić, gdy sprawy stają się trudne i kto może pociągnąć Cię do odpowiedzialności i upewnić się, że chronisz siebie i swoich granice. „Posiadanie jednej osoby jako partnera do odpowiedzialności jest pomocne”, mówi Falcone, „ale należy zachować ostrożność, aby nie zamienić wyznaczania granic w bicie lub odrzucanie drugiego krewnego”.
6. Połóż Pióro Papier
Kiedy znajdujesz się w środku emocjonalnej manipulacji, uczucia danej osoby mogą być splątane i prawie niemożliwe do przetworzenia. Kiedy masz chwilę, weź dziennik i zapisz wszystko, jak się czujesz. Napisz o tym, co zaobserwowałeś, jak się czułeś i o ogólnym wpływie zachowania tej osoby. Dr Falcone mówi, że ważne jest, aby wykorzystać to pismo jako okazję do zadania trudnych pytań i uzyskania wglądu, który, miejmy nadzieję, może otworzyć drzwi do bardziej produktywnych dyskusji. „Jaki wpływ na wasz związek ma członek rodziny kontynuujący ten wzorzec zachowania?”, mówi. „Rozważ przeprowadzenie autentycznej rozmowy z członkiem rodziny w późniejszym czasie”.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
