Zasady zaangażowania w obsługę argumenty w związku są dobrze znane. Nie mów wrednych ani dziecinnych rzeczy. Zachowaj chłodną głowę. Słuchaj aktywnie. Zadawać pytania. Unikaj słowa „ty”. Mówić na zmianę. I tak dalej i tak dalej. Celem jest uprzejmość, życzliwość, zrozumienie, rozwiązanie konfliktu.
Ale oczywiście taktyka zmienia się w ogniu bitwy. Decorum może całkowicie zniknąć. W zależności od tematu można zastosować brudne taktyki. Częste zjawisko: jedna osoba stara się szybko zakończyć potyczkę, ale — może przypadkowo, a może nie — mówi coś, co zmusza drugą osobę do mocniejszego uderzenia w bęben wojny.
Argumenty są trudne. Mogą sprawić, że poczujesz się niekomfortowo i działać, aby szybko je zakończyć. Lub możesz próbować być tak binarny, jak to tylko możliwe i skupiać się tylko na faktach zamiast na uczuciach i omyłkowo skrzywdzić kogoś w tym procesie. Istnieją setki wyników. Mówimy, że próbując uniknąć konfliktu, możesz popełnić większy błąd. Możesz, powiedzmy, przywołać dawne kłótnie, próbując szybko zakończyć obecną. Lub odrzucenie wielkich uczuć związanych z kłótnią, aby spróbować ją zminimalizować. Całkowite unikanie interakcji zamiast stawienia jej czoła.
Żadna z tych taktyk nie jest przydatna. Ale ważne jest, aby wiedzieć, że nie są one przydatne, wiesz, co mamy na myśli? Oto dziewięć typowych błędów w rozwiązywaniu konfliktów, które znacznie pogarszają kłótnie. Staraj się ich unikać.
1. Całkowite unikanie konfrontacji
Niektórzy mogą uważać, że to najlepszy sposób rozwiązywanie konfliktów polega na tym, aby nie było konfliktów. Jednak kłótnie i nieporozumienia są konieczne, aby pary mogły zająć się wszelkiego rodzaju problemami, uniknąć niechęci i poprawić komunikację. Udając, że konflikt nie istnieje lub po prostu przepraszając bez angażowania się, torujesz tylko drogę do większych kłótni i prawdopodobnie długotrwałych uraz.
„Z biegiem czasu nierozwiązane spory mogą powodować napięcie, które z czasem narasta i przeradza się w większe walki” — mówi dr Karolina Estevez, psycholog kliniczny przy ul Nieskończone odzyskiwanie. „Rozwiązując pojawiające się problemy, pary mogą nauczyć się, jak skutecznie komunikować się ze sobą i wspólnie iść naprzód”.
2. Przywoływanie przeszłych problemów
Kiedy ktoś przywołuje przeszłość, jest to dla niego sposób na umocnienie swojej pozycji jako „racji” i miejmy nadzieję, że przekona drugą osobę do swojego sposobu myślenia. Wierzą, że jeśli druga osoba zobaczy, że wcześniej się myliła, zda sobie sprawę, że również się myliła. Ale kiedy to w ogóle działa w ten sposób? Cała ta taktyka sprawia, że druga osoba jest bardziej zła i czuje się, jakby była dalej prześladowana. Nikogo nie obchodzi incydent z parmezanem w 2019 roku. Nawet jeśli wynik jest podobny, nie należy go wywoływać. To było wtedy. To jest teraz.
„Próba„ naprawienia ”bieżącego problemu poprzez przywoływanie przeszłych problemów lub skarg może być poważnym błędem podczas próby rozwiązania konfliktu” — mówi Estevez. „Wspominanie spraw z przeszłości może łatwo wykoleić kłótnię i doprowadzić do jeszcze bardziej zranionych uczuć, niechęci i frustracji”.
3. Rozwalające żarty
Być może został zastosowany w celu rozładowania napięcia podczas kłótni. Może byłeś zdenerwowany i nie mogłeś się powstrzymać przed zrobieniem nieodpowiedniego komentarza, aby twój partner uśmiechnął się. Tak czy inaczej, żart wypalił. Łatwo zrozumieć, dlaczego: Lekceważenie sytuacji — zwłaszcza gdy druga osoba stara się być wysłuchana — prawie zawsze zwiększa głośność kłótni. To niegrzeczne i unieważniające. „Może to nieumyślnie zminimalizować wagę problemu i utrudnić obu partnerom poważne traktowanie siebie nawzajem” — mówi Estevez.
4. Dokonywanie założeń
Pierwszym impulsem podczas kłótni może być powiedzenie: „Wiem, co czujesz”. Jeśli jednak tak nie jest wiesz, jak czuje się twój partner lub tak naprawdę nie słuchałeś, to stwierdzenie może wydawać się puste i obojętny. „Może to prowadzić do nieporozumień i zranienia uczuć, a także pogłębiać wszelkie podstawowe problemy, którymi należy się zająć, aby osiągnąć rozwiązanie”, mówi Estevez. Słuchaj cicho, ale aktywnie. Wyartykułuj swoje myśli. Niech powiedzą ci, co myślą.
5. Wprowadzanie (nieprofesjonalnej) osoby trzeciej
Podczas nieporozumienia osoba może zwrócić się do kogoś innego o pomoc w rozwiązaniu go. Przyjaciel lub kolega. Może członek rodziny. Myślenie tutaj jest takie, że neutralna strona może przełamać napięcie i pomóc w przekazaniu punktu widzenia drugiej osoby. Jednak rzadko działa to zgodnie z przeznaczeniem. „Chociaż ci ludzie mogą być w stanie zaoferować pewien wgląd, niekoniecznie rozumieją pełny kontekst sytuacji”, mówi Steve Carleton, licencjonowany kliniczny pracownik socjalny i dyrektor wykonawczy kliniki w Detoks Gallusa. „Ważne jest, aby pary zdały sobie sprawę, że powinny skupić się na rozwiązaniu problemu między sobą, a nie angażować innych, którzy tylko komplikować sprawy” Tylko wtedy, gdy ktoś inny jest odpowiedni, jest to profesjonalny terapeuta lub mediator jeśli oboje partnerzy wyrażą na to zgodę.
6. Próba „wygrania” sporu
Myślenie, że możesz zakończyć konflikt, udowadniając, że mają rację i dając drugiej osobie do zrozumienia, że nie złagodzi napięcia między wami. O ile masz rację, druga osoba też ma rację i ważne jest, abyście oboje znaleźli wspólny język. „To nie jest gra” — mówi Carleton — „i żadnemu z partnerów nie wyjdzie na dobre, jeśli jeden z nich będzie próbował wyjść na prowadzenie. Zamiast takiego podejścia, spróbuj skupić się na wzajemnym zrozumieniu i znalezieniu kompromisu, który będzie korzystny dla was obojga”.
7. Gra w obwinianie
Podczas gorącej sprzeczki możesz czuć się usprawiedliwiony, wskazując wady partnera, myśląc że oboje możecie dojść do porozumienia, a nawet sprawić, by zobaczyli, że w twoich oczach cię traktują nieczysto. Może to przybrać formę mówienia takich rzeczy jak: „Cóż, ty też robisz to samo” lub „Zawsze schodzisz na mnie”.
Niezbyt dobre posunięcie. Obwinianie się w ten sposób dolewa oliwy do ognia i nie prowadzi do wzajemnego zrozumienia.
„Obwinianie i krytykowanie często sprawia, że twój partner czuje się defensywny i atakowany, co utrudnia mu wysłuchanie twojego punktu widzenia” – mówi licencjonowana psycholog, dr Sarah Nicolas. Ale nie potrzebowaliście, żebyśmy wam o tym przypominali, prawda? Prawdopodobnie nie potrzebujesz, abyśmy zaoferowali ci pomocną taktykę, ale i tak to zrobimy: Podczas kłótni używaj stwierdzeń „ja” tak często, jak to możliwe. Są idealne do dyskusji bez obwiniania.
8. Ograniczanie uczuć
Próba deeskalacji sytuacji przez mówienie rzeczy typu: „Nie wiem, dlaczego jesteś taki zdenerwowany” lub „To nie jest wielka sprawa” jest taktyka, która prawie zawsze pozostawi cię z twarzą pełną sadzy (ponieważ przyniesie to odwrotny skutek) Dla ciebie sytuacja może nie być duża umowa. Być może nawet nie wiedziałeś, że coś jest nie tak. Ale twój partner ma uczucia, które dla niego są bardzo realne. Powiedzenie, że te uczucia nie są wielką sprawą, sprawi, że poczują się odrzuceni i podtrzymają kłótnię. „Zdrowym sposobem walki z tym może być uznanie i potwierdzenie uczuć partnera, nawet jeśli nie zgadzasz się z jego punktem widzenia” — mówi Nicolas. „To może pomóc twojemu partnerowi poczuć się wysłuchanym, zaopiekowanym i szanowanym”.
9. Przerywanie
Powiedzenie czegoś w rodzaju: „Pozwól, że cię zatrzymam” lub „Wiem, co masz zamiar powiedzieć”, może być twoim zdaniem sposobem na zażegnanie konfliktu na przełęczy. Jednak jedyne, co robisz, to przeszkadzasz partnerowi w próbach bycia wysłuchanym i wyjaśniasz mu, że nie jesteś zainteresowany słuchaniem tego, co ma do powiedzenia. Nawet jeśli wiesz, co zamierzają powiedzieć, zrobi różnicę, jeśli rzeczywiście pozwolisz im to powiedzieć.
