Każde małżeństwo ma swoje przeszkody, a właściwa komunikacja ze współmałżonkiem, gdy coś nie wychodzi, jest niezbędna, aby uniknąć przyszłych progów zwalniających na drodze. Jednak często maskujesz swoje uczucia w pasywnych, agresywnych komentarzach. Podczas gdy przekonujemy się, że podążamy wyższą drogą, potajemnie wyrażamy nasz gniew i niezadowolenie, mówiąc jedno, a mając na myśli drugie. To nie rozwiązuje problemu, a jedynie zwiększa niechęć między wami.
„Trudno jest wywołać bierną agresję i stawić jej czoła, ponieważ jej bierna natura sprawia, że jest nieoczekiwana, nieco podstępna lub coś, na co trudno jest wskazać bezpośrednio, nie brzmiąc czasem „nadwrażliwie”, mówi trener ds. przywództwa i autor Zuzanna Wylde. „Ludzie mogą nawet nie wiedzieć, że to robią, ponieważ może to być wyuczone zachowanie”.
Jeśli zauważysz, że ludzie nie reagują na ciebie dobrze, ważne jest, aby zastanowić się, co mówisz, jak to mówisz i jaki jest podstawowy powód, dla którego to mówisz. Jeśli zidentyfikujesz pasywno-agresywne tendencje, bardzo ważne jest, aby wykorzenić zachowanie, ponieważ, no cóż, brzmisz jak palant.
„Może zepsuć wszystkie twoje relacje i nieodwołalnie spalić mosty” — mówi Wylde.
Dużym krokiem w walce z pasywną agresją jest zrozumienie, jakie frazy mogą być za nią odbierane. Spójrz i zobacz, czy któreś z tych wyrażeń trafiło do twoich rozmów z drugą połówką. Jeśli tak, być może nadszedł czas, aby się ich pozbyć.
„Nie chcę być niegrzeczny…”
Jeśli poprzedzasz stwierdzenie tym kwalifikatorem, jesteś niegrzeczny. Jest to taktyka obronna mająca na celu zrównoważenie niegrzecznej uwagi i umieszczenie piłki na boisku drugiej osoby. W ten sposób, jeśli poczują się urażeni tym, co powiedziałeś, dałeś sobie szansę. „Oznacza to, że świadomie zachowujesz się niegrzecznie, ale chcesz odebrać drugiej osobie prawo do odpowiedniej reakcji” — mówi Wylde. „Zastanów się, czy w ogóle cokolwiek powiesz, a jeśli musisz, znajdź sposób, by powiedzieć to z szacunkiem”.
„To była zaskakująco dobra decyzja…”
Dodanie „zaskakująco” lub „szokująco” lub czegokolwiek w tym stylu natychmiast zamienia pozytywne nastawienie w komplement. Powoduje to zamieszanie i konflikty u osoby, z którą rozmawiasz, i tylko podkopuje wszelkie dobre intencje, które mogłeś mieć.
„Bezprawne komplementy to sposób na zmylenie ludzi i krytykowanie ich w sposób, na który trudniej jest zareagować” — mówi Wylde. „Ponieważ w naturalny sposób czujemy się dobrze i jesteśmy bardziej otwarci, gdy słyszymy komplementy, kłóci się to ze zdrowym gniewem, który zwykle broniłby się przed zniewagą. Po prostu mów szczere komplementy, nie kwalifikując ich”.
„Masz szczęście, że dostałeś ten awans…”
Niezależnie od tego, czy jest to awans, czy jakiekolwiek osiągnięcie, przypisywanie go szczęściu dewaluuje je i umniejsza. Mówiąc bliskiej osobie, że ma szczęście, że coś osiągnęła, zasadniczo oznacza to, że wierzysz, że nie musieli pracować, aby to osiągnąć. Odbiera im również tę chwilę i zwraca ją tobie.
„Jeśli patrzysz na czyjeś osiągnięcie przez pryzmat tego, jak się z tym czujesz, możesz zastanowić się, czy chcesz więcej dla siebie i co chcesz z tym zrobić” — mówi Wylde. „I pamiętaj, komplementując ludzi za osiągnięcie, nigdy nie bagatelizuj wysiłku, który nieuchronnie w to włożono”.
„Gdybyś tylko był w tym lepszy…”
Możesz pomyśleć, że po prostu stwierdzasz oczywistość lub po prostu komentujesz coś, co oboje wiecie, że jest prawdą. Na przykład, jeśli potrzebna jest naprawa w domu, a twój partner nie jest przydatny, możesz powiedzieć: „Gdybyś był bardziej poręczny, nie mielibyśmy zatrudnić wykonawcę”. Chociaż to stwierdzenie może być prawdziwe, nadal jest bolesne, ponieważ wskazuje na twoją wadę partner. Naświetlanie ich słabości może czasem być sposobem na poprawę samopoczucia, co jest równie szkodliwe. Jeśli zauważysz, że to robisz, spróbuj poradzić sobie z tymi uczuciami w sobie i weź odpowiedzialność za swój własny poziom sukcesu” – mówi Wylde. „Prawdopodobnie stwierdzisz, że nie musisz nic mówić, ponieważ nie ma to nic wspólnego z drugą osobą”.
„Jesteś zbyt wrażliwy…”
To duże nie-nie, ponieważ natychmiast unieważnia emocje drugiej osoby. Być może przekroczyłeś granicę i zraniłeś swojego partnera, a to stwierdzenie jest sposobem na odwrócenie winy od siebie i zrzucenie jej z powrotem na niego. „Jeżeli odczuwasz pokusę, by komuś to powiedzieć”, radzi Wylde, „najpierw zastanów się, co wywołuje takie reakcje i jak byś się czuł, gdyby ktoś powiedział ci to samo”.
„Jeśli to jest to, co chcesz robić…”
Jest to niebezpieczne, ponieważ otwiera osobę, z którą rozmawiasz, na pułapkę. Mogą myśleć, że dajesz im pozwolenie na robienie tego, co chcą robić, ale rzeczywistość jest zupełnie inna.
„Pierwsze słowo w zdaniu naprawdę wskazuje na konotację niezgody” — mówi Keischa Pruden, licencjonowany terapeuta w Północnej Karolinie. „Zamiast tego powiedz:„ Nie zgadzam się z twoją decyzją, ale się z nią zgodzę”. Inną opcją jest: „Naprawdę nie chcę tego robić”. Czy zamiast tego możemy zrobić X?”
„Cóż, jeśli ci się podoba…”
Ton głosu jest tutaj kluczowy, ale to wyrażenie jest często używane, gdy jedna osoba nie jest zadowolona z wyboru, jakiego dokonała druga osoba, ale nie chce bezpośrednio wyrazić swojego niezadowolenia. Zamiast tego intencja staje się przeniesieniem decyzji i ciężaru z powrotem na drugą osobę. „Jeśli o to chodzi Ty chcesz zrobić, wtedy to zrobimy”. Jeśli nie jesteś zadowolony z dokonanego wyboru, po prostu powiedz o tym, mówi Pruden. „Powiedz:„ To interesujący wybór ”lub„ To nie jest coś, co bym zrobił, ale to twój wybór ”.
„Nie jestem osobą, która mówi…”
Podobnie jak w przypadku niektórych wcześniejszych uwag, to zdanie zwykle zawiera coś obraźliwego. Możesz powiedzieć: „Wiem, że nie jestem osobą, która mówi, ale naprawdę przybierasz na wadze”. Nic dobrego z tego nie wyniknie, nawet jeśli ustawisz to, wskazując najpierw palcem na siebie. „Może jeśli masz wady w tej samej dziedzinie, powinieneś powstrzymać swoje komentarze i zamiast tego zastosować je we własnym życiu”, mówi Wylde.
„Nie rozumiem, dlaczego ci się to podoba, ale myślę, że to twoja sprawa”.
Ty i twój partner możecie mieć różne gusta. On lub ona może pasjonować się czymś, czego nie możesz zrozumieć. Ale to nie znaczy, że musisz umniejszać ich zainteresowanie, wyrażając swoje uczucia w ten sposób. „Jeśli przyłapiesz się na tym, że krytykujesz coś, co druga osoba lubi lub w co jest zaangażowana emocjonalnie, zastanów się, dlaczego” — mówi Wylde. „Jeśli się nad tym zastanowisz i wiesz, że naprawdę różnicie się opiniami, zadaj sobie pytanie, na jaki wynik liczysz?”
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
