Oto jesteś, dorosły, odwiedzasz swoją rodzinę, kiedy coś - może zdanie wypowiedziane przez twojego tatę lub niefortunny komplement wypowiedziany przez twojego szwagra - włącza przełącznik w twoim mózgu. I bez względu na to, jak pewny siebie jest rodzic, pracownik, I przyjaciel jesteś w świecie z dala od rodziny, nagle czujesz się — a nawet zachowujesz — jak 10-latek.
Zdarza się. Spotkania rodzinne zawsze obejmują drugą pomoc i zgadywanie. Drugie domysły pojawiają się zwykle po tym, jak rodzina wytyka dziury w twoich nowych pomysłach na biznes, migocze wyrazy dezaprobaty w sposobie, w jaki radzisz sobie z momentem rodzicielskim lub coś które podkopują to, kim teraz jesteś. Jednak jeszcze bardziej niebezpieczne niż dezaprobująca rodzina są negatywne głosy, które wkradają się do twojej głowy.
„W takich chwilach głosy w naszej głowie zaczynają odgadywać nasze działania, nawet jeśli masz niezawodny plan” — mówi Danielle Knox, kliniczny pracownik socjalny, który koncentruje się na psychiatrii dzieci i młodzieży. „Gdy tylko mama i tata zareagują mniej niż zachwyceni, zaczynasz mówić rzeczy, które Twoim zdaniem nie są nawet w twoim stylu. Zaczynasz się zastanawiać i pytasz ich, jaki powinien być plan”.
Innymi słowy, im bardziej nie potrafimy odróżnić się od naszych rodziców i rodzeństwa oraz przeszłych doświadczeń z nimi związanych, tym bardziej prawdopodobne jest, że będziemy odgrywać stare wzorce zachowań. Ta reakcja, znana jako regresja, jest całkowicie rozsądna i zdrowa, jeśli jest utrzymywana pod kontrolą. Jeśli nie, może być toksyczny.
Regresja jest zarówno mechanizmem obronnym, jak i strategią psychologiczną stosowaną nieświadomie w celu ochrony kogoś przed skutkami nieakceptowanych myśli lub uczuć. Jest to jeden z siedmiu powszechnych mechanizmów obronnych Freuda, które obejmują również wyparcie, zaprzeczenie, projekcję, przemieszczenie, regresję i sublimację. Zasadniczo, kiedy jesteśmy zmartwieni lub przestraszeni, nasze zachowania stają się bardziej dziecinne lub prymitywne; przechodzimy do defensywy.
„Regresja zdarza się ludziom, gdy czują się zestresowani lub zaniepokojeni, co powoduje, że wracają do starych zachowań lub nawyków, które wykazywali jako dziecko, ponieważ jest to nieco łatwiejsze niż stawienie czoła stresorowi” — mówi Jenny Noia-Gilson, licencjonowana kliniczna społeczna pracownik. „Nic dziwnego, że niezależnie od tego, jak odnoszą sukcesy w życiu zawodowym lub osobistym, może się to zdarzyć w rodzinie”.
Jak więc możesz się ustrzec przed pogrążeniem się w takich uczuciach? Noia-Gilson podkreśla znaczenie motywującej przemowy przed spotkaniami rodzinnymi, aby przypomnieć sobie, kim jesteś i jak daleko zaszedłeś. Jasne, może to zabrzmieć głupio. Ale według Noia-Gilson jest to prosty sposób na uzyskanie odpowiedniego nastroju przed narażeniem rodziny.
Jeśli dialog nie działa, być może nadszedł czas, aby zamknąć oczy na kilka minut i porozmawiać z młodszą wersją siebie. Ta praktyka, znana jako „praca z wewnętrznym dzieckiem”, jest rodzajem medytacji skupiającej się na rozmowie z dzieckiem ukrywającym się w każdym z nas. To wewnętrzne dziecko reprezentuje twoją pierwotną jaźń i obejmuje zdolność osoby do doświadczania radości, niewinności, wrażliwości, zabawy i poczucia zadziwienia. Czasami potrzebuje trochę coachingu, aby poradzić sobie z rodzicami, rodzeństwem i większością świata zewnętrznego.
Trzeba przyznać, że podejmowanie takich działań brzmi nieco dziwnie. Ale skontaktowanie się ze swoim wewnętrznym dzieckiem jest po prostu kwestią uspokojenia tej części siebie, że wszystko zmierza ku dobremu bądź w porządku, w ten sam sposób, w jaki możesz dać sobie lustro w łazience, motywujące przemówienie, aby wprawić się w psychikę przed ważnym spotkaniem. Chodzi o skupienie się na tym, aby nie reagować na to, co postrzegasz jako drobne afronty.
„Polecam mniej z nim rozmawiać, a więcej go słuchać” — sugeruje Chris Lucas, założyciel OmPraktyka. „Zadaj sobie pytanie i zobacz, jak brzmi odpowiedź. Odpowiedź jest zazwyczaj prosta i bezpośrednia oraz dostosowana do bycia szczęśliwym. Jeśli jest to zbyt skomplikowana odpowiedź, nie pochodzi od twojego wewnętrznego dziecka. Po prostu próbujesz uzyskać odpowiedź, której szukasz”.
Jeśli rozmawianie ze swoim wewnętrznym dzieckiem nie jest dla Ciebie, pomocne jest szukanie wsparcia wśród osób, które najlepiej znają Twoją rodzinę — innych członków Twojej rodziny.
„Jeśli masz bliskie relacje z określonym członkiem rodziny, rozmowa o tym z nim może być pomocna” — sugeruje Noia-Gilson. Kluczem jest sprecyzowanie swoich uczuć. Po prostu zapytaj „Hej, czy czujesz się, jakbyś znowu miał 13 lat, kiedy jemy obiad w Święto Dziękczynienia? Lub "Czy tylko mi się wydaje, czy rozmowa przez telefon z tatą sprawia, że się zamykasz i edytujesz to, co chcesz powiedzieć? Jeśli tak, poczucie wspólnoty pomoże ci poradzić sobie lub. Jeśli nikt w twojej rodzinie tego nie dostanie, lepiej przepracować to z przyjaciółmi lub terapeutą, dodaje Noia-Gilson.
Niezależnie od tego, czy jest to stała mantra, rozmowa z dzieckiem w środku, czy otwarte mówienie wszystkim, aby przestali traktować cię w określony sposób, zmiana nie będzie natychmiastowa. Wszystko wymaga czasu i wysiłku. Wszystko sprowadza się do zrozumienia twojej tendencji do regresu w stosunku do rodziny i pracy nad jej zwalczaniem. W każdym razie wiedz, że uczucie bycia dzieckiem w rodzinie nie jest czymś nienormalnym.
„Bądź o krok przed zachowaniami” — mówi Knox. „Jeśli wiesz, że masz tendencję do kłócenia się z rodzeństwem, tak jak to robiłeś, gdy miałeś 12 lat, spróbuj skupić się na tym, aby nie wszczynać kłótni ani nie uczyć się, jak dogadać się jako dorośli. Pomoże to zmienić zachowanie w czasie”.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na