Znajdź kogoś, kto ich nie ma żałuje o ich małżeństwo — co powinni byli traktować priorytetowo, co powinni byli powiedzieć, co powinni byli robić częściej — i lepiej chwyć aparat. Ponieważ właśnie zauważyłeś stworzenie tak rzadkie jak sasquatch. Rzecz w tym, że każdy tworzy błędy w związkach. Miejmy nadzieję, że przesłuchasz ich i nauczysz się robić trochę lepiej na drodze. Ale zawsze dobrze jest wiedzieć o niektórych żalach w związku od tych, którzy tam byli, aby powstrzymać się od popełniania tych samych błędów. Dlatego rozmawialiśmy z dziesięcioma mężczyznami, którzy byli na tyle uprzejmi, aby podzielić się z nami swoim największym żalem małżeńskim. Od przeoczenia ich związku, gdy dzieci były małe, po odmowę pójścia na terapię, oto wielkie żale, których chcą uniknąć inni.
1. Zapominanie słuchać
„Żałuję, że nie ustaliłem priorytetów słuchający mojemu współmałżonkowi głębiej i bardziej empatycznie. To mnie gryzie, ponieważ teraz zdaję sobie sprawę z ogromnej mocy prawdziwego słuchania i rozumienia partnera. We wczesnych latach naszego małżeństwa często pogrążałem się we własnych myślach i troskach, mimowolnie zaniedbując znaczenie aktywnego słuchania. Żałuję, że nie zdawałem sobie sprawy, jak ważne jest zapewnianie niepodzielnej uwagi, kiedy moja małżonka chce dzielić się swoimi myślami, marzeniami i zmartwieniami. Nie angażując się w pełni w te chwile, przegapiłem okazję do połączenia się na głębszym poziomie i prawdziwego zrozumienia jej emocji. Nie będąc w pełni obecnym, niechcący stworzyłem między nami barierę, utrudniającą rozwój naszej emocjonalnej intymności. Teraz rozumiem, że słuchanie wykracza poza zwykłe słyszenie; wymaga pełnej obecności, wczucia się w punkt widzenia mojej partnerki i potwierdzenia jej uczuć”. -
2. Nie wspieranie tak, jak mogłem
„Najbardziej żałuję, że w moim małżeństwie nie zwracałem większej uwagi na i wspieranie mojej żony gdy zmieniła zawód. Żałuję, że nie udało mi się lepiej zrozumieć jej zmagań i bardziej ją zachęcać. Teraz wyraźnie widzę, jak mój brak wsparcia wpłynął na jej pewność siebie i szczęście, i to mnie zżera. Nie byłem wtedy w pełni świadomy emocjonalnego obciążenia, jakie ją to kosztowało, ponieważ byłem skupiony na własnej pracy. Żałuję, że nie byłem bardziej proaktywny w uspokajaniu jej i wyrażaniu zainteresowania jej celami. Patrząc wstecz, rozumiem, że małżeństwo wymaga zrozumienia, zachęty, komunikacji i regularnej ekspresji emocjonalnej. Teraz zdaję sobie sprawę, że jest to współpraca i że dla solidnego i szczęśliwego małżeństwa niezbędne jest wzajemne wspieranie aspiracji”. - Haseeb, 36 lat, Kalifornia
3. Nie poświęcaliśmy wystarczająco dużo czasu naszemu związkowi, kiedy dzieci były małe
„Kiedy mieliśmy nasze pierwsze dziecko, żałuję, że nie poświęciłem czasu, aby naprawdę nauczyć się, jak być lepszym rodzicem. Mimo że oboje mieliśmy doświadczenie w wychowywaniu dzieci we własnych rodzinach, było tak wiele nowych rzeczy do nauczenia się i trudno było mi to rozgryźć samodzielnie. Żałuję, że nie uczęszczałem na więcej zajęć ani nie rozmawiałem z innymi rodzicami, którzy przeszli przez podobne sytuacje. Pomogłyby mi one lepiej utrzymać rodzinę i być bardziej wspierającym partnerem. Nadal czuję się winny, że nie poświęciłem więcej czasu na nasz związek, kiedy dzieci były młodsze. Żałuję, że nie poświęciłem więcej czasu na wyrażenie uznania za ciężką pracę wykonaną przez mojego partnera. Wzięła na siebie wiele dodatkowych obowiązków, aby utrzymać naszą rodzinę i należy jej się za to uznanie. Choć bardzo się starałem, nie sądzę, abym okazał jej wystarczającą wdzięczność. Żałuję, że nie mam czasu, by częściej jej dziękować”. - Christian, 35 lat, Arizona
4. Po stronie mojej mamy zamiast mojej żony
„Przez większość życia byłem maminsynkiem. Moja mama jest cudowna i była bardzo pomocna, gdy potrzebowaliśmy kogoś do pomocy przy dzieciach, ponieważ dopiero zaczynaliśmy jako rodzice. Problem polegał na tym, że nigdy nie starałem się pokazać mojej żonie, że jestem wobec niej lojalny, kiedy dochodziło do nieporozumień między nią a moją mamą. Nie broniłem jej w znaczący sposób, co powodowało zarówno niepewność, jak i niechęć. To po prostu stało się wielkim bałaganem, w którym zawsze czułem, że muszę wybrać stronę, ale nigdy nie mogłem. Zbyt późno zdałem sobie sprawę, że wybrałem stronę mojej żony i muszę honorować to zobowiązanie na dobre i na złe. Kiedy byliśmy w stanie przyznać, że dzięki rozmowom i terapii relacje wszystkich wydawały się poprawiać. Żałuję, że nie zdałem sobie z tego sprawy i nie zrobiłem czegoś znacznie wcześniej”. - John, 45 lat, New Jersey
5. Zapominanie o dbanie o siebie
„Przytyłem. Całkiem zwyczajne i proste. Kiedy urodziło się pierwsze dziecko, przestałam ćwiczyć, bo przekonałam się, że nie mam czasu. Potem zacząłem jeść więcej fast foodów, bo tak było łatwiej, a poza tym nie miałem wystarczająco dużo czasu na gotowanie. Myślę, że w ciągu pierwszego roku przytyłem 44 funty. Miałem problemy z oddychaniem i poruszaniem się. Byłem rozdrażniony i nie mogłem się skupić. I nigdy nie przestałem myśleć, że zmiana była spowodowana tym, że wykonywałem okropną robotę, dbając o siebie. Po prostu napisałem to tak: „Welp, jestem teraz tatą”. Chyba tak to już jest”. Dojście do formy zajęło mi prawie półtora roku i zawsze będę żałować, jak sobie poradziłam z takim lenistwem. To uczyniło mnie mniej skutecznym ojcem i mężem i mogło naprawdę zniszczyć nasze małżeństwo”. - Marek, 39 lat, Ohio
6. Brak doceniania tego, co mam
„Zazdrość zawsze była moją największą wadą. Nawet gdy byłam młodsza, zawsze porównywałam się z moimi przyjaciółmi. Zawsze mieli lepsze zabawki ode mnie. Ich rodzice mieli więcej pieniędzy niż ja. W moich oczach mieli po prostu lepsze życie. Szybko zostałem mężem i ojcem, a ja nadal regularnie ulegałem zazdrości. Nadal czasami to robię, ale dopóki nie zacząłem chodzić na terapię, aby sobie z tym poradzić, nieustannie porównywałem moją rodzinę, mój dom, moją pracę i prawie wszystko inne z moimi przyjaciółmi. To sprawiało, że przez większość czasu byłem naprawdę nieszczęśliwy. I wcale nie było to fair w stosunku do mojej żony i syna. Powinienem był skupić się na cudach, które działy się w moim własnym życiu, zamiast zawsze porównywać je z życiem innych ludzi”. - Matt, 43 lata, Illinois
7. Wydawanie zbyt dużej ilości pieniędzy na początku
„Kiedy się pobraliśmy, moja żona i ja kupiliśmy za dużo rzeczy. Takie rzeczy jak ładne naczynia i kieliszki do wina, których nigdy, przenigdy nie używaliśmy. Lub sztuki do powieszenia na ścianach i nigdy na nią nie patrzeć. Oboje zarabialiśmy przyzwoite pieniądze, ale boli mnie myśl o tym, ile z nich wydaliśmy na wszystkie bezużyteczne, niepotrzebne, bezsensowne rzeczy, które zgromadziliśmy, kiedy mogliśmy je zachować lub wydać na wycieczki, wakacje lub doświadczenie. Byliśmy młodzi i chcieliśmy być klasycznym małżeństwem, które zawsze widzieliśmy w telewizji. Chcieliśmy subtelności i je dostaliśmy. A potem, po wielu latach ich posiadania, zdaliśmy sobie sprawę, że były bezcelowe. A potem próba pozbycia się ich poprzez sprzedaż sprawiła, że jeszcze bardziej żałowałem tego całego sposobu myślenia. Co za strata." - Neil, 41 lat, Kolorado
8. Picie, by sobie poradzić
„Zacząłem pić wkrótce po tym, jak nasza rodzina zaczęła się powiększać. To był mój mechanizm radzenia sobie i, jak większość ludzi, którzy sięgają po alkohol, myślałem, że mam to pod kontrolą. Może przez jakiś czas to robiłem. Ale w końcu zwyciężyło i stałem się bezużytecznym mężem i ojcem. Moje dzieci były małe, więc tak naprawdę nie rozumiały, o co chodzi. Ale moja żona, każdego dnia będę żałował tego okresu w moim życiu, z powodu tego, jak na nią wpłynął. Byłem fizycznie w pobliżu, ale nie byłem zbyt użyteczny. I w ogóle nie byłem w pobliżu mentalnie. Potrzebowałem wielu trudnych rozmów, aw końcu ultimatum, abym wytrzeźwiał. Jestem czysty od jakiegoś czasu i zdaję sobie sprawę, że mam dużo szczęścia. Wiele osób po prostu kręci się w spirali i powrót zajmuje dużo, dużo więcej czasu. Albo, co gorsza, nie wracaj wcale. Jestem bardzo wdzięczny mojej żonie za jej wsparcie i twardą miłość, a bycie z nią teraz i świadomość, jaka jest niesamowita, sprawia, że jeszcze bardziej żałuję tych mrocznych dni”. - Tom, 47 lat, Karolina Północna
9 Odmowa pójścia na terapię
„Kłóciliśmy się z żoną o pójście na terapię przez prawie trzy lata. Byłem temu całkowicie przeciwny. A kiedy patrzę wstecz, wielkim żalem całej sytuacji jest to, że nie miałem dobrego powodu, aby nie jechać. Po prostu pomyślałem, że we dwoje powinniśmy być w stanie rozwiązać nasze problemy bez niczyjej pomocy. A jeśli otrzymaliśmy pomoc, oznaczało to w jakiś sposób, że nasze małżeństwo nie było silne. Dowiedziałem się, że nasze małżeństwo nie było silny i że mój upór odegrał w tym ogromną rolę. Kiedy w końcu się poddałem, to dlatego, że miałem dość bycia zapraszanym, a nie chciałem spróbować z otwartym umysłem. Tego też żałuję, ponieważ wszystko, co zrobiło, to opóźniło to, co okazało się naprawdę, naprawdę dobrym doświadczeniem. Chodzenie na terapię pomogło naszemu małżeństwu, ale to moja wina, że trwało to tak cholernie długo. - Anthony, 40, Kalifornia
10. Zapominając o moich priorytetach
„Kiedy pobraliśmy się z żoną, nie byłem gotowy na rezygnację z niektórych rzeczy w moim życiu. Może nie do końca się „poddać”, ale nie byłam gotowa na zmianę priorytetów w życiu pod kątem założenia rodziny. Nadal miałem obsesję na punkcie sportu i chciałem spędzać weekendy z przyjaciółmi. Grałem w wiele gier wideo. Wydałem więcej pieniędzy niż powinienem na głupie rzeczy. Zasadniczo starałem się mieć to, co uważałem za najlepsze z obu światów – wolność niezamężnego faceta, połączoną z miłością i zaangażowaniem męża i przyszłego ojca. Ale to tak nie działa. Tak więc, myślę, że żałuję, że nie rozumiem znaczenia poświęceń. Za późno dowiedziałem się, że pomijanie czasu z przyjaciółmi, aby związać się z żoną, może zrobić Zarówno relacje silniejsze i bardziej znaczące. Szczerze mówiąc, wciąż nad tym pracuję. Ale czuję, że bardzo się rozwinąłem i dojrzałem, jeśli chodzi o moje priorytety i to, gdzie muszą być w dzisiejszych czasach”. - Danny, 33 lata, Maryland
