Każdy związek byłby lepszy, gdyby jedna rzecz była ceniona ponad wszystko: zdrowa komunikacja. Tak, słyszałeś to już wcześniej. Nie, odpowiedź się nie zmieni. Jeśli partnerzy zobowiążą się do powiedzenia: OK, nieważne o czym będziemy rozmawiać i łączyć się każdego dnia i starają się naśladować zasady dobrej komunikacji, tak wiele kwestii zostanie porzuconych. Oczywiście duża część tego tkwi w tym co ty mówisz w tych obiecanych chwilach. Jest tak wiele tematów do omówienia, od tajników poszczególnych dni po to, jak dyscyplinujesz dzieci do opieki nad dziećmi i ogólnego ustalania – i ponownego ustalania – tego, kto jest odpowiedzialny za jakie gospodarstwo domowe zadania. Natłok tematów powoduje, że niektóre rzeczy zostaną pominięte. Ważne jest jednak, aby nie bać się niektórych – ani nie dotykać wcześniej omawianych kwestii – czy to z powodu strachu, wstydu, czy założeń. Ponieważ mogą przerodzić się w poważne problemy lub przynajmniej ciernie w boku waszego związku. Weź to od 12 mężczyzn, z którymi rozmawialiśmy na temat tematów, które chcieliby omówić ze swoim partnerem znacznie wcześniej. Od rozmów na temat obowiązków domowych i planowania rodziny po równowagę między życiem zawodowym a prywatnym i poważne błędy – oto rozmowy, które chcieliby odbyć ze swoim partnerem dużo wcześniej.
1. Równowaga kariery
„Jestem ojcem i dyrektorem generalnym ds. technologii. Jednym z tematów, który zdecydowanie żałuję, że nie omówiłam wcześniej z partnerem, jest równowaga między rolami rodzicielskimi a życiem zawodowym. We wczesnych latach naszego rodzicielstwa przyjmowaliśmy założenia dotyczące obowiązków, które prowadziły do niepotrzebnych tarć. Szkoda, że nie zajęliśmy się tym wcześniej i nie określiliśmy, czego każdy z nas oczekuje od drugiego.
Temat wypłynął, gdy powitaliśmy na świecie naszą córkę, i pełnienie ról w domu i pracy stało się wyzwaniem, zwłaszcza jako dyrektor generalny start-upu zajmującego się mediami cyfrowymi, który działał na odległość. Skutkiem braku tej dyskusji był okres dostosowawczy pełen stresów, które można było złagodzić. Ostatecznie poradziliśmy sobie z tym dzięki otwartym rozmowom, zrozumieniu i kompromisowi. Kiedy się nad tym zastanowić, powinniśmy byli poinformować o tych rolach znacznie, znacznie wcześniej. Wierzę, że jest to coś, do czego wiele par mogłoby się odnieść i jak najszybciej omówić tę kwestię na swojej drodze rodzicielskiej. - Maurizio, 40 lat, Hiszpania
2. Nasze priorytety
„Kocham samochody, ale nauczyłem się, że czasami trzeba zaparkować klucz i skierować się w stronę domu. Dlaczego nie poruszyłem tego wcześniej? Prawdopodobnie z tego samego powodu, dla którego nie naprawiłem od razu skrzypiącego hałasu w moim zabytkowym Chevrolecie z 1957 r. – myślałem, że samo się rozwiąże. Prawda jest taka, że nie jest łatwo oddzielić pracę od życia rodzinnego. Na początku mojej kariery zawodowej byłem ciągle zajęty swoją pracą. Poczułem się jak dziecko w sklepie ze słodyczami, otoczony tymi wszystkimi niesamowitymi maszynami i straciłem poczucie czasu. Kiedyś byłem tak pochłonięty jakimś projektem, że prawie zapomniałem o naszej rocznicy. Musiałem znaleźć sposób na dzielenie czasu i energii między dwie rzeczy, które kochałem najbardziej: moją rodzinę i pracę. Ostatecznie znalezienie równowagi jest satysfakcjonującą podróżą zarówno jako profesjonalisty, jak i partnera. Gdybym jednak wspomniał o tym wcześniej, mógłbym uniknąć wybojów na drodze. - Robert, 41 lat, Vancouver
Szkoda, że znacznie wcześniej nie podkreśliłam wagi priorytetowego traktowania dyskusji na temat zdrowia psychicznego.
3. Podział obowiązków
„Kiedy mój partner i ja po raz pierwszy zostaliśmy rodzicami, nie mieliśmy jasnego planu na przyszłość radzenie sobie z obowiązkami rodzicielskimi I wspólne podejmowanie ważnych decyzji. W rezultacie często czuliśmy się przytłoczeni i niepewni swoich ról, co prowadziło do niepotrzebnego stresu i nieporozumień w komunikacji. Szkoda, że nie omówiliśmy tego tematu wcześniej, ponieważ pozwoliłoby nam to ujednolicić nasze filozofie rodzicielskie, ustalić wzajemne oczekiwania i lepiej się wspierać. Założyliśmy, że w naturalny sposób będziemy po tej samej stronie, co rodzice. A my zostaliśmy wciągnięci w wir rodzicielstwa.
Otwarta i celowa rozmowa na temat style rodzicielskie, metody dyscyplinujące, a nawet nasze długoterminowe cele wobec naszego dziecka położyłyby solidny fundament pod bardziej wspierające doświadczenie rodzicielskie. Kiedy już rozpoznaliśmy potrzebę otwartej komunikacji, zaczęliśmy omawiać nasze role, oczekiwania i cele rodzicielskie. Ta zmiana pozwoliła nam lepiej się wspierać, bardziej równomiernie dzielić obowiązki i ostatecznie zbliżyła nas jako parę. Powinniśmy byli zrobić to znacznie wcześniej.” - Max, 45, Kanada
4. Bycie preferowanym rodzicem
„Szkoda, że nie rozmawiałem wcześniej z żoną o tym, co to znaczy być preferowanym rodzicem. Niedługo po tym, jak urodziła się nasza pierwsza dwójka dzieci, byłem tak pochłonięty pracą, że nie zdawałem sobie sprawy, ile stresu z nią zostawiam. Bycie preferowanym rodzicem oznacza, że ilekroć dziecko lub dzieci czegoś potrzebują, na przykład czasu na zabawę, posiłku lub snu, to właśnie od tego rodzica oczekuje się, że się tym zajmie. Zazwyczaj do tego rodzica podchodzi nawet dziecko. Psychicznie nie byłem w dobrym miejscu. Byłem porywczy i niedbały. Ostatecznie to ja byłem przyczyną problemu, a ona zbyt bała się poruszyć ten problem ze mną. Od tego czasu przeprowadziliśmy dyskusję i naprawiliśmy problem, ale szkody zostały wyrządzone. Mówi, że mi wybaczyła, ale nadal o tym wspomina i zawsze boi się, że to się powtórzy. Nie winię jej. Ogarnęło mnie także wieczne poczucie winy za te miesiące, kiedy wyrządziłem więcej szkody niż pożytku. Szkoda, że nie odbyliśmy tej rozmowy wcześniej, bo zdałabym sobie sprawę, że oboje partnerzy muszą wziąć na siebie psychiczny ciężar bycia rodzicem”. - Devin, 29 lat, Gruzja
5. A co jeśli nie możemy mieć dzieci?
„Z mojego osobistego doświadczenia wynika, że większość par rozmawia o tym, czy chcesz mieć dzieci, czy nie. Niestety, w młodzieńczym podekscytowaniu i założeniu, że natura będzie działać zgodnie z przeznaczeniem, rozmowa na temat: „A co, jeśli nie będziemy mogli mieć dzieci?” staje się niezbędna. To dyskusja, która tak naprawdę dotyczy tego, ile pieniędzy chcesz wydać, ile inwazyjnych – a czasem potencjalnie upokarzających – kroków chcesz podjąć przez omawianie adopcji i potencjalne zakłócanie wolności bezdzietnej, którą wspólnie budowaliście przez te lata, kiedy wasi rówieśnicy zaczęli mieć dzieci naturalny sposób. Pod wieloma względami ta rozmowa jest czymś, co powinnaś odbyć jeszcze zanim zaczniesz starać się o dziecko. Z pewnością jest to dyskusja, z którą nie należy czekać, dopóki nie zauważysz, że sprawy nie toczą się tak, jak wszyscy ci mówili. - James, 48, Ohio
6. Błędy
„W 2011 roku prowadziłem działalność gospodarczą, którą niestety musiałem zamknąć. To był dla mnie bardzo trudny czas. Nie tylko pracowałem przez administratora, który wiąże się z zamknięciem firmy, ale także starałem się utrzymać ją w całości i zachować siłę dla mojej rodziny. Patrząc wstecz, żałuję, że nie powiedziałem wcześniej żonie, jak trudno mi było, jak bardzo byłem zadłużony i ile błędów popełniłem. Zachowałam to dla siebie, próbując wziąć to wszystko na swoje barki i poradzić sobie sama, ale teraz to wiem gdybym od razu wyznał prawdę, bylibyśmy w stanie znaleźć rozwiązanie razem. Chociaż żałuję, że nie opowiedziałem o swoich zmaganiach wcześniej niż to zrobiłem, z tego doświadczenia nauczyliśmy się, jakie to ważne że istnieje natychmiastowa komunikacja, i podjęliśmy kroki, aby wdrożyć ją w naszym życiu i życiu naszych dzieci. Gdybym otworzył się wcześniej, być może bylibyśmy wówczas mniej zadłużeni, a nawet moglibyśmy całkowicie uniknąć tej sytuacji. - Nathan, 42 lata, Walsall, Anglia
7. Zdrowie psychiczne
„Rozmyślając nad moją podróżą w poprzednich związkach, żałuję, że nie podkreśliłam znaczenia znacznie wcześniejszego nadawania priorytetu dyskusjom na temat zdrowia psychicznego. Gdybym potrafiła to podkreślić, mój partner i ja moglibyśmy stworzyć bezpieczną przestrzeń do dzielenia się naszymi zmaganiami, wspierania się nawzajem w rozwoju i kultywowania silniejszej więzi. To coś, na czym obecnie skupiam się bardziej, ale zdecydowanie zyskałbym na tym, gdybym zrobił to wcześniej. Dzieje się tak dlatego, że dbanie o zdrowie psychiczne nie jest zadaniem podejmowanym w pojedynkę; to wspólne zobowiązanie do wspólnego budowania zdrowszego i szczęśliwszego życia. Rozpocznij rozmowę wcześnie, nadaj priorytet swojemu dobremu samopoczuciu psychicznemu i obserwuj, jak Twój związek rozkwita.” – Corey, 32 lata, Nowy Jork
8. Języki miłości
„Kiedy na początku się spotykasz i zakochujesz, prawie wszystko, co robi twój partner, wystarczy, abyś poczuła się dobrze. Podoba Ci się cała koncepcja swojego partnera, więc może to być bardziej uniwersalne podejście do okazywania uczuć. Jednak w miarę dorastania jako para i jako jednostka zdajesz sobie sprawę, że Twoje preferencje dotyczące otrzymywania uczuć są bardziej specyficzne i niepowtarzalne. Nigdy nie słyszałem o „kocham językidługo po ślubie, ale kiedy już to zrobiłem, nabrało to ogromnego sensu. Zdałem sobie sprawę, dlaczego to samo, co robiliśmy z żoną, kiedy się spotykaliśmy i byliśmy świeżo po ślubie, nie przyniosło takiego samego skutku, jak wtedy, gdy zostaliśmy rodzicami, a życie stało się bardziej skomplikowane. Języki miłości pomagają Ci nauczyć się rozmawiać z partnerem w znaczący sposób. Im szybciej dowiesz się tego o osobie, którą kochasz, tym lepiej. - Case, 48, New Jersey
Wahałam się, czy poruszyć temat finansów, bojąc się, że wydam się materialistyczna lub nadmiernie pragmatyczna, co być może ograniczyłoby romans.
9. Opieka nad dzieckiem
„Moja żona i ja nie komunikowaliśmy się skutecznie na temat tego, jak poradzimy sobie z opieką nad dziećmi. Oboje zakładaliśmy różne rzeczy, co doprowadziło do wielu nieporozumień i kłótni. Moi rodzice mieszkają niedaleko i zgodzili się pomóc w opiece nad naszym synem, gdy się urodzi, więc pomyślałam, że tak właśnie zrobimy. Nie zdawałem sobie sprawy, że moja żona rozmawiała także ze swoją siostrą i jej przyjaciółką, która nie mogła mieć dzieci, jako inne opcje. Kiedy więc przyszedł czas powrotu do pracy, towarzyszył nam tylko stres i nieporozumienia. Żadna z opcji nie była gorsza ani lepsza od pozostałych, ale nie zaczynaliśmy od tej samej strony. To była naprawdę głupia sytuacja, patrząc wstecz. A gdybyśmy omawiali każdy z naszych celów i priorytetów dotyczących opieki nad dziećmi wcześniej i częściej, byłoby to możliwe, gdyby można było tego całkowicie uniknąć. - John, 43 lata, Pensylwania
10. Indywidualne cele finansowe
„Początkowo może się to wydawać przyziemne w porównaniu z odurzającym urokiem miłości, ale pieniądze i sposób, w jaki sobie z nimi radzimy, to jeden z najważniejszych aspektów wspólnego życia. wahałem się poruszyć finanse ze strachu, że wyjdzie na materialistę lub nadmiernie pragmatycznego, co być może ograniczy romans. Jednakże nie dyskutując o tym, nieumyślnie narażamy się na nieprzewidziane napięcia. Od różnych nawyków związanych z wydatkami po różne filozofie inwestycyjne – brak zajęcia się tymi kwestiami na wczesnym etapie doprowadził do kilku niewygodnych sytuacji. Ponieważ nie komunikowaliśmy sobie naszych aspiracji finansowych, często kłóciliśmy się w podejściu innych do wydawania pieniędzy i oszczędzania. Kiedy w końcu skonfrontowaliśmy się z tym tematem, było to jak podniesienie zasłony. Pozwoliło nam to lepiej zrozumieć wzajemne punkty widzenia, uzgodnić nasze cele finansowe i współpracować, aby je osiągnąć. Ta rozmowa wniosła do naszego związku większą harmonię finansową i mniej stresu. Z perspektywy czasu żałuję, że nie zrobiliśmy tego wcześniej. - Sam, 43 lata, Kalifornia
11. Nadzieje i marzenia
„Jestem terapeutą małżeńskim i rodzinnym, który pracuje nad dynamiką relacji. Temat, który chciałbym z żoną omówić wcześniej, dotyczy naszych ewoluujących nadziei, marzeń i aspiracji. Stale ewoluują, gdy dorastamy jako ludzie. W miarę upływu czasu krajobraz się zmienia, a wraz z nim zmieniają się nasze nadzieje, marzenia i aspiracje. Jedna dyskusja to za mało. Mimo że odbyliśmy początkową rozmowę, tak naprawdę nigdy jej nie „zaktualizowaliśmy”, ponieważ życie stanęło na przeszkodzie. Chciałbym, żebyśmy robili to wcześniej lub częściej. To po prostu nie było priorytetem. Nie podejmując tej dyskusji, po prostu posunęliśmy się do przodu, nie rozwijając się i nie osiągnęliśmy celów rodzinnych tak szybko, jak mogliśmy”. - Chris, 38, Michigan
12. Dyscyplina
„Moja żona i ja nigdy nie odbyliśmy ani jednej merytorycznej rozmowy na ten temat dyscyplinowanie naszych dzieci. Wiedzieliśmy, że będziemy musieli to zrobić, oczywiście, ale nie wiedzieliśmy, jak to planujemy zrobić. Oboje mieliśmy pomysły związane z tym, jak zostaliśmy wychowani w dzieciństwie, ale nigdy nie przestawaliśmy dyskutować, czy to, co naszym zdaniem jest najlepszym sposobem na wychowanie, czy też nie. nasz Dzieci. Podczas tej podróży dużo się uczyliśmy, co nie zapewnia spójności i struktury potrzebnej do zapewnienia dziecku skutecznych granic. Nawet gdybyśmy zaczęli od czegoś tak prostego, jak: „Czy skorzystamy z przerw na żądanie?”, bylibyśmy w lepszej formie i moglibyśmy szybciej dojść do porozumienia. Zamiast tego raczej zakładaliśmy, niż przekazywaliśmy informacje, i przez pierwsze kilka lat był to naprawdę duży bałagan”. - Josh, 40 lat, Karolina Północna
