Emocje są częścią życia. Występują w różnych rozmiarach, w tym małych, średnich i, tak, jumbo. Kiedy spotykasz się z jakąś wielką emocją ze strony kogoś – być może nagłym łkaniem z powodu nagromadzenia się emocji stres, wyładowanie frustracji, które skutkuje całą listą problemów do prania – może być trudno wiedzieć, jak zareagować. Jest to tym bardziej prawdziwe, że takie momenty często zaskakują. Myślisz, że wszystko idzie dobrze, a potem, bez większego ostrzeżenia, pojawia się wielkie wzruszenie ze strony Twojego dziecka, współmałżonka, przyjaciela lub kogokolwiek innego. Chcesz pomóc, ale jak?
W takich sytuacjach łatwo jest zrobić coś złego. Oto typowy scenariusz. Aby spróbować powstrzymać wielkie emocje, wypowiadasz jeden z tych wersów mających dobre intencje, ale nieprzydatnych:
- "Oddychać." (To rzadko działa.)
- „Wszystko, co musisz zrobić, to…” (Również rzadko działa.)
- "Uspokoić się." (Naprawdę?)
„W historii świata nikt nie uspokoił się, gdy kazano mu się uspokoić” – mówi Eileen Kennedy-Moore
Aha, i jest jeszcze jedno zdanie, które może być najbardziej bezużyteczne ze wszystkich: prośba, żeby „Przestali”.
Zrozumiałe jest, dlaczego można wypróbować te trasy. Część z tego wynika z niepokoju. Nie chcesz widzieć bólu ukochanej osoby. Ale nie chcesz też czuć się niekomfortowo, a przebywanie w pobliżu dużych emocji może być niewygodne. Mogą zacząć się łzy, a jeśli tak się stanie, będziesz mieć wrażenie, że nigdy się nie skończą (na pewno się nie skończą), a dzieje się tak dlatego, że jesteś złym rodzicem lub współmałżonkiem (nie jest). Najczęściej zdarza się, że martwisz się, że będziesz musiał coś zrobić, aby im pomóc, ale nie uda ci się to.
„Strach polega na tym, że będziemy musieli tam pojechać i to naprawić” – mówi Dana Dorfman, psychoterapeuta i autor m.in Kiedy zmartwienie działa.
Rzecz w tym, że nie musisz tego naprawiać. Ale to normalne, że chcesz spróbować. Częstym błędem jest zatem nadmierne staranie się przeforsować emocję, aby ją zdobyć do szybkiego rozwiązania. Kiedy robisz to z osobą dorosłą, istnieje niewielka szansa, że to zadziała. Z dziećmi jest bardzo mało. A niewiele osób chce, aby ktoś spieszył się z czymś, co wydaje się znaczące.
Jak więc zrobić to lepiej wesprzyj osobę przeżywającą duże emocje? Cóż, oznacza to siedzenie tam, cierpliwość i wsparcie. Tak, czasami oznacza to ciszę. Czasem mogą pomóc słowa, czasem nawet czyny. Ale muszą to być te właściwe. Oto kilka z nich, które warto rozważyć.
1. Zamelduj się sam
Kiedy ktoś doświadcza wielkich emocji, poświęć chwilę i zadaj sobie pytanie: Jak się czuję? Ta odprawa pomaga zrozumieć, „jakie uczucia się rozpalają”, gdy inni doświadczają większych uczuć, mówi Dorfman. Jeśli zauważysz, że jesteś zestresowany lub pobudzony, istnieje większe prawdopodobieństwo, że zapanujesz nad tym i zaczniesz reagować lepiej. I odwrotnie, jeśli nie zrobisz tej przerwy, istnieje większe prawdopodobieństwo, że zwiększysz napięcie, będziesz walczyć z drugą osobą i próbować ją uciszyć.
Teraz, kiedy już jesteś tego świadomy, powiedz sobie: Poradzę sobie z tym. Jasne, możesz w to nie wierzyć, ale powiedz to tak, jak mówisz, ponieważ prawdopodobnie możesz. Przypomnij sobie, że nie musisz niczego naprawiać. Nie jesteś oceniany jako rodzic lub współmałżonek, chociaż może to tak brzmieć. Chodzi o to, jak druga osoba zmaga się z trudnościami. Wszystko, co musisz zrobić, to chcieć zostać – na przykład nie wychodzić z pokoju – a wiadomość, a nawet modelowanie, dotrze do odbiorcy.
„Toleruję to” – mówi. „To mnie nie przeraża”.
2. Pomóż im nazwać, co czują i dlaczego
Każdemu może być trudno określić, co jest nie tak, zwłaszcza dzieciom. Powiedzenie czegoś w rodzaju „Czujesz się (pusto) z powodu (pustego)” lub „Denerwuje Cię, gdy…” lub „Chcesz…” etykietuje te uczucia i sprawia, że nie wydają się one tak duże.
„Trzymasz połowę ciężaru” – mówi Kennedy-Moore. „Po prostu dobrze jest być wysłuchanym i zrozumianym”.
To potwierdzenie, że osoba wie, co czuje, jest w porządku, jest kluczowym elementem. Bez tego nie ma słuchania, a już na pewno nie ma szans na rozwiązanie problemu. Twoim celem jest empatia. Czasami wymaga to powtórzenia powyższego lub jakiejś formy „Widzę to” lub „To całkowicie śmierdzi”, a w przypadku dzieci chcesz zobaczyć złagodzenie ich twarzy i/lub ciała; nawet chrząknięcie potwierdzające jest pozytywnym ruchem.
Możesz się wahać, ponieważ nazywanie uczuć innej osoby wydaje się zbyt nachalne i możesz się mylić. Więc? Nie powiesz im tego Czy coś czuję, po prostu próbuję ograniczyć opcje. Jeśli jest źle, poprawią cię. A kiedy spróbujesz, nie wahaj się używać ich języka, na przykład: „Twój brat zachowuje się jak kretyn”. Takie słowa można dostać przez cały czas, być może się pośmiej, ponieważ celem nie jest udowodnienie, jak wspaniałym jesteś rodzicem, „ale nawiązanie kontaktu ze swoim dzieckiem” – mówi. mówi.
3. Zrozum siłę bycia po prostu obecnym
W wielu sytuacjach słuchanie może wydawać się zbyt pasywne i będziesz mieć ochotę to zrobić coś. Rzecz w tym, że już jesteś. „Siedzenie tam to prawdziwa akcja” – mówi Dorfman. I nie musisz być nieruchomy. Możesz potrzymać go za rękę, pomasować plecy, przynieść mu szklankę wody, nawet siebie. Ostatnia może być przerwą, w której musisz się zebrać i przypomnieć sobie, jak chcesz się zachować w tej sytuacji.
Możesz także komentować na bieżąco, w myślach lub na głos. Jestem tu dla ciebie. Nigdzie nie idę. Chciałbym móc to ulepszyć. Sprawia, że jest bardziej aktywny, bardziej angażujący dla Ciebie, a także wyraża Twoje słaby punkt.
„Spotykasz się z nimi w stanie emocjonalnym” – mówi. I choć dobrze jest tego spróbować, jeśli każą ci przestać mówić, przestań mówić. Jeśli cię odrzucą, pozwól im, ponieważ nie chodzi o ciebie i daje im to kontrolę.
4. Zapytaj, co może pomóc
Brzmi to prosto, ale jeśli jest spokojny i nie wiesz, co robić, dobrą taktyką jest pytanie, co może pomóc. Mogą wiedzieć i wtedy nie będziesz musiał zgadywać. Jeśli jednak nie są pewni, zasugeruj coś. Należy zachować ostrożność, stosując tę taktykę w przypadku dzieci, ponieważ nie potrafią one skakać po schodach, a Twoja sugestia może zostać odebrana jako popychanie ich. Ale w przypadku współmałżonka, przyjaciela lub krewnego wykorzystaj swoją historię i wiedzę o tym, co pomogło im w przeszłości: oglądanie konkretnego programu, gra w karty, kupowanie wypieków.
W ostatecznym rozrachunku radzenie sobie z emocjami innej osoby jest bardziej sztuką niż nauką. Ludzie różnie reagują na słowa, a to, jak wczoraj okazywałeś im wsparcie, dzisiaj może w ogóle nie działać. Konsekwentnym wątkiem jest to, że jesteś obecny, że ci zależy i nawet jeśli zostaniesz napadnięty, nadal próbujesz.
