Pomysł spokojne rodzicielstwo brzmi w równym stopniu kusząco, jak i nieuchwytnie. Spokój, dzięki któremu możesz zachować spokój i być rodzicem, gdy się spóźnisz, bo Twoje dziecko ma coś do załatwienia stopienie? Wszystko dlatego, że nalegałeś, żeby obok makaronu i sera położyć na ich talerzu plasterki jabłka? Brzmi marzycielsko.
Ale według Kivy Schuler, założycielka Jai Institute for Parenting, spokojne rodzicielstwo jest nie tylko możliwe, ale i osiągalne. „Ludzie myślą, że spokojne rodzicielstwo nie sprawdza się, ponieważ kiedy mówią dziecku „nie”, dziecko ma... napad złości” – mówi Schuler, który jest także autorem książki (R)ewolucja pokojowego rodzicielstwa: zmienianie świata poprzez zmianę sposobu, w jaki jesteśmy rodzicami. Chociaż napady złości są irytujące, tak nie jest zły. Zachowanie spokoju i nie wpadanie w złość, dodaje Schuler, to w rzeczywistości moment, który ma potężną siłę edukacyjną.
Powszechnym błędnym przekonaniem jest to, że spokojne rodzicielstwo jest podobne do permisywne rodzicielstwo
Wymaga to dużej pracy wewnętrznej. „Jeśli naprawdę chcemy wychowywać dojrzałych dorosłych, musimy stać się dorosłymi, co oznacza zdolność do wzięcia osobistej odpowiedzialności, wyznaczanie granic bez złego samopoczucia, odpowiednio radząc sobie z emocjami i okazując empatię” – mówi Schuler. „W ten sposób modelujemy zachowania naszych dzieci, które chcemy, aby naśladowały”.
Jak zatem wygląda spokojne rodzicielstwo w praktyce i jak rodzice mogą to osiągnąć? Ojcowski rozmawiała ze Schuler o tym wyjątkowym stylu rodzicielstwa i o tym, jak wygląda w praktyce.
Jakie błędne wyobrażenia ludzie mają na temat spokojnego rodzicielstwa?
Zakłada się, że jeśli będziemy wychowywać dzieci w sposób pokojowy, wszystko będzie zawsze spokojne. Ale dzieci nie są spokojne. I myślę, że bez zamiaru prosimy dzieci, aby kontrolowały, zarządzały i nadal zachowywały się dla naszego pokoju. To gra, której nie da się wygrać, ponieważ dzieci są z natury chaotyczne, mają mnóstwo energii, są głośne i chcą testować granice. Są to typowe aspekty rozwoju emocjonalnego, społecznego i intelektualnego dziecka.
Myślę, że ludzie zastanawiają się, czy spokojne rodzicielstwo to bzdura. Czy rzeczywiście możemy wychowywać odpowiedzialnych, kierujących się wartościami dorosłych – na czym polega rodzicielstwo – zachowując jednocześnie spokój?
Oczywiście, z mojego światopoglądu, odpowiedź jest jednoznaczna: tak. Ale aby tak się stało, to nie zachowanie dzieci musi się zmienić – lecz zachowanie dorosłych.
Kiedy zacząłeś zdawać sobie sprawę i akceptować fakt, że zmiana musi zacząć się od ciebie, a nie od twoich dzieci?
Mam dyplom z psychologii na Uniwersytecie Waszyngtońskim i przeżyłem też dość poważną traumę z dzieciństwa. To połączenie wzbudziło we mnie głębokie pragnienie bycia rodzicem inaczej niż mnie wychowywano. Ale kiedy zostałam rodzicem, nie wychowywałam się spokojnie. Byłem reaktywny. Przeżyłem wiele chwil, które wywołały wstyd i poczucie winy oraz wszystkie te uczucia, które odczuwają rodzice, gdy źle traktujemy osoby, które kochamy najbardziej.
Kiedy moja córka miała około 3 lat, miała naprawdę piękne, kręcone blond włosy, które były po prostu niemożliwym bałaganem. Któregoś dnia była pewna, że nie chce, żeby to było szczotkowane, ale gdzieś jechaliśmy, a mnie obchodziło, jak wygląda. I w chwili reakcji wziąłem szczotkę do włosów i walnąłem ją nią w tyłek. Natychmiast upuściłam szczotkę do włosów i wybuchnęłam płaczem.
Pomyślałam sobie, biorąc pod uwagę całe moje wykształcenie i zrozumienie rozwoju dziecka oraz moją obietnicę, że nigdy nie sprawię, że moje dzieci staną się fizyczne szkoda, skoro tak bardzo walczę, musi być wielu innych rodziców takich jak ja, którzy wiedzą, że chcą wychowywać dzieci inaczej, ale nie wiedzą Jak. I to właśnie zapoczątkowało moją drogę do założenia tego, co obecnie nazywa się Jai Institute for Parenting.
Od czego rodzice zaczynają rozumieć, jak pogodzić obie rzeczywistości – że dzieci są chaotyczne, ale potrzebują struktury – które wydają się do siebie nie pasować?
Nie wykluczają się one wzajemnie. Pierwszym krokiem jest to, że rodzice muszą nauczyć się regulować swój układ nerwowy, aby zachować spokój nawet w chaosie. Nawet gdy istnieje niebezpieczeństwo.
Często używam analogii do bycia żołnierzem piechoty morskiej w kinie, gdy ktoś krzyczy „pali się!” Mówią: Rozumiem, gdzie są wyjścia? Mam zamiar spokojnie prowadzić ludzi do drzwi.
Jako rodzice możemy zapożyczyć tę postawę przywódczą. Potrafimy być zorganizowani, mówić stanowczo, wyznaczać granice i mieć oczekiwania. Robimy to z pozycji lidera, ucząc i demonstrując, zamiast reagować, krzyczeć, karcić, zawstydzać, obwiniać i karać.
[Dzieci] funkcjonują znacznie lepiej w miejscu współpracy i partnerstwa niż w dyktaturze.
Jak rodzice powinni się komunikować, gdy dzieci nie słuchają i nie są posłuszne – kiedy rodzice stają się niecierpliwi?
Jak w każdej innej relacji, skuteczna komunikacja jest podstawą w diadzie rodzic-dziecko. Kiedy pracuję z rodzicami, dużo czerpiemy z prac Marshalla Rosenberga i komunikacji bez przemocy, skupiając się na komunikacji, która nie wyrządza krzywdy drugiemu człowiekowi.
W komunikacji bez przemocy nie ma osądu, obwiniania ani postawy obronnej. Zaczynamy więc od stwierdzeń skupionych na „ja”, takich jak „Czuję się sfrustrowany, ponieważ poprosiłem cię o wyniesienie śmieci, ale nie zostało to zrobione”.
Naszym zadaniem jako rodziców jest uczenie myślenia zorientowanego na rozwiązania. Możemy więc zapytać: „Co pomogłoby Ci w osiągnięciu tego dzisiaj?” lub „Jak możesz pamiętać o wyniesieniu śmieci w przyszłym tygodniu?”
Chcemy budować dzieci, zamiast je poniżać, gdy popełniają błędy, zapominają o rzeczach lub zachowują się niewłaściwie. Dzieci są takie mądre, kiedy angażujemy je w tworzenie rozwiązań tego, co nie działa, i są one ich właścicielem. Funkcjonują znacznie lepiej w miejscu współpracy i partnerstwa niż w dyktaturze.
O czym powinni pamiętać rodzice próbujący wyrosnąć na pokojowe nastawienie rodzicielskie, jeśli nie spełniają poprzeczki, którą sami sobie wyznaczyli?
Pamiętaj, że spokojni rodzice nie są rodzicami idealnymi. A dzieci spokojnych rodziców nie są dziećmi idealnymi. W tym ekosystemie każdy może popełniać błędy. Liczy się sposób, w jaki je sprzątamy.
Dlatego jako spokojny rodzic mogę mieć zły dzień i rzucić się na moje dzieci lub zachować się w sposób, którego się wstydzę. W starym modelu istniałaby defensywa, w stylu: cóż, jeśli przyznam się do błędu mojemu dziecku, stracę moc. Jesteśmy tutaj, aby wyeliminować tę hierarchię. Zawsze jest miejsce na naprawę. A to zaczyna się od uznania naszych błędów i wzięcia za nie odpowiedzialności.
Aby spokojne rodzicielstwo mogło zadziałać, muszą istnieć jasno sformułowane wartości rodzinne.
Łatwo jest pomylić lub utożsamić władzę z władzą. Jak byś je rozróżnił, jeśli chodzi o rodzicielstwo??
Władza ma miejsce wtedy, gdy czuję, że jestem większą osobą, która może kontrolować doświadczenia innej osoby, używając mojej mocy. Cokolwiek powiem, jest słuszne, niezależnie od punktu widzenia.
Autorytet ma miejsce wtedy, gdy przedstawiam siebie jako mądrzejszą, starszą, dojrzalszą osobę, która kocha Cię ponad wszystko i dlatego moją rolą jest wspieranie Cię, abyś był bezpieczny i osiągnął swój potencjał, aby móc dalej podążać za swoim zobowiązania. Czasami zajmuję bardziej autorytatywne stanowisko, ale nadal uważam, że masz głos.
Jaki jest przykład tego, jak koncepcja zdrowego autorytetu sprawdziła się w Twoim rodzicielstwie?
Dorastając, byłam dość poważną tancerką i zawsze myślałam, że moja córka będzie baletnicą, tak jak ja. Zaczęła się opierać i nie chciała iść, a ja miałem słaby punkt w tym obszarze. Na koniec przygotowała dla mnie prezentację w programie PowerPoint, w której wyjaśniła, dlaczego powinna mieć możliwość przerwania zajęć tanecznych. Powiedziałem jej: OK, dla mnie to ma sens. Jednak oto, co się liczy. Musisz znaleźć inny sposób na poruszanie się, ponieważ w naszej rodzinie poruszanie się nie podlega negocjacjom. A więc jakie masz trzy pomysły na wprowadzenie spójnego ruchu ciała do swojego życia?
Wróciła z anteną i cheerleaderkami, co sprawiło, że pomyślałem: „O Boże, naprawdę?”. Ale nie chodziło tu o mnie. To było to, jak czułaby się podekscytowana poruszaniem swoim ciałem. Wartością był mój autorytet. Wybór i sposób realizacji tej wartości należał do niej.
Aby spokojne rodzicielstwo mogło zadziałać, muszą istnieć jasno sformułowane wartości rodzinne. To właśnie staje się kotwicą naszego rodzicielstwa. Nie chodzi więc o ocenę z testu czy dostanie się do zespołu. Chodzi o wartości, które kierują władzą, którą sprawujemy. Z biegiem czasu naszym celem jako rodziców jest kształtowanie tych wartości i przekazywanie ich w sposób odpowiedni do wieku naszych dzieci mogą w końcu nieść te wartości jako swoją Gwiazdę Polarną, kiedy wyruszą w świat i usamodzielnią się ludzie.