Jest dobry powód, dlaczego gniew zyskał przydomek „cichego zabójcy związków”. Wkrada się na palcach do twojego umysłu i, jeśli nie jest zduszony w zarodku, rozrasta się do zgnilizny, która może zniszczyć związki partnerskie. Zaczyna się niewinnie. Twój partner coś robi i czujesz się, słusznie lub nie, skrzywdzony, zaniepokojony, rozczarowany — coś pieni się. Zamiast mówić o problemie, ignorujesz go. W ciągu tygodni lub miesięcy dzieje się to samo. A ponieważ to nigdy nie zostało rozwiązane w pierwszej kolejności, niechęć tylko rośnie i zaczyna mieć poważne konsekwencje.
Uraza jest często trudna do zdefiniowania i rozpoznania. „To uczucie złości, irytacji lub goryczy, gdy wierzysz, że ktoś cię skrzywdził, zostałeś zdradzony lub potraktowany niesprawiedliwie” – mówi Elinor Bawnik, licencjonowany terapeuta małżeństw i rodzin z Los Angeles. „Chociaż wszystkie uczucia są ważne i zasługują na uznanie, nasza niechęć może nie być uzasadniona. Niestety, niezależnie od tego, czy nasza niechęć jest oparta na faktach, czy na wyobrażeniach, działanie na nie może znacznie osłabić relacje”.
Z czasem niechęć może doprowadzić do poważnych rozłamów i konfliktów. „Zazwyczaj zaczyna się od małych znaków, w których partner, który to odczuwa, może nawet nie zdawać sobie sprawy, że zachowuje się inaczej”, mówi Michaela Decker, jakiś z siedzibą w Arizonie licencjonowany terapeuta małżeństwa i rodziny z ponad dziesięcioletnim doświadczeniem w rozwiązywaniu problemów relacyjnych. „Uraza rzadko wygląda jak„ Czuję się zraniony z powodu… ”, ale zamiast tego manifestuje się na wiele różnych, subtelnych sposobów”.
Kiedy czujesz, że urazisz swojego partnera, uraza musi zostać uznana i przesłuchana. Ale zanim to zrobisz, musisz rozpoznać oznaki urazy i małe sposoby, w jakie zaraża ona twój związek. Oto kilka sposobów przejawiania się urazy.
1. Zamykanie
Wraz ze wzrostem urazy często maleje chęć komunikacji. Nie chcesz rozmawiać ani być rozmawianym, więc wycofujesz się do wewnątrz. „Ponieważ odczuwamy ból emocjonalny, często stajemy się mniej dostępni emocjonalnie” — wyjaśnia Decker. „Możemy nie wysyłać SMS-ów ani nie dzwonić przez cały dzień i udostępniać partnerowi mniej szczegółów naszego życia. Takie postępowanie nie jest już tak bezpieczne emocjonalnie jak wcześniej”. Niebezpieczeństwami są tutaj „Co jeśli”, które mogą wejść do umysłu twojego partnera, gdy próbuje ustalić przyczynę ciszy radiowej.
2. Korzystanie z uogólnionych stwierdzeń
Słowa „zawsze” i „nigdy” rzadko są trafne. Używanie ich podczas opisywania frustracji z partnerem może wskazywać na twoją fiksację na punkcie tego, co jest nie tak, zamiast tego, co można zrobić, aby to naprawić. „Kiedy kogoś urazimy, nasze umysły mogą stać się nadmiernie czujne i szukać tematów związanych z tym, dlaczego czujemy urazę” – mówi Decker. Jeśli partner nie wykonuje, powiedzmy, sprzątania kuchni przed przyjazdem firmy, czujemy lub mówimy, że „nigdy” nie możemy na nim polegać. „Dzięki temu nasz partner czuje, że skupiamy się tylko na jego negatywnych cechach i nie uznajemy ich pozytywnych”, mówi Decker. Są czasy i miejsca na absolutne superlatywy, ale urazy to nie one.
3. Bycie pasywnym agresywnym
„Mamy tendencję do odgrywania naszej urazy pośrednio, przynajmniej na początku”, mówi Decker. „Często wyzwalają nas drobiazgi, które normalnie nie przeszkadzałyby nam, a nasze reakcje mogą stać się bardziej intensywne niż zwykle. Dostarczamy zawoalowane wiadomości i używamy sarkazmu, aby wyrazić frustrację, zamiast być jednoznacznym”. W naszych umysłach drobne przykrości stają się poważnymi problemami, a szybkie westchnienie, szyderczy komentarz lub kpiący gest są łatwiejsze do wyrażenia niż głębokie emocjonalne zanurzenie i rozmowa. Według Deckera, jeśli nie zostanie to zaznaczone, pasywno-agresywność może zaognić się i objawiać w przyszłości jako gorycz, gniew i pogarda.
4. Porównywanie swojego partnera z innymi
Zazdrość żeruje na naszej niepewności. A kiedy czujemy się skrzywdzeni lub urażeni naszym partnerem, zaczynamy się zastanawiać, co powstrzymuje nas od bycia szczęśliwym, jak wszystkie te „inne pary”. „Kiedy żywimy urazę do współmałżonka lub partnera, możemy tęsknie myśleć o czasach, w których czuliśmy, że nasze potrzeby zostały zaspokojone w innych związkach, romantycznych lub platonicznych” — mówi Decker. Niebezpieczeństwo takiego postępowania polega na tym, że tworzymy nierealistyczne oczekiwania, których ani my, ani nasz partner nie jesteśmy w stanie spełnić.
5. Poczucie beznadziejności w związku z konfliktami
Kiedy jesteś urażony, konflikty mogą wydawać się nie do rozwiązania i możesz czuć, że nie masz siły woli, aby przez nie przejść. „Jeśli opuścisz interakcję, myślenie, Nie ma znaczenia, co robię. Sytuacja się nie zmieni, szykujesz się na katastrofę – mówi Bawnik. „Próba rozmowy z kimś lub naprawienia czegoś może wydawać się zbyt dużym wysiłkiem i nie jest tego warta, ale nie robienie tego tylko gwarantuje, że druga osoba będzie kontynuować ich zachowanie i sytuacja pozostaną takie same.” Krótko mówiąc, nie masz nic do zyskania i wszystko do stracenia, nieumyślnie żywiąc urazę po niezgoda.
6. Koncentrowanie się tylko na „uczciwości”
Być może już słyszałeś, ale życie nie jest sprawiedliwe. Związki też nie są. Ale niechęć może sprawić, że będziesz się martwił o swoją kartę wyników małżonka, jeśli chodzi o wszystko, od wykonywania prac domowych po wychowywanie dzieci. „Uraza skłania do skupienia się na tym, co jest sprawiedliwe, ile jesteś wart i co zyskasz ze związku, ale nie w sposób efektywny” – dodaje Bawnik. „Możesz mieć myśli, że jesteś wykorzystywany lub niedoceniany w interakcji lub nie otrzymujesz sprawiedliwego udziału. Może to prawda, ale niechęć może skłonić Cię do określenia ilościowego związku, licząc, ile razy wyjął psa lub posprzątał dom w porównaniu do twojego partnera.” Bez względu na wynik, obaj gracze przegrywają.
7. Nadmierne narzekanie
Ponieważ gniew i frustracja pozostają z nami, często szukamy potwierdzenia w opiniach innych. Jednak według Bawnika nie zawsze możemy uzyskać taką empatię, jakiej pragniemy, co może prowadzić do jeszcze większej urazy. „Uraza jest bardzo powszechna po nieudanej interakcji, kiedy czujemy, że nasze granice są lekceważone lub źle komunikowane. Nie możemy natychmiast pozbyć się uczucia rozdrażnienia lub goryczy, więc możemy odczuwać potrzebę poskarżania się innym. Często empatia lub uznanie, które otrzymujemy, nie wystarczają, aby usprawiedliwić gniew, a my nadal z nimi pozostajemy uczucia”. Nasza niechęć może rosnąć – i pokazać – poprzez poczucie, że nikt nie rozumie, dlaczego jesteśmy tacy smutny.
8. Mówiąc rzeczy, których nie możesz cofnąć
„Uraza często idzie w parze z poczuciem, że nikt cię nie słyszy. Może to spowodować, że kłótnie staną się częstsze i bardziej intensywne” – mówi Decker. „Tego rodzaju argumenty, zbudowane z urazy, mogą obejmować zagrożenia dla związku, które mogą mieć druzgocące reperkusje. Mówimy więcej bolesnych rzeczy naszemu partnerowi w ferworze chwili, a potem napełniamy się większym żalem i wstyd." Tak więc, nawet jeśli przyznanie się do urazy i przyznanie się do niej może być trudne, często alternatywą jest: wybuch. A to powoduje znaczne szkody.
Co zrobić, jeśli poczujesz, że bulgocze uraza
Jeśli znajdziesz siebie urazić swojego partnera, jesteś już o krok do przodu. „Zidentyfikowanie niechęci to pierwszy krok” – mówi Bawnik.
Aby znaleźć rozwiązanie, Bawnik dodaje, że musisz asertywnie mówić o swoich potrzebach i granicach, przyznać, co i jak możesz wprowadzić zmiany, które odpowiadają tym potrzebom. Musisz także uznać potrzeby swojego partnera. Bawnik sugeruje spisanie tych potrzeb, w tym rzeczy, których nie możesz zmienić, a także zapisanie tego, za co jesteś wdzięczny w związku.
Decker radzi zrobić wszystko, aby przerwać nieunikniony cykl wzajemnych urazów. „Z biegiem czasu twoje przejawy urazy mogą spowodować więcej bólu w związku, co doprowadzi twojego partnera do urazy” – mówi. „Ten cykl może sprawić, że skupimy się tylko na negatywnych aspektach naszego związku, podczas gdy zamiast tego możemy wykorzystać doświadczenie do kultywowania wzajemnego uzdrawiania”.
