Chowam się w domu na Objadanie się TV jest fajnie, ale spójrzmy prawdzie w oczy: ty i twój partner nie będziecie się zachwycać, dzieląc pudełko Cheez-Its na kanapie. Z drugiej strony, kiedy spędzasz czas z inną parą, ekscytujące jest obserwowanie, jak twój partner angażuje się i zabawia innych. Ale para przyjaciół może być czymś więcej niż tylko towarzyskim uwolnieniem. Mogą być również ważnym aspektem małżeństwa, źródłem wsparcia i koleżeństwa, a także sposobem oceny dynamika twojego związku. Eksperci twierdzą, że odpowiednia para może sprawić, że twoje małżeństwo będzie lepsze.
„Kiedy ludzie widzą, jak ich partnerzy wchodzą w interakcje z innymi ludźmi, wydaje się, że daje im to nową perspektywę, np. „Spójrz, inni ludzie go lubią, też!’’ mówi dr Kathleen Holtz Deal, MSW, emerytowana profesor w szkole pracy socjalnej na Uniwersytecie Maryland w Baltimore i współautorka z Dwa plus dwa: pary i ich para. „Podczas spotkań towarzyskich ludzie są szczęśliwi, co może sprawić, że będą bardziej atrakcyjni. Widzisz rzeczy, które sprawiają, że bardziej doceniasz swojego partnera niż w codziennym życiu domowym, gdzie nie masz takich możliwości”.
Pary przyjaciół mogą również służyć jako barometr dla twojego związku. w badania jej książka, Deal i współautorka Geoffrey Greifdr hab. rozmawiał z ponad 400 mężczyznami i kobietami. Odkryli, że badani powiedzieli, że mogą uczyć się od innych par jako modeli zachowań, które zarówno lubili, jak i nie lubili. Według Deal, spędzanie czasu z innymi parami często wywoływało refleksję i dyskusję wśród par na temat ich własnych związków, Przykłady zawierać komentarze takie jak „Nigdy tego nie róbmy” i „Wow, czy zauważyłeś, że kiedy zaczęli się z czymś nie zgadzać, poradzili sobie z tym tak sposób?"
Autorzy kolejne badanie opublikowane w 2014 roku wykazały, że tworzenie przyjaźni w parach może być również sposobem na ponowne rozpalenie uczucia namiętnej miłości w romantycznych związkach, które z czasem zanikają, mówi główny autor Keith Welker Doktor, psycholog społeczny na Uniwersytecie Massachusetts w Bostonie.
Namiętna miłość, zauważa Welker, nie tylko odnosi się do pożądanie seksualne. „Oznacza to również ciągłe myślenie o drugiej osobie i po prostu bycie naprawdę podekscytowanym” – mówi.
W swoim drugim badaniu Welker i jego zespół zauważyli, że reakcja partnerów ma znaczący wpływ na efekty interakcji z innymi parami.
„Innym czynnikiem może być to, że oznacza to, że twój partner zachowuje się w sposób opiekuńczy wobec ciebie przed innymi ludźmi” – mówi.
Welker i jego koledzy poprosili około 150 par o interakcję ze sobą poprzez ćwiczenia zapoznawcze. Pary, którym polecono rozmawiać o sprawach osobistych z innymi parami, na przykład o ostatnim płaczu lub ich najbardziej wstydliwych wspomnień, czuły bardziej namiętną miłość do swoich partnerów niż pary, które angażowały się w przyziemne małe rozmowa.
„Odkryliśmy, że rodzaj interakcji naprawdę ma znaczenie” — mówi Welker. „Pary sparowane z innymi parami, aby wspólnie wykonywać nudne zadania, nie zgłaszały wzrostu namiętnej miłości ani satysfakcji z relacji. To emocjonalne tematy stworzyły naprawdę wartościową interakcję”.
Welker mówi, że zauważony przez nich efekt wydaje się odzwierciedlać wyniki dobrze znanego badania związków z 1974 roku. Kiedy atrakcyjne badaczki podchodziły do mężczyzn na wysokich mostach wiszących, badane zgłaszały: silniejszy pociąg do badaczy niż mężczyźni chodzący na mniej ekscytujących i wywołujących niepokój mosty. Welker mówi, że jego badania, podobnie jak badanie mostu, prawdopodobnie odzwierciedlają „błędne przypisanie podniecenia”, koncepcję z teorii samoekspansji, która opisuje, jak ludzie czasami są zdezorientowani, co dokładnie jest ekscytujące im. Wyjaśnia, dlaczego ludzie w związkach mogą wydawać się przenosić uczucie podniecenia lub podekscytowania ze spędzania czasu z inną parą na swojego partnera.
Badania te mogą być częściowo odpowiedzią na spadek towarzyskości par, który gwałtownie spadł w latach 1975-2003, zgodnie z Aleksandra Salomona, dr, profesor Northwestern University i autor Kochać odważnie. Dziś amerykańskie pary małżeńskie są znacznie mniej zaangażowane w kontakty z przyjaciółmi i krewnymi niż osoby niezamężne. Według Deala nowi, młodzi rodzice mogą być szczególnie samotni.
„Mają dużo do przebrnięcia na tym etapie swojego życia, ale zwykle mają też najmniej czasu” – mówi.
Greif zgadza się, że jedną z największych przeszkód dla rodziców w nawiązywaniu i utrzymywaniu przyjaźni z innymi parami jest czas.
„Mamy kilku przyjaciół, którzy również są parami, ale jako rodzice malucha trudno jest organizować spotkania we dwoje ponieważ wymaga to opiekunki do dziecka” – mówi Stacey Bell, naukowiec z Raleigh w Północnej Karolinie i matka dziecka. 2-latek. „Częściej wychodzi z przyjaciółmi, kiedy ja zostaję w domu z naszą córką lub odwrotnie”.
Pary przyjaciół zapewniają pewien poziom bezpieczeństwa i odpowiedzialności i nie prowokują niepokoju, jak to mogą zrobić samotni przyjaciele, kontynuuje.
„Mamy pary, które mogą grać w gry, siedzieć i pić na naszej werandzie lub na gotowanie” — mówi Bell. „Ale samotni przyjaciele chcą iść do baru i spóźnić się, co może prowadzić do niepewności, jeśli… partner jest poza domem do wczesnych godzin porannych, gdy jego przyjaciele flirtują ze wszystkimi noc."
Ogólnie rzecz biorąc, dzieci po prostu zajmują więcej miejsca w mózgu i więcej uwagi niż kiedyś, mówi Solomon, która pamięta, że regularnie zaciągano ją na weekendowe zajęcia rodziców, gdy była dzieckiem.
„Dzisiaj jednak nasze weekendy są naprawdę skoncentrowane na dzieciach” – mówi. „To, co obecnie częściej wypełnia te godziny, to czas rodzinny, zwłaszcza dla uprzywilejowanych rodzin zabierających dzieci na lekcje muzyki, gry i inne zajęcia w weekendy. Dzięki temu pary mają mniej czasu na spędzenie razem, a także mniej czasu na przebywanie z innymi parami”.
Ponadto, jak mówi Solomon, oczekujemy znacznie więcej od naszych intymnych partnerów w zakresie potrzeb relacyjnych i psychologicznych niż kiedykolwiek wcześniej. Role płciowe są teraz bardziej płynne, więc pary mogą ustalać zasady swojego związku. Jest to pozytywne pod wieloma względami, ale może również oznaczać, że jeden partner może postawić stopę, jeśli chodzi o spędzanie czasu z parą, za którą nie szaleje. Na przykład w minionych pokoleniach mąż lub żona mogli czuć się bardziej komfortowo, nalegając na wzajemne zaproszenie na kolację.
„Wszyscy mają więcej miejsca na powiedzenie, czego chcą, ale jeśli wszyscy chcą i potrzeby są na stole, pula osób, z którymi możemy się spotykać, może być bardzo mała” – mówi Solomon. „Wszystko towarzyskie jest teraz do zgarnięcia i wszyscy są zbyt zmęczeni, by wyjść”.
Więc skoro para przyjaciół może być szczególnym wyzwaniem dla rodziców, czy to naprawdę wielka sprawa, jeśli ty i twoja żona ich nie macie?
„Przyjaciółki z parą nie mogą uczynić złego związku dobrym, ale mogą go poprawić” — mówi Solomon.
Typ par, które mogą najwięcej zyskać na przyjaźniach z innymi parami, to typy „dzielenia się emocjami”, które według Greifa są w stanie nawiązać głębokie, satysfakcjonujące relacje. Ale nie każda para się tym interesuje. Niektórzy ludzie wolą po prostu dobrze się bawić i odpocząć od skomplikowanego życia. Greif mówi, że nie ma w tym nic złego, więc nie stresuj się, jeśli w twoim życiu nie ma pary jeżdżącej lub umierającej.
„Aby skorzystać z pary przyjaciół, musi istnieć wysoka interakcja ujawniająca siebie, a nie tylko spędzanie czasu z dwoma ciepłymi ciałami, które są ze sobą w związkach” – mówi Welker. „Nudne podwójne randki nie wydają się mieć wielkiego wpływu na satysfakcję ze związku”.
Innymi słowy, upewnienie się, że ty i twoja żona nie czujecie się osamotnieni lub bez wsparcia, jest ważniejsze niż spędzanie czasu z inne pary, co ma znaczenie tylko wtedy, gdy są częścią silnej sieci społecznościowej, a nie tylko ludzi, którym możesz spędzać czas z.
„Podróżowanie w czasie i przestrzeni z innymi może być szczególnie korzystne dla młodych par z rodzinami ludzie, którzy cię widzą, którzy stają się świadkami i opiekunami twoich historii i troszczą się o to, co ci się przydarzy” Solomon mówi. „To taki kluczowy element dobrego samopoczucia”.
