Każdy z nas ma taki moment, kiedy komentuje grupę, widzi reakcję i żałuje, że nie ma przycisku usuwania. Wiemy, że to, co zostało powiedziane, nie było złośliwe ani obraźliwe. To było po prostu głupie, głupie lub nie w porę. Może było to całkiem trafne stwierdzenie, wypowiedziane ze zbyt wielkim podekscytowaniem. Albo mógłby to być dodatek do rozmowy rodziców w parku, która przebiegała w takiej ciszy, że słychać było oddech wiewiórki. Tak czy inaczej, siedzi to w twoim mózgu i nie dajesz sobie żadnej ćwiartki, odtwarzając to raz za razem, przypominając sobie, że to zostało powiedziane, a ci ludzie prawdopodobnie myślą, że jesteś bufonem.
Być może w twoim życiu, zanim byłeś dzieckiem, nie przejmowałbyś się tak bardzo. Nawet jeśli zatrzymasz się na chwilę, równie szybko odrzucisz to, mówiąc: Ech. Prawdopodobnie już ich więcej nie zobaczę.
Już nie tak. Spotkasz tego rodzica na placu zabaw lub na poboczu i będziesz się zastanawiać, czy nie storpedowałeś kolejnych 15 lat swojego życia. Próbujesz podejść do tego całkowicie „Cokolwiek”, ale nie możesz sobie na to pozwolić, ponieważ nie mieszkasz na wyspie ani na szczycie góry.
„Chcesz zaimponować tym ludziom. Chcesz być częścią grupy” – oferuje Debbie Sorensen, psycholog z Denver i współautor książki Dziennik dzienny ACT. „Chcemy mieć poczucie przynależności społecznej. To jest twoja społeczność.”
To duża część tego. Istnieje dodatkowa presja wynikająca z tego, że nie chcesz mieć opinii niezdarnego taty. I nie chcesz, żeby cię wyrzucono za niestosowną uwagę, na którą prawdopodobnie jesteś bardziej podatny prowadzenie, ponieważ wyjście na zewnątrz i odbycie zrelaksowanych rozmów dla dorosłych jest ważne i nie jest regularne wydarzenie.
Zatem znaczenie, jakie przywiązujesz do tych ograniczonych interakcji, ma sens. Ale ciągłe powtarzanie w głowie głupich komentarzy nie jest dobrym sposobem. Poza tym rozmyślanie może stać się niebezpiecznym nawykiem. Oto kilka ćwiczeń myślowych, które możesz wypróbować, jeśli przesadzasz z postrzeganym bałaganem.
1. Wybierz A, B lub C
Są szanse, że to, co odtwarzasz w głowie, jest niczym. Ale czasami może tak nie być. Tutaj przeprowadzasz szybkie badanie. Oceń, jak źle naprawdę myślisz, że to było i zastanów się, jak większość ludzi by to przyjęła. Może go upuścisz, ale może uznasz, że warto go naprawić. Sorensen radzi, aby przed podjęciem tego kroku dokonać ponownej oceny. Czy powiedzenie czegoś naprawdę pomogłoby lub zwróciło uwagę na coś, o czym nikt poza tobą nie pomyślał?
Jeśli nadal Cię to niepokoi i chcesz się z tym uporać, podejdź do tej osoby i powiedz: „Coś mnie dręczy…” i przeproś. Bądź autentyczny i bezbronny, a istnieje duża szansa, że reakcją będzie: „Doceniam to, ale tak nie było nawet myśl. Twój ruch mógł być niepotrzebny, ale okazałeś się rozważnym i stand-upem osoba.
Jeśli zdecydujesz, czas ruszyć dalej, a potem odpuścić, co nie zawsze jest najłatwiejsze. Pomocna może być świadomość, że jeśli zamierzasz mówić, w końcu powiesz coś, co nie będzie idealne lub nie zostanie odebrane tak, jak zamierzałeś. To się nazywa bycie człowiekiem.
A jeśli chcesz, idź do kilku znajomych i rozpocznij od słów: „Zgadnij, co właśnie powiedziałem?” Zaczną dzielić się swoimi. Będziesz się wzdrygać i śmiać, zawsze warto iść dalej. Prawdopodobnie zdajesz sobie sprawę, że jesteś częścią dużej, niedyskryminującej grupy.
„Wiesz, że nie jesteśmy sami” – mówi.
2. Nie spiesz się
Jeśli czujesz się źle z powodu komentarza, czuj się źle. Ignorowanie go sprawi, że będzie się pojawiać dalej i „wtedy wyjdzie na boki” – mówi Stephena Rodgersa, psychoterapeuta z Denver. Intensywność osłabnie, ale może to zająć trochę czasu – może dwie godziny, może dwa dni. Jeśli potrafisz nazwać to uczucie czymś innym niż gniew, do którego zbyt łatwo jest dojść, może to pomóc w jego dalszym zmniejszeniu. Jak nazywa to podejście: „Imię do oswojenia”.
Nawet jeśli to zrobisz, nadal może być trudno odpuścić. Jeśli potrzebujesz czegoś ekstra, wyobraź sobie, że umieszczasz tę myśl na tee, uderzasz nią w tor wodny lub w liść i patrzysz, jak płynie, a ty mówisz: „Do zobaczenia”.
3. Uczyń to swoją motywacją
Martwienie się o skutek swoich słów odzwierciedla wartość, jaką jest dla Ciebie dbałość o to, co ludzie myślą i czują. To wcale nie jest nic złego, więc…
„Użyj go, aby połączyć się z innymi” – mówi Sorensen. Odkryj coś. Zadawać pytania. Zostań otwarty. Kiedy prowadzisz z ciekawością i słuchasz, nie jesteś zaniepokojony, ponieważ uwaga jest skupiona na kimś innym, a ponieważ nie martwisz się tym, co powiedzieć, nie wpadasz w panikę i nie mówisz „złej” rzeczy.
"Po prostu bądź sobą. Nie musisz być kimś więcej” – mówi Rodgers.
4. Uzyskaj szerszy obraz
Koncentrujesz się na tym, co powiedziałeś. Strach ma tendencję do zawężania koncentracji. Zadaj pytanie, aby je rozwinąć: Czy pamiętasz coś, co zostało powiedziane wczoraj, nie mówiąc już o zeszłym tygodniu? Czy zaniepokoiłbyś się komentarzem? Czy kiedykolwiek taki komentarz zrujnował komuś życie? Czy za rok będzie to miało znaczenie?
To prawdopodobnie „Nie” cztery razy.
Następnie zdaj sobie sprawę, że wszyscy na Twojej orbicie są wiecznie zmęczeni i nie działają na 100 procent. Wprawia większość ludzi w nastrój przebaczenia. A potem pamiętaj, że kręgi społeczne stale się zmieniają. Dzieci przestają grać w piłkę nożną, a miejsca odbioru szkół zmieniają się z klasy do klasy. Może się tak nie wydawać, ale wiele z tych osób nie jest stałych w Twoim życiu.
A jeśli przypadkiem kogoś zaniepokoiło to, co powiedziałeś i nie odpuścił, to wystarczy. Ciesz się, że dowiedziałeś się o tym wcześnie i nie marnowałeś energii na związek.
„To dobry filtr” – mówi Rodgers. – Prawdopodobnie i tak to nie wyjdzie.
