Jak rozmawiać z dziećmi o wojnie według dr Becky

Wojna jest stałą obecnością na świecie. Jednak obecnie wydaje się to znacznie większe, biorąc pod uwagę 18-miesięczną wojnę na Ukrainie i niedawny konflikt izraelsko-palestyński. Te niszczycielskie konflikty są stale obecne w mediach społecznościowych, co powoduje ciągły napływ relacji w czasie rzeczywistym, podżegających opinii, dezinformacji i obrazów graficznych bezpośrednio do kanałów użytkowników.

Wśród tych użytkowników są dzieci. Nawet jeśli nie są na tyle dorosłe, aby korzystać z takich aplikacji, dzieci mogą słyszeć o wydarzeniach od swoich znajomych, podsłuchiwać dorosłych rozmowy, natknąć się na strony internetowe szczegółowo omawiające wojnę lub przypadkowo zobaczyć wyraźne relacje w wersji elektronicznej urządzenie. Rolą rodziców jest odpowiedzieć na ich pytania i pomóc im w radzeniu sobie z tym, czego mogą doświadczać. A to nie jest łatwe zadanie.

Żeby było jasne, narażenie na relacje wojenne nie jest porównywalne z

uraz wyrządzane dzieciom żyjącym w strefach objętych działaniami wojennymi lub których członkowie rodziny aktywnie biorą udział w wojnie. Jednak pomaganie dzieciom w radzeniu sobie z wojną na odległość jest nadal wyzwaniem, które może sprawić, że wiele osób poczuje się ubezwłasnowolnionych, ponieważ, szczerze mówiąc, nawet dorośli są przytłoczeni przez żywość i ogromną ilość krążących treści wojennych.

Choć rodzice mogliby chcieć chronić swoje dzieci przed tak niepokojącymi tematami, ten statek pływał w czasach, gdy jesteśmy zawsze połączeni. Zamiast, Doktor Becky Kennedy, psycholog kliniczny i autor bestsellera „New York Timesa”. Good Inside: przewodnik, jak zostać rodzicem, jakim chcesz być, zachęca rodziców, aby aktywnie rozmawiali z dziećmi o kwestiach, które teoretycznie mogą wydawać się dla nich zbyt dojrzałe.

„Ogólnie rzecz biorąc, najlepiej jest, gdy dzieci słyszą poufne informacje od nas, swoich rodziców, ponieważ informacje te są udostępniane w kontekście bezpiecznego, pełnego miłości związku” – mówi. „Jasne, bezpośrednie i uczciwe informacje przekazywane w kontakcie z kochającą, zaufaną osobą dorosłą pomagają dzieciom zrozumieć otaczający je świat”.

Ojcowski rozmawiał z dr Becky o wskazówki w tej sprawie trudne rozmowy i co zrobić, gdy – co zrozumiałe – brakuje Ci słów.

Wojna jest wokół nas. Jak aktywnie powinni być rodzice, rozmawiając z dziećmi o wojnie, biorąc pod uwagę fakt, że mogą to zobaczyć rzeczy na ten temat w mediach społecznościowych lub przynajmniej od nich częściej usłyszą o wojnie przyjaciele?

Ty najlepiej znasz swoje dziecko i jego otoczenie. Jeśli więc uważasz, że Twoje dzieci mogą usłyszeć o tym w szkole od rówieśników, w Internecie lub z wiadomości w telewizji, albo Ty na ogół wyrób w rodzinie nawyk rozmawiania z dziećmi z wyprzedzeniem, a następnie proaktywne poruszanie tego tematu będzie skuteczne sens.

Aby rozpocząć proaktywną rozmowę z dziećmi, podzieliłbym się słowami: „Chcę ci opowiedzieć o czymś naprawdę poważnym i smutny to się dzieje. Chcę Ci o tym powiedzieć, żeby jeśli usłyszysz o tym w szkole lub od znajomych, wiedział, o czym mówią. To może sprawić, że będziemy odczuwać wiele różnych rzeczy – cokolwiek czujesz, jest w porządku, ponieważ jestem tu z tobą.

Jeśli nie poruszysz tego proaktywnie, poszukaj sygnałów, że Twoje dziecko o tym słyszało – co może wyglądać zadają więcej pytań, czują się niepewnie lub są bardziej niż zwykle ciekawi tego, co czytasz na swoim telefon.

„Jeśli są przytłoczeni, potwierdź, że ich uczucia mają sens, powiedz im, że jesteś przy nich i zastanów się, jak zarządzać konsumpcją mediów wokół ciebie”.

Jeśli rodzic wie, że jego dziecko słyszało lub widziało żywe szczegóły wojny, jakie jest najlepsze podejście?

Powiedziałbym, że te szczegóły są w rzeczywistości przerażające i okropne. Zapewnij dziecko o swojej obecnościi daj im znać, że jesteś przy nich. To może brzmieć jak: „Wow, widziałeś to. To po prostu okropne widzieć. Ja wiem. Jestem tu z tobą, kochanie. Twoje reakcje, uczucia i pytania mają znaczenie – a ja jestem tu dla ciebie ze wszystkimi”.

A jeśli są przytłoczeni, potwierdzić, że ich uczucia mają sens, powiedz im, że jesteś przy nich i zastanów się, jak zarządzać zużyciem mediów wokół Ciebie, aby nie byli już zasypywani wiadomościami lub szczegółami, których nie mogą przetworzyć.

Możesz powiedzieć: „To logiczne, że jesteś przytłoczony, ponieważ to, co się dzieje, jest przytłaczające. Jedną z rzeczy, które mogę zrobić, to pomóc Ci dowiedzieć się, co warto przeczytać lub zobaczyć, a czego w tej chwili nie należy czytać ani oglądać – nikt z nas nie jest w stanie sobie z tym poradzić przeważające uczucia jeśli nadal będziemy zalewani przez bardziej przytłaczające uczucia”.

Inną strategią jest pomoc dziecku w rozpoznaniu jego uczuć, zamiast próbować z nimi walczyć. Więc zastąp „Nie myśl o tym!” z „Kiedy czuję się przytłoczony przytłaczającymi uczuciami, mówię im cześć – na przykład „Witajcie, straszne myśli i uczucia” – ponieważ pomaga mi to pamiętać, że te uczucia są częścią mnie, a nie całością”.

Inną strategią jest pomoc dziecku w rozpoznaniu jego uczuć, zamiast próbować z nimi walczyć. Zastąp „Nie myśl o tym!” z „Kiedy czuję się przytłoczony przytłaczającymi uczuciami, mówię im cześć…”

Jakie są sposoby, aby po wstępnej rozmowie skontaktować się z dziećmi i ocenić, jak sobie radzą, bez niepotrzebnego odkopywania wielkich uczuć, z którymi dziecko sobie poradziło?

Powiedziałbym: „Hej. Myślę o wszystkim, co dzieje się w Izraelu i Gazie, i chciałem to sprawdzić. Nie ma nic, co mógłbyś powiedzieć, udostępnić lub zapytać, co byłoby dla mnie złe, złe lub zbyt wiele. Jak się masz?" I możesz im powiedzieć, że nie znasz odpowiedzi na wszystkie pytania. Nasze dzieci potrzebują naszej obecności więcej niż nasze obecne odpowiedzi.

Jak możemy nauczyć dzieci, aby broniły się, gdy ich przyjaciele mówią o wojnie i nie czują się komfortowo, prowadząc tę ​​rozmowę?

Pierwszym krokiem jest nauczenie ich, jak rozmawiać ze sobą w takich chwilach, ponieważ dopiero wtedy, gdy dzieci się ugruntują, będą mogły rozmawiać z innymi. Praktykowałbym mantrę z twoimi dziećmi. Coś w stylu: „Mogę czuć się niekomfortowo i nie muszę być tego częścią”.

Kiedy Twoje dzieci będą już wiedziały, jak się w ten sposób ugruntować, możesz udostępnić znajomym, a nawet odegrać scenkę, która będzie brzmieć w stylu: „Nie chcę o tym rozmawiać teraz, więc zakończę tę rozmowę. Odegrajcie scenkę, najpierw ćwicząc mantrę, następnie biorąc głęboki oddech, a następnie ćwicząc dzielenie się tymi słowami inni.