Jak dotrzeć do osoby defensywnej

Być może rozmawiasz ze swoim współmałżonkiem. Albo przyjaciel. Albo brat. Albo kolega. Kimkolwiek jest, wiesz, że niezależnie od tego, jak ostrożnie coś powiesz, słowa nie dotrą do ciebie. Są po prostu cholerni obronny.

Masz ochotę krzyczeć coś w stylu: „To nie jest atak osobisty!” lub „Po prostu próbuję porozmawiać!” Najczęściej chcesz zapytać: „Czy możesz po prostu przestać być tak defensywny?”

Rzecz w tym, że nie, prawdopodobnie nie mogą. To jest dokładnie tam, w słowie. Oni się bronią. „To oznacza, że ​​istnieje zagrożenie” – mówi Ellen Hendriksen, psycholog kliniczny i autorka Jak być sobą. To możesz być Ty, ale równie prawdopodobne jest, że Twoje słowa wywołają coś głęboko zakorzenionego.

Kiedy ich lęki się rozpalą, cała uwaga skupiona jest na niebezpieczeństwie. Osobie defensywnej trudno jest wyjść z tego trybu. A powiedzenie czegoś w rodzaju „Nie przyjmuj takiej defensywy” jest mniej więcej tak samo skuteczne, jak powiedzenie „Odpręż się” osobie wpadającej w panikę.

Co więc możesz zrobić, rozmawiając z kimś, kto zawsze przyjmuje postawę obronną? Zwiększ swoją empatię i odrzuć założenia, ponieważ najprawdopodobniej wdasz się w interakcję na gorąco. Przygotowujesz się na to, że ta osoba poczuje się zagrożona, a to kończy się zagrożeniem dla ciebie.

„Wtedy mamy dwa gadzie mózgi, które ze sobą rozmawiają” – mówi Laura Silberstein-Tirch, dyplomowany psycholog i autor m.in Jak być dla siebie miłym. Oznacza to, że oboje macie do wyboru trzy opcje: walczyć, uciekać lub zamrozić. „To ograniczony repertuar”.

Chcesz to otworzyć. Ty Móc otwórz to. Oznacza to wejście z innym nastawieniem, niemal z czystą kartą, gdzie wydarzyło się to, co wydarzyło się w przeszłości nie ma to znaczenia i zamiast dalej ciągnąć linę i próbować „wygrać” dyskusję, poddajesz się To. Jak mówi Silberstein-Tirch: „Nasze ręce są wolne i mamy swobodę wyboru, jak zareagować”.

Jak przełamać czyjąś obronę

Nie ma nic do powiedzenia, jak porozmawiać z osobą defensywną, ale jest to jak każda udana komunikacja. Hendriksen radzi, aby pozostać w pierwszej osobie – „ty” podnosi poziom zagrożenia – i skupić się na konkretnych czynach, zamiast nadawać rzeczom wieczne cechy charakteru. Przykład: „Ta prezentacja nie była na twoim zwykłym poziomie” jest odbierana lepiej niż „Nie jesteś dobry w wystąpieniach publicznych, prawda?” Możesz także dopieprzyć w taki sposób, aby każda krytyka była pokazem zaufanie, coś w stylu: „Mówię to, ponieważ wiem, że sobie poradzisz i ponieważ jesteś naprawdę mądry”.

„Zamień to na wiarę w nich” – radzi Hendriken.

Ale nic nie jest magią. Osoby defensywne potrafią zamienić najłagodniejszy komentarz w atak. Istnieje również coś, co nazywa się uwrażliwieniem. To tak, jak gorąca kawa parzy język. Wszystko inne, niezależnie od tego, jak fajne, będzie aktywować, mówi Hendriksen. Twoje słowa, niezależnie od tego, jak przemyślane, mogą to zrobić.

W takich chwilach należy zaakceptować rzeczywistość. Może to być: „To może nie być odpowiedni moment. Kiedy byłoby lepiej?” Albo powiedz jeszcze bardziej bezpośrednio: „Wygląda na to, że to, co mówię, nie działa. Jak podszedłbyś do tego problemu?” W każdym z tych scenariuszy odpadasz z walki i przekazujesz odpowiedzialność drugiej osobie, aby zapewniła pewien wgląd i pomoc w rozwiązaniu.

„Dzięki temu mogą lepiej pokazać swoje karty” – mówi Silberstein-Tirch.

Naciśnięcie Odśwież

Częstą frustracją podczas kłótni jest to, że w kółko pojawia się ten sam problemzwłaszcza z krewnymi i współmałżonkami. Jednym z podejść jest posiadanie meta-rozmowa, mówi Silberstein-Tirch. To znaczy rozmawiać o mówieniu.

Rozważ powiedzenie: „Zauważyłem, że kiedy rozmawiamy o twojej matce, coś się psuje. Co możemy z tym zrobić?" Tutaj nie mówisz o problemie, ale mówisz o mówieniu o problemie, a ten jeden krok usunięty ułatwia drugiej osobie zaangażowanie. Zamiast kłócić się, łączycie siły w celu rozwiązania problemu, co w terapii par nazywa się jednolitym oderwaniem się od siebie, mówi Hendriksen.

Ale pomocne jest również podejście do rozmowy tak, jakby to był pierwszy raz. Trzymaj się z daleka od wersów typu: „Wiem, że przyjmiesz postawę obronną” – przedmowy, która nigdy nie wywołała u nikogo westchnienia. Zamiast tego potrzebujesz tego, co Silberstein-Tirch nazywa „mózgiem początkującego”.

Oznacza to obecność podczas rozmowy, która ma się odbyć. Nie da się tego zrobić za każdym razem, ale jeśli możesz przewidzieć trudną interakcję, głębokie oddychanie może pomóc Ci spowolnić. Podobnie jest z zauważaniem trzech rzeczy, które widzisz, słyszysz i czujesz, w tej kolejności. „Ugruntowuje cię tu i teraz” – mówi.

Wszystko to brzmi wykonalnie i prawdopodobnie jest pomocne, ale też trochę za dużo, szczególnie w przypadku wyzwalaczy kogoś innego. Naprawdę, tak nie jest twój problem.

Może i tak, a gdybyś musiał cały czas przeglądać te opcje z daną osobą, byłoby tego za dużo. Ale jeśli zdarza się to tylko sporadycznie w przypadku kogoś, na kim ci zależy lub z kim musisz dalej pracować, to tak Może bardziej korzystne będzie przełknięcie części ego i wzięcie pod uwagę tego, co w danej sytuacji jest najważniejsze długoterminowy. „To różnica między mieć rację a być skutecznym” – mówi Hendriksen. „Wybierasz rację czy związek?”