Bez względu na to, jak bardzo rodzice mogą próbować rozwiązać problemy, które pojawiają się między nimi, i bez względu na to, jak bardzo starają się sprawić, by wszystko działało, separacja lub rozwód jest często jedyną opcją.
Z 36% wszystkich małżeństw kończących się takim wynikiem, Stany Zjednoczone mają trzecią najwyższą na świecie liczbę rozwodów. Być może bardziej rozdzierający serce Statystyczny jest to, że 50% wszystkich amerykańskich dzieci będzie świadkiem końca małżeństwa swoich rodziców. Wpływ może zmienić życie.
Jako ojciec, sposób, w jaki zarządzasz procesem rozwodu, aby wyciągnąć jak najwięcej ze złej sytuacji, przy jednoczesnym zapewnieniu, że twoje działania mają niewielki, jeśli w ogóle, szkodliwy wpływ na twoje dzieci, ma kluczowe znaczenie. Ale o czym należy pamiętać? Aby udzielić porady i wywalczonej mądrości na ten temat, rozmawialiśmy z różnymi ojcami, którzy tam byli, a także z ekspertami od rozwodów. Oto porady rozwodowe dla mężczyzn, o których powinni pamiętać wszyscy ojcowie.
1. Nie idź sam
„Nie próbuj załatwić sprawy rozwodowej bez profesjonalnej pomocy prawnej” – upiera się Roy Smith, rozwiedziony ojciec dwójki dzieci z Pensylwanii, nie jego prawdziwe nazwisko. „Chociaż możesz ulec pokusie »rozpracowania rzeczy«, wkrótce możesz zauważyć, że pojawiają się problemy ze wspólnym wychowywaniem dzieci lub coś innego, na przykład pieniądze, staje na drodze. Najlepiej skonsultować się z profesjonalistami i, jeśli to możliwe, skorzystać z mediatora.”
Nawet jeśli początkowa separacja przebiega stosunkowo gładko, bądź przygotowany na dalsze komplikacje. „Ludzie zwykle przychodzą do nas, gdy coś idzie nie tak – a nasze dane pokazują, że jest to około trzy lata po separacji” – wyjaśnia Adam Colthorpe, przewodniczący powierników Dadsunlimited.org, brytyjska usługa doradztwa i wsparcia dla rodziców, dziadków i opiekunów.
Co się dzieje, według Colthorpe'a, jest następujące: przez jakiś czas wszystko idzie dobrze. Ale prędzej czy później jedno z rodziców zyskuje nowego partnera lub pojawia się coś innego, co odnawia konflikt. „Mogą to być zmiany geograficzne – przeprowadzka jednego rodzica do domu – lub przejście dzieci z jednej grupy wiekowej do drugiej lub problem zdrowotny występujący u dziecka” – mówi.
2. Unikaj zmywania brudu
Ważne jest, aby obie strony albo nie rozmawiały o swoim byłym, albo wspominały o nich dzieciom tylko w pozytywnym świetle, sugeruje mediator Dori sSwirtz z RozwódHarmonia. „To może zranić dzieci tylko wtedy, gdy mówisz im negatywnie o drugim rodzicu” – mówi. „Najlepiej dla ojców skoncentrować się na własnych relacjach z dziećmi i naprawdę dostroić się do ich pragnień i potrzeb”.
Z doświadczenia Shwirtza wynika, że po rozwodzie wielu ojców zbliża się do swoich dzieci. „Ponieważ mogą mieć ograniczony czas razem, wykorzystują ten czas, aby połączyć się i docenić ich wyjątkowy związek”.
Roy Smith zgadza się. Radzi ojcom, aby zachowali równowagę i pamiętali, że twoje dzieci potrzebują obojga rodziców. Dodaje, że ważne jest, aby nie dyskredytować drugiego rodzica w obecności dzieci i nie być pasywno-agresywnym — twoje dzieci mogą to wychwycić.
„Jedną z najlepszych rad, jakie kiedykolwiek otrzymałem na temat dzieci, jest to, że na pewnym poziomie rozumieją że są rozłamem swoich rodziców, a kiedy dyskredytujesz jednego, dyskredytujesz swoje dziecko” – mówi Kowal.
3. Rozważ mediację
“Mediacja to kluczowy element układanki dla większości rozwodzących się par” – podkreśla Shwirtz. Mediacja upoważnia obie strony do samodzielnego podejmowania decyzji. „Jeśli chodzi o ich wspólny priorytet — dzieci — nikt nie wie, co robić lepiej niż rodzice”.
W większości przypadków, dodaje Shwirtz, w najlepszym interesie dzieci jest, aby mama i tata podejmowali decyzje w drodze mediacji, a nie sędziego, który nic o nich nie wie. „Są też bardziej skłonni do wykonania swojej umowy, ponieważ została ona przez nich zawarta” – mówi.
Według Roya Smitha, rozwiązywanie problemów i uzgadnianie ich na jak najwcześniejszym etapie ma kluczowe znaczenie.
„Oczywiście, jakaś część mnie wierzyła, że po rozwodzie rodzicielstwo będzie łatwiejsze, ale zwykle tak nie jest”, mówi, „Ja odkryłem, że wszelkie problemy, które powodują rozwód, najprawdopodobniej będą obecne podczas pozostałej części twojego wspólnego rodzicielstwa”.
4. Proszę, nie używaj swoich dzieci jako pionków
Dzieci mogą łatwo stać się bronią w bitwie między rodzicami, będąc świadkami surowych emocji i często manipulowane przez jednego lub oboje rodziców, jeśli sprawy przybiorą toksyczność.
„Zawsze mówię obu stronom, że możesz kontrolować swoje zachowanie tylko wtedy, gdy chodzi o interakcje z dziećmi”, ostrzega Shwirtz. „Czasami może to być frustrujące, jeśli nie podoba ci się to, co twój były robi z dziećmi, ale dopóki nie narażają ich na niebezpieczeństwo, naprawdę nie masz już nic do powiedzenia”.
Przestrzegaj wszelkich umów, w miarę możliwości odwijaj swoje dzieci od kłótni i nie próbuj zniekształcać rzeczywistości tego, czego są świadkami.
„Byłem tego ofiarą w mojej sytuacji” — wyjaśnia Jonathan, nie jego prawdziwe nazwisko, oddzielony ojciec dwójki dzieci z New Jersey. „Moja była mówiła coś o mnie naszym dzieciom za każdym razem, gdy mieszkały z nią podczas naszej rozłąki. Po prostu kłamstwa, żebym brzmiała, jakby to była moja wina. Starałem się po prostu trzymać kursu, aby wszystko było dla nich jak najbardziej stabilne. Mówiłem takie rzeczy jak „Mama po prostu mówi rzeczy, ponieważ nie radzi sobie z tym zbyt dobrze. Ale wewnątrz byłem zły i zdenerwowany”.
Zamiast tego miej wiarę w ich odporność i zdolność widzenia rzeczywistości, sugeruje Jonathan. „Z biegiem czasu dzieci po prostu zorientowały się, co robi. Powtarzali mi to, co im powiedziała, a potem mówili: „Wiemy, że mama kłamie”. Bolało, bo ja nie chciały, żeby nie miały dobrych relacji z matką, ale mogły powiedzieć, co jest prawdą było. W miarę jak moja córka szczególnie się starzeje, potrafi przejrzeć kłamstwa”.
5. Nie cofaj się
“Widzę, że niektórzy ojcowie odrywają się na początku i nie mówią o tym, czego naprawdę chcą” – ostrzega Shwirtz. „Czasami wynika to z poczucia winy lub myślą, że będzie najlepiej dla dzieci, jeśli mama podejmie większość decyzji”.
Shwirtz przytacza przykład pary, dla której pośredniczyła. „Mieli dziecko z ewentualnymi specjalnymi potrzebami. Tata przyznał matce wszystko, co było związane z opieką nad dzieckiem, a teraz, około rok po rozwodzie, chciałby wrócić i dzielić odpowiedzialność rodzicielską”.
To pogląd powtarzany przez Smitha. „Myślę, że często pozwalamy, aby nasze normy społeczne dyktowały proces separacji/rozwodu i tak wielu ojców kończy z krótszym czasem opieki” – podkreśla.
„Często ojcowie dostają mniej niż 50 procent opieki lub inne układy. Jeśli planujesz podzielić obowiązki związane z rodzicielstwem, powinieneś upewnić się, że proces rozwodowy przygotowuje grunt pod prawdziwy podział 50-50”.
6. Uzyskaj porady od wspierających, a nie cheerleaderek
„Bądź świadomy wpływu, jaki separacja i rozwód mogą mieć na twojego nowego partnera i staraj się nie używać ich jako płyty rezonansowej” – sugeruje Colthorpe. „Zniszczenia z poprzedniego związku mogą wpłynąć na twój nowy, jeśli stale skarżysz się na nowego partnera”. Zamiast tego znajdź powiernika osoby trzeciej.
Jeśli nie jesteś bliskim przyjacielem, porozmawiaj z terapeutą lub doradcą – dodaje. Przynajmniej upewnij się, że masz dobrą równowagę ludzi wokół ciebie; nie tylko tak-mężczyźni, którzy zapewniają ci komorę echa dla twoich własnych myśli, która może tylko spotęgować problemy. „Potrzebujesz także przyjaciół, którzy stawią ci wyzwanie i rzucą wyzwanie twojemu tokowi myślenia” – mówi.
7. Posłuchaj dzieci
Wydaje się to oczywiste, ale w krzyżowym ogniu konfliktów dorosłych często głosy dzieci nie są słyszane. „Zawsze polecam obojgu rodzicom skorzystanie z usług terapeuty rodzinnego, przynajmniej na krótką metę”, radzi Shwirtz.
„Dzieci mogą powiedzieć, że nic im nie jest, ale ważne jest, aby poświęcić im uwagę i upewnić się, że wszelkie myśli i uczucia, które mają, nie zgubią się w tasowaniu”, mówi Shwirtz. Ważne są również odpowiednie do wieku rozmowy z tatą. „Dzieci są uczestnikami rozwodu jako część rodziny i mają prawo wiedzieć pewne rzeczy” – dodaje Shwirtz. „Poczują się ważni i docenieni, jeśli oboje rodzice podzielą się pewnymi szczegółami, a dzielenie się z nimi może zachęcić ich do dzielenia się tym, co również czują”.
Colthorpe zgadza się i przejmująco cytuje niektóre ze stwierdzeń dzieci, które były świadkami rozpadu związku ich rodziców. „To najlepszy dowód na to, że trzeba dać swoim dzieciom czas i przestrzeń do mówienia”.
Posortowane przez Brytyjska Rada ds. Sprawiedliwości Rodzinnej ds. Młodzieży są to prośby, wypowiadane i pisane przez dzieci podczas rozwodu rodziców.
Zawierają; ‘Pamiętaj, że mam prawo widywać się z obojgiem rodziców, o ile jest to dla mnie bezpieczne”. Także; ‘Nie podejmuj stałych decyzji dotyczących mojego życia na podstawie tego, jak się w tej chwili czujesz.” I 'Proszę kinformuj mojego drugiego rodzica o moich potrzebach io tym, co się ze mną dzieje. Mogę też potrzebować ich pomocy.
Jak to często bywa, przychodzą najmądrzejsze słowa z ust niemowląt.
