To normalne, że od czasu do czasu czujesz się sfrustrowany swoim partnerem. Do diabła, posunęlibyśmy się nawet do stwierdzenia, że to dziwne, że nigdy nie czujemy się nimi sfrustrowani. Małżeństwo może być frustrujące. Kiedy dwie osoby mieszkają razem, borykając się z rachunkami, kredytami hipotecznymi, dziećmi, harmonogramami, teściami, dziwnymi nawykami i wszystkim pomiędzy, jedna osoba nieuchronnie doprowadzi drugą trochę do szału. Ale frustracja może szybko przerodzić się w urazę lub pełną frajdę gniew. Tak więc sztuczka polega na zrozumieniu, jak radzić sobie z frustracją w zdrowy sposób.
„To normalne, że wszyscy czują się sfrustrowani swoim partnerem” mówi Cheri Timko, trener relacji w parach. „Częścią wspólnego życia jest nawigowanie, jak być dwojgiem ludzi o różnych osobowościach i nadal żyć razem w pokoju”. Jak my radzenie sobie z różnicami może mieć duży wpływ na inne części relacji, dlatego ważne jest, aby być w tym szczególnie świadomym sytuacje. „Kiedy są źle traktowane”, dodaje Timko, „może to prowadzić do gniewu i urazy u obojga partnerów. Dobrze zrobione sytuacje frustracji mogą pomóc w budowaniu i wzmacnianiu więzi”.
Zanim pozwolisz, by frustracja wzięła górę nad tobą, poświęć chwilę i spróbuj skorzystać z kilku porad ekspertów.
1. Postaw się w ich butach
Nie bez powodu jest to rada bez wieku. Własna frustracja może bardzo łatwo pochłonąć cię tak bardzo, że będziesz w stanie tylko zobaczyć, jak to na ciebie wpływa. Ale jeśli spróbujesz spojrzeć na sytuację ze strony partnera i zadać sobie pytanie, jak mógłbyś się czuć lub jak mógłbyś zareagować, a są szanse, że będziesz w lepszym miejscu. „Pomyśl, jak ta sytuacja ma się do innych sytuacji twojego partnera” – dodaje Timko. „To nie jest twoja interpretacja, ale wiesz, co by powiedzieli, gdyby ci to wyjaśnili”. Jeśli ty utknęli, Timko sugeruje napisanie od nich listu z wyjaśnieniem ich doświadczenia w sytuacja.
2. Poproś o ich wkład
Czemu? Bo jak inaczej dotrzesz do źródła swojej frustracji? Kluczem jest spokój. Porozmawiaj ze swoim partnerem i poproś go, aby wyjaśnił rozumowanie stojące za jego działaniami i emocjami. Słuchaj i zadawaj pytania, aby uzyskać zrozumienie. „Ważne jest, aby wybrać odpowiedni moment na pytanie, aby oboje zachować spokój” — mówi Timko. „Możesz nie mieć możliwości opisania swojej części, ale wiedza o tym, co dzieje się z twoim partnerem, pomoże ci lepiej sobie z tym poradzić”.
3. Mieć plan
Jeśli jesteś z kimś wystarczająco długo, zwykle możesz zacząć zauważać, kiedy sprawy mają się źle. Kiedy wyczuwasz, że zaczyna się robić napięta sytuacja, rozsądniej byłoby spróbować stłumić kłótnię w zarodku, zanim sytuacja się pogorszy. „Dowiedz się z wyprzedzeniem, jakie oznaki i objawy nasilają się w Twojej frustracji i irytacji oraz co musisz zrobić, aby sobie z nimi radzić” — mówi Timko. Wywołanie limitu czasu i powrót do rozmowy, gdy się ochłodzisz (i ponowne zaangażowanie się w nią), jest zawsze doskonałą strategią.
4. Zrób widok z dużego obrazu
Zawsze dobrze jest pamiętać, że ty i twój współmałżonek gracie w długą grę. Czasami będziesz musiał dać więcej w określonej sytuacji, a innym razem to twój partner będzie musiał odłożyć swoje uczucia na bok, aby skupić się na tobie. Jeśli oboje jesteście w tym razem, możecie poruszać się po wybojach na drodze i skupić się na długowieczności partnerstwa. „W każdym związku zdarzają się chwile, kiedy jeden partner wnosi więcej” — mówi Timko. „W tej sytuacji możesz potrzebować być większą osobą. Choć jest to trudne, jest to inwestycja w przyszłość związku”.
5. Porozmawiaj ze swoim partnerem — gdy jesteś spokojny
Kiedy napięcie jest wysokie, ktoś powie lub zrobi coś, co zniechęci jednego lub oboje. Poczekaj, aż oboje się ochłodzicie, aby zająć się tym, co was frustruje. „Wybierz czas, aby dokładnie omówić swoje frustracje” — mówi Timko. „Złe chwile są wtedy, gdy twój partner jest zajęty innymi rzeczami, przed pracą lub snem, albo gdy któryś z was jest sfrustrowany lub wyczerpany. Jeśli tak jest przez cały czas, możesz mieć większy problem w związku niż tylko sytuacja, która cię irytuje”.
6. Zarządzaj własnymi uczuciami
Nie możesz kontrolować tego, jak zachowuje się twój partner, ale możesz kontrolować swoją własną reakcję na jego zachowanie. Jeśli robi coś lub mówi coś, co cię frustruje, a ty pozwolisz, by doprowadziło cię to do punktu, w którym sam odlecisz, to tylko pogorszyłeś sytuację. „Jesteś odpowiedzialny za doprowadzenie swojego najlepszego siebie do jak największej liczby sytuacji” — mówi Timko. „Dla wielu ludzi zarządzanie własnymi emocjami jest czymś, co uważają za absolutne minimum w związku”.
7. Rozważ wpływy zewnętrzne
Świadomość tego, co dzieje się wokół ciebie — i zrozumienie, że ty lub twój partner możecie być zestresowanym z powodu czynników X i Y —n może pomóc Ci bardziej podejść do stresującej sytuacji racjonalnie. „Jesteśmy w najgorszym momencie, gdy w naszym życiu zmienia się coś wielkiego” — mówi Timko. „Ważne jest, aby uważnie obserwować, jak te rzeczy wpływają na ciebie, aby nie dopuścić do narastania frustracji”.
8. Zajmij trochę miejsca — i używaj swoich słów
Frustracja może czasami doprowadzić do punktu, w którym ty i twój partner nie możecie znieść przebywania w tej samej przestrzeni. Jednak nawet gdy dwie osoby dotrą do tego punktu, nadal toczą walkę, rozmawiając i kłócąc się, aż wybuchy temperamenty i powiedzą rzeczy, których oboje partnerzy żałują. Zanim dotrzesz do tego punktu, poświęć chwilę, aby odsunąć się i oczyścić. Idź pobiegać, zaangażuj się w samotną aktywność lub po prostu znajdź spokojne miejsce, aby zebrać myśli. Ważne jest, aby spokojnie dać partnerowi znać, że zajmujesz miejsce i dlaczego to robisz. „Werbalne wyjaśnienie tego, co robisz, może być niezwykle pomocne dla partnera, który może łatwo pochopnie wyciągać wnioski lub załóż najgorsze, jeśli tymczasowo znikniesz – emocjonalnie lub fizycznie” – wyjaśnia małżeństwo i rodzina terapeuta Bursztynowa Prawdziwa Krew.
9. Rozpoznaj własną narrację
Bardzo często mamy tendencję do zrzucania winy za nasze uczucia wyłącznie u stóp naszego partnera. Stają się źródłem całej naszej frustracji, irytacji i złości. Mówimy takie rzeczy jak: „Ona zawsze to robi” lub „On nigdy nie słucha”. W najgorszych scenariuszach możemy zacząć myśleć: „Gdybym nie był z nim/nią, wszystko byłoby lepiej." Prawda jest taka, że chociaż nasz partner może być frustrujący, poziom frustracji, do którego go zabieramy, jest wynikiem pętli taśmy, która gra w naszym własnym głowy. Czy twój partner naprawdę? zawsze Zrób coś? Czy naprawdę nigdy nie słuchają? „Gdy już zidentyfikujesz te narracje, będziesz mógł je rzucić wyzwanie” — mówi Lori Annie Kret, Licencjonowany Kliniczny Pracownik Socjalny. „Możesz poszukać wyjątków; te chwile, kiedy twój partner naprawdę pojawia się przed tobą w taki sposób, w jaki tego potrzebujesz”.
