Ciekawość jest kluczowa w małżeństwie. Zainteresowanie partnerem i chęć dowiedzenia się więcej o nim oraz o tym, jak postrzega świat, jest ważnym czynnikiem wpływającym na szczęście związku. Ale równie ważna jest ciekawość, jak cię postrzegają – gdzie odnosisz sukcesy, gdzie przegrywasz, gdzie mogą leżeć twoje ukryte mocne strony jako ojca, partnera, przyjaciela i członka rodziny. Z pewnością nie jest to łatwe. Ale jest to warte zachodu ćwiczenie. Dlatego ważne jest, aby zadać partnerowi właściwe pytania.
Rozumiemy. Chociaż chcesz myśleć, że usłyszysz tylko entuzjastyczne recenzje, wiesz lepiej i możesz się obawiać, że ich uczciwa odpowiedź brzmiałaby tak, jakbyś zawodził jako partner, tata lub jedno i drugie, a to za dużo, by Brać. Więc nie pytaj o siebie i po prostu rób to, co robiłeś. To może być wystarczające, ale gwarantuje, że nic się nie zmieni, nic się nie poprawi.
W takim układzie nie szukanie odpowiedzi nie ma sensu. Nie stosujesz takiego podejścia w swojej pracy, w której dokonujesz samooceny bez udziału współpracowników. Bez względu na poziom wglądu, nie możesz zapewnić swojej relacji wyłącznie 360-stopniowego widoku. A widzenie siebie w pełni to jedyny sposób na prawdziwy rozwój.
Jak Robyn Landow, psycholog z Nowego Jorku, mówi: „Nie zawsze postrzegamy siebie tak, jak widzą to inni”.
Twój współmałżonek jest w tym przypadku drugą osobą, a informacje zwrotne pozwalają ci się doskonalić, co musisz zrobić, ponieważ nie wiesz wszystkiego, a życie z dziećmi rzuca nowe wyzwania niemal co godzinę. Jedynym sposobem na szczęśliwe poruszanie się po nim jest współpraca, umacnianie swoich mocnych stron i wzmacnianie swoich słabości.
Ale pytania pełnią inną rolę. Wyczerpanie małych dzieci ma moc skrócenia rozmowy do pojedynczych sylab, a kiedy ustanie rozmowa, zmniejszy się również uznanie. Gniewna cisza często może zapanować, ale proszenie może to przerwać, ponownie zaangażować i pomóc ci pamiętać, że życie nie zawsze musi być męczarnią. „Poprawi to twój związek i wyeliminuje urazę” – mówi Steven Stosny, ekspert ds. relacji i autor Miłość bez ran.
Oto dziewięć pytań, które należy zadać partnerowi o sobie.
1. Co uważasz za motywowanie mnie?
To dobre pytanie na początek, mówi Landow, ponieważ jest dość neutralne i jeśli nie kierujesz się zemstą lub chciwością, odpowiedź prawdopodobnie będzie pozytywna. Możesz usłyszeć: „Niczego nie na wpół osłupiasz”, co jest dokładnie twoją intencją, lub „Sprawiasz, że wszyscy czują się uwzględnieni”, z czego nie zdawałeś sobie sprawy. Niezależnie od tego, sprawdza się i to zawsze jest dobre.
2. Czy możesz powiedzieć na podstawie mojego zachowania, jak ważny jesteś dla mnie?
Pary popadają w kłopoty, ale to też może być rutyną. „Mózg nie przetwarza znajomości. Przetwarza tylko nowości” – mówi Stosny, dodając, że to pytanie to czysta pobudka. Mówi: „Jesteś dla mnie ważny i muszę to pokazać. Rozpoczyna dialog”.
3. Jak myślisz, jak radzę sobie z wyzwaniami i jakim wyzwaniom udało mi się sprostać?
Powszechne jest bagatelizowanie sukcesów, a to kolejny sposób, aby dowiedzieć się, co rezonuje i przypomnieć sobie: „Rób więcej”. Pokrewnym pytaniem może być: „Jak to zrobić radzić sobie z niepowodzeniami rodzicielskimi?” Ostatecznie pytasz o swoją zdolność do adaptacji, dobrze wiedzieć i ewentualnie pracować, ponieważ, jak mówi Landow, „Życie jest korona."
4. Co lubisz w związku (pary X)?
Pytania bezpośrednie są dobre, ale czasami pytania pośrednie są mniej groźne i bardziej odkrywają. Usłyszysz, co twój partner uważa za ważne, czego pragnie, z czego jest zadowolony, a wdzięczność nie istnieje w domu. Odpowiedź może być niedoskonała, ale „Ludzie nie myślą tak dużo, więc otrzymujesz bardziej uczciwą odpowiedź”, mówi Amelia Aldao, psycholog z Nowego Jorku.
5. Jak myślisz, jak zmieniłem się jako osoba w naszym związku?
Nie jest to wiodące pytanie, mówi Landow, ale otwiera rzeczy zarówno na pozytywne („Jesteś bardziej cierpliwy i ekspresyjny”), jak i negatywne („Jesteś mniej tych rzeczy”). Może również wywołać: „Kiedyś tak bardzo interesowałeś się grą w koszykówkę, a widzę, że tego brakuje”. Problem i rozwiązanie zostało zidentyfikowane, a współmałżonek musi wykupić czas, aby cię zdobyć rozpalił się ponownie.
6. Co lubisz w naszych niedzielach na pizzę?
Ty myśleć twoja „rzecz” jest najlepsza. Równie dobrze może być, ale może również wymagać aktualizacji, ponieważ życie regularnie się zmienia. Prosisz się, aby się upewnić, ale dodatkowym pięknem jest to, że zabiega o opinię twojego partnera, kolejna rzecz, która z czasem zostaje odrzucona. Samo proszenie o to jest odświeżające, mówi Aldao.
7. Czy czujesz, że Cię wspieram i szanuję, nawet jeśli się nie zgadzamy?
Nie ma nic złego w kłótni. Jak już zostało powiedziane, nie żenimy się sami, ale są dwa sposoby walki. Jednym jest wygrać, drugim się uczyć. Zgadnij, który z nich jest plusem związku? Chcesz usłyszeć, że kiedy się kłócicie, chodzi o szacunek i opinię, a nie osobę. Wszystko inne, co chcesz poprawić.
„Jeśli widzisz swojego partnera jako przeciwnika, to twój partner jest problemem, a podtekstem jest to, że nie mogę cię kochać, chyba że przyznasz, że mam rację, a to zmniejszy więź” – mówi Stosny.
8. Czy myślisz, że dzieci wiedzą, że dyscyplina nie polega na karaniu, ale na pomaganiu im w osiągnięciu sukcesu w przyszłości?
Dyscyplina nie może dotyczyć gniewu, zastraszania ani upokorzenia, chociaż często zmienia się w ten sposób, a ty sprawdzasz, czy twoje intencje i zachowanie są zsynchronizowane. Ale to pytanie wiąże się również z pełnym szacunkiem brakiem zgody. Jeśli jesteś w sprzeczności, możesz zacząć wykazywać większą dyscyplinę, aby zrekompensować sobie postrzeganie, że twój partner jest przesadnie wychowany. Ta nierównowaga nikomu nie sprzyja. „Staje się dobrym i złym gliną, ale dobry i zły glina nie lubią się nawzajem” – mówi Stosny.
9. Czy dzielę wystarczająco dużo obciążenia?
Bez regularnego sprawdzania, kto co robi, jeśli chodzi o obowiązki domowe i ogólne utrzymanie rodziny, niechęć rośnie. Możesz uwierzyć, że robisz podział 50/50 z domem i dziećmi, ale znowu potrzeba zmiany i to, co było skuteczne, może już nie być. Rozwiązanie może być bardziej dopracowane niż remontowe, ale zaczyna się od zadania pytania i tego pytania: „To proste i na temat”, mówi Aldao.
