W tej chwili mam do czynienia z brutalną prawdą, że z dnia na dzień, godzina po godzinie, minuta po minucie staje się coraz bardziej jasna: czas rodzinny to bzdury. Szczerze mówiąc, jest to sposób myślenia ekspertów – zwykle mniej surowy, bardziej zniuansowany – który śledzę od jakiegoś czasu. Ale, jak to miało miejsce z wieloma rzeczami, COVID-19 sprawiło, że spędzanie czasu z rodziną przyszło mi do głowy i mogę tylko przypuszczać, że tak samo jest z milionami innych rodziców zamkniętych w domu, którzy zmagają się ze sobą.
Problemy każdego gospodarstwa domowego z dwojgiem rodziców są widoczne na pierwszy rzut oka. Mówiąc najprościej, niektóre z ważniejszych lekcji, których dziecko uczy się od rodziców, cierpią, gdy oboje rodzice są obecni. Obejmują one:
Dyscyplina. Wyrażenia miłości.
Klejenie.
Bawić się.
Prawda jest taka, że gdy jest tam twój partner, trudniej jest skutecznie zdyscyplinować, w pewien sposób okazywać miłość to ma sens, wiązać się w sposób wiarygodny i bawić się w sposób, który nie prowadzi do: bitwy. Kwarantanna bardzo jasno rzuciła światło na fakt, że dobre wychowanie dzieci opiera się na sytuacji sam na sam. Jest wielu ekspertów, którzy zgadzają się z tym pomysłem.
„Często modyfikujesz swoje podejście do dyscypliny i zachowania, aby zintegrować się ze swoim partnerem”, mówi Dr Kyle D. Pruett, autor Partnerskie Rodzicielstwo oraz profesor psychiatrii dziecięcej na Uniwersytecie Yale. “Możesz także zlecić swojemu partnerowi tematy, w których twoje dziecko może bardziej reagować na ciebie, a nie na nich.
Doświadczałem tego z pierwszej ręki podczas pandemii. Weźmy inny dzień, kiedy, jak zwykle, moja rodzina — moja żona i ja, dwu- i ośmiolatki — ciężko pracowaliśmy nad układanką. Moja żona i ja koordynowaliśmy składanie razem („poszukajmy kaczego tyłka”) i staraliśmy się, aby wszyscy mieli zadanie i byli szczęśliwi. Na początku byli. 2-latek nazywał zwierzęta, 8-latek miażdżył granice. Odbywaliśmy pozornie udany rodzinny czas.
Ale potem 8-latek zaczął pomagać 2-latkowi i to było krzepiące, z wyjątkiem tego, że wykonywała dla niego całą pracę, a on zaczynał być niespokojny. Moja żona i ja staraliśmy się delikatnie ją odciągnąć. Musi się uczyć sam. Musisz dawać przykład. „Pomagam mu!” płakała, a potem naprawdę płakała. Bezskutecznie próbowaliśmy ją pocieszyć, jednocześnie wyjaśniając, co to znaczy bawić się z dwulatkiem. Ze względu na nią daliśmy jej iluzję wolności, a potem ją wycofaliśmy. Ze względu na nas zapobiegliśmy zbliżającej się krachu u małych dzieci. Żeby być uczciwym, sytuacja od początku była nie do utrzymania.
Problem polega na tym, że jest dwoje rodziców. Jak zauważył Pruett, jesteśmy „na innej trajektorii” niż nasze dzieci. „To diada zamiast trójkąta — musisz grać w tenisa jednym zamiast dwóch”. Rodzicielstwo jest trudne. Bycie świetnym partnerem jest trudne. Bycie świetnym partnerem i jednocześnie rodzicem wymaga zręcznego manewrowania, które graniczy z niemożliwością i wydaje się, szczerze mówiąc, niepotrzebne. Jest na to proste rozwiązanie: spędzaj czas z dzieckiem na własną rękę. Pokochają uwagę, wyrwiesz zęby z dynamiki władzy między rodzicem a dzieckiem i łatwiej do nich dotrzesz.
Kiedy jestem w tej samej sytuacji kilka dni później, bez mamy, to się rozgrywa. Moja córka składa kawałek dla malucha. — Niech zrobi to sam — mówię do niej. „Tato, tak! Ale potem powiedział: „Nie mogę tego zrobić”, więc pokazałem mu, jak to zrobić”.
Bez łez. Żadnego krzyku. Tylko racjonalne, a raczej elokwentne wyjaśnienie sytuacji. Mojemu ośmiolatkowi nie zagrażała dynamika władzy – świat jednego rodzica w tym domu podlega negocjacjom – i w ten sposób zaoferował wgląd. Wziąłem to. Czas na łamigłówkę był świetny.
Istnieje powszechnie przytaczana socjologiczna zasada koalicji, która pomaga rzucić światło na to, co się tutaj dzieje. Podręcznik, Uczenie się przywództwa grupy, książka o dynamice grupy napisana dla doradców, wyjaśniająca ideę koalicji w rodzinie jako zbioru grup, które dla mnie brzmią bardziej jak wyjaśnienie wojny plemiennej niż dynamika szczęśliwej rodziny:
„W rodzinie zjawisko to można łatwo zaobserwować jako podsystem ojciec-matka; inny między dwojgiem z trójki rodzeństwa; drugi składa się z matki, jej matki i trzeciego dziecka. W grupie możesz to zobaczyć, gdy jest popularna i silna grupa — para członków, którzy zbliżyli się do siebie w porównaniu z tymi, którzy są nieśmiały i niezbyt pewni siebie. Możesz zatem docenić, że te koalicje są zorganizowane wokół wzajemnych potrzeb, lojalności i kontroli władzy. Kiedy te podsystemy są dysfunkcjonalne i destrukcyjne, na przykład gdy rodzic jest sprzymierzony z dzieckiem przeciwko współmałżonkowi lub dziecko jest w koalicji z dziadka przeciwko rodzicom, zadaniem doradcy jest inicjowanie zmian w strukturze i władzy, tworząc nowy zestaw podsystemów, które są bardziej funkcjonalny.”
Być może dynamika rodziny naprawdę przypomina trochę wojnę plemienną lub walczące narody, a jeszcze lepiej… gra ryzyka w którym każdy członek rodziny chce jak najlepiej wykorzystać czas rodzinny. Między ojcem a synem, córką a matką, siostrą a bratem istnieją dyplomatyczne powiązania frontowe. To właśnie widzimy na planszy, dynamikę rozgrywającą się na świeżym powietrzu.
Do tego dochodzą sprawy backchannel: mama i tata próbują odebrać władzę młodszym graczom; najmłodsza próba wyrwania mamy z rodziny (z odrobiną łez i być może potrzebą pocieszenia); starszy dzieciak próbuje wpakować młodszego w kłopoty, aby ujawnić niesprawiedliwość całej uwagi. Radość z Risk tkwi w zakulisowych strategiach i publicznych kłamstwach. Są to rzeczy, które mogą rozerwać dynamikę rodziny – które sprawiają, że czas spędzony z rodziną jest tak stresujący.
Co ważne, takie struktury władzy usuwają również głębokie powiązania powstałe w czasie jeden na jednego. Kiedy moja córka ujawnia swoje powinowactwo z Lyrą w Złoty kompas Dla mnie; kiedy mój syn tarza się ze śmiechu po podłodze pod blokową wieżą, którą właśnie przewróciliśmy; kiedy moja żona i ja siedzimy i czytamy na kanapie, jej nogi na mnie lub nasze ramiona się dotykają, wymieniając myśli między milczeniem, te głębokie chwile, kiedy przychodzą, przychodzą naturalnie i samotnie. Rzadko zdarzają się w czasie rodzinnym.
Indywidualne więzi w rodzinach są niezbędne, ale niekoniecznie przychodzą naturalnie. „Musisz się zorganizować, aby spędzić czas sam na sam z dzieckiem” – mówi Pruett. „Powinno to być częścią tego, w co wierzysz w wspieranie. Każdy z was odnosił się do swojego dziecka inaczej, ale wyjątkowe chwile to coś, na co rodzice muszą zaplanować”. Potrzeba pracy, aby rozkręcić tę dynamikę. Ale rezultatem są ciche chwile jeden na jednego, które przebijają się przez chaos rodziny poddanej kwarantannie. W tej chwili brzmi to cholernie dobrze.
Jak lepiej związać się z dzieckiem, jeden na jednego
Samotne spędzanie czasu z dzieckiem to połowa sukcesu (w czasie kwarantanny, może bardziej jak dwie trzecie bitwy). Oto jak znaleźć czas — i jak najlepiej go wykorzystać.
- Zaplanuj wszystkoUmieść go w kalendarzu lub wyznacz godzinę co tydzień – lub dzień – gdzie masz czas na twarz z jednym dzieckiem. To najtrudniejsza część — czy to z powodu kwarantanny, czy po prostu napiętych harmonogramów. Ale to podstawowa praca, która jest niezbędna, aby nawyk się utrwalił.
- Spraw, aby było przyjemnie„Daj dziecku chwilę, w której nie siedzi na mieć tos ale miej dostać się do”, mówi Pruett. Nie oznacza to, że musisz cały czas planować coś egzotycznego. Musisz tylko wziąć pod uwagę interesy dziecka. Może to oznaczać spacer, siedzenie na werandzie z lemoniadą lub wspólne branie recyklingu (jeśli nie jest to trudne zadanie). Utrzymuj to tak proste, jak to tylko możliwe.
- Dostosuj czas do dziecka„Jeśli dasz pierwszoklasistce po południu, aby robił, co chce, mniej struktury nie będzie tak zabawne”, mówi dr Robert Zeitlin, autor książki Więcej śmiechu, mniej krzyku. „Będziesz musiał wyjaśnić, dlaczego nie możesz robić rzeczy, które są drogie. Tyle struktury, ile jest konieczne do wyboru i możliwości wykorzystania czasu. Dla starszych dzieci, tak mało struktury, jak to konieczne, aby mogły zrozumieć zarządzanie czasem i realia tego, co można zrobić finansowo?
- To nie czas na lekcjeJeden na jednego służy do wsparcia i słuchania – nie krytykowania niczego w życiu dziecka (w tym nie płacenia piłką w tym samym czasie). Ten czas należy do ciebie i dzieciaka. Posiadać to. To jest praca, którą wkładasz w późniejszych latach – czytaj, zdrowy związek z nastolatkiem.
- Przestrzegaj zasady słuchania 5 do 1Na każde pięć minut rozmowy powinieneś poświęcić tyle minut na słuchanie. To takie proste – a także takie trudne. „Dla dzieci, które nie mówią dużo, po prostu bądź cierpliwy i nie wkurzaj ich” – mówi Pruett.
- Schodzić glębiejKiedy już nawiążesz więź, wiedz, że jeden na jednego to czas, aby dać im poczucie, kim jesteś. Co cię martwi? W co wierzysz? Jakie są twoje porażki? Jakie są Twoje sukcesy? Dlaczego byłeś zły przy kasie? Dlaczego kochasz muzykę country? „To są świetne pytania, a odpowiedzi są bardzo ważne dla tego, jak dzieci będą funkcjonować” – mówi Pruett. „W ten sposób rozwiązujesz problemy życia i oni muszą zobaczyć, co zamierzasz. Jeśli nie, do kogo się zwracają?”
