W większości mój syn przyjaciele' wszyscy ojcowie to dobrzy i porządni ludzie, uświęceni dżentelmeni, którzy zwracają uwagę na swoje dzieci, dbają o swoje rodziny, faulujące piłki do dzieci, trzymaj się z dala od Twittera i nie patrz bezpośrednio na zaćmienia Słońca. Ale jest jeden wyjątek, jeden odstający, którego będę się starał unikać identyfikowania, z wyjątkiem tego, że jego polityka stoi w opozycji do mojej, jego podejście do coachingu jest przeciwne do moja, jego zdolność do poczucia się osobiście obrażonym przez decyzje urbanistyczne jest uderzająca, a jeśli jeszcze raz skomentuje moją kolekcję winyli, uderzę go w usta Philem Collinsem nagrywać. (Ale poważnie nie zawiera ani jednej złej piosenki, walcz ze mną.)
Nie zajmuję się często tym odstającym elementem — jeśli się pojawi, po prostu puszczam „Coś się wydarzyło w drodze do nieba”, aż on wraca w swojej głupio ogromnej ciężarówce, której, jak sobie wyobrażam, musi przetrwać zdradliwą, półmilową wędrówkę z powrotem za Panera. Ale jeśli zaangażujesz swoje dzieci w zajęcia,
Po prostu porozmawiaj o dzieciach.
Większość książek dla rodziców powie ci, że kluczową częścią nawiązywania przyjaźni dorosłych jest rozmowa o czymś innym niż dzieci – muzyce, hobby, sequelu ABBA, cokolwiek. W takim przypadku nie rób tego. Dosłownie, po prostu porozmawiaj o dzieciach. Dzieci zapewniają temat, który jest wspólną, bezpieczną przestrzenią do prowadzenia rozmów. Poza tym prawdopodobnie nie nienawidzisz dziecka, zwłaszcza jeśli nawiązał więź z twoją. Jeśli jag-tata chce zmienić temat, po prostu cofnij go, tj.:
On: „Nareszcie prezydent z KULKAMI, żeby ćwierkał do tych dupków w Iranie wielkimi literami, mam rację?”
Ty: „Wow, Jaxson naprawdę pracował nad swoimi uziemieniami, idę po Mountain Dew”.
Ustal hasło ze swoim partnerem lub bezstronną stroną trzecią.
Ufnie, już to zrobiłeś. Nawet najbardziej rozpaczliwie potrzebujący facet przerwie ci pokazywanie 50 selfie z kajaka, jeśli twój partner pojawi się i potrzebuje twojej uwagi. Cóż, zwykle.
Znajdź jakąś wspólną aktywność, którą możesz wykonać zamiast mówić.
Niestety, nie możemy tutaj zaoferować zbyt wiele konkretów, ponieważ zależy to od tego, gdzie jesteś i co robisz, a kto gdzie gra i ile masz escape roomu. Ale zamiast stać i przedzierać się przez konwersacyjne bagno, poszukaj jakiegoś zadania, które możecie wykonać razem: posprzątaj plac zabaw, połóż kredę na podstawach, przesuń kilka krzeseł, pomóż starszej pani przejść przez ulicę, cokolwiek. Jeśli masz zadanie do wykonania, możesz skupić się na czymś innym niż poczucie utknięcia.
Pociesz się faktem, że nie może to trwać dłużej.
Każdy, nawet prawicowi szaleńcy, liberalne osły z Twittera, patologiczni oszustowie, zagorzali kłamcy i ludzie, którzy nie akceptują Phila Collinsa, mogą stwierdzić, kiedy ktoś próbuje ich uniknąć. Spróbują kilka razy, a potem przestaną. Pamiętasz, jak próbowałeś nawiązać rozmowę z blondynem na lekcji biologii w 11 klasie i to się po prostu nigdy nie wydarzyło i w końcu zrezygnowałeś i zrezygnowałeś, by po prostu stać się niesamowicie dobrym w Ninja Gaiden II: Mroczny Miecz Chaosu? To poczucie nie znika, gdy jesteś starszy. Przebrnij przez kilka pierwszych interakcji, a wkrótce zaaklimatyzujesz się w nowym standardzie, w którym kiwasz głową i machasz podczas podnoszenia i opuszczania oraz ignorujesz się nawzajem przez resztę czasu. Albo, wiesz, możesz być uprzejmy i osiągnąć ten sam rezultat, pokazując swojemu dziecku, że chociaż nie wszyscy ludzie widzą oko w oko, mogą być serdeczni.
