Zanim urodziła swoje pierwsze dziecko, Darcy Lockman zakładała, że ona i jej mąż rozdzielą wszystkie obowiązki rodzicielskie. Ale autor i psycholog wkrótce to odkryli zarządzanie gospodarstwem domowym spadła prosto na jej ramiona. To ona musiała pamiętać o przyniesieniu pieluch, podpisaniu zezwoleń, spakowaniu zapasów. Jej mąż pracował. Ale ona też. I nie zdołał wyjaśnić mała, niewidoczna praca to dotyczy prowadzenia gospodarstwa domowego — pamiętania o rzeczach, które należało zapamiętać. On był dobry tato, ale musiała się podnieść. I zastanawiała się dlaczego.
Po przesłuchaniu własnej relacja, Lockman przeprowadził wywiad z 50 matkami na temat podział pracy w ich gospodarstwach domowych. Znalazła podobieństwa: wszystkie kobiety mówiły, że ich mężowie są dobrymi ojcami, ale pozostawiają wiele do życzenia w zakresie podziału pracy. Lockman zastanawiał się: Dlaczego tak wielu dobrych mężów myśli, że robi wystarczająco dużo? Dlaczego w gospodarstwach domowych o dwóch dochodach dynamika progresywna staje się tradycyjna, jeśli chodzi o oczekiwania gospodarstw domowych? Dlaczego tak wiele małżeństw nadal jest tak nierównych, jeśli chodzi o opiekę nad dziećmi i obowiązki domowe?
Jej nowa książka, Cała wściekłość: matki, ojcowie i mit o równym partnerstwie to mądra, niezbędna eksploracja tej kwestii, a także spojrzenie na współczesne rodzicielstwo, oczekiwania małżeńskie, i martwe punkty, które mają nawet najbardziej postępowe pary, jeśli chodzi o zachowanie równowagi w gospodarstwie domowym kierownictwo. Zagłębia się w badania i odkrywa niezliczone powody, dla których wciąż istnieją dysproporcje, w tym biologiczne błędy, presja społeczna na matki i socjalizacja ze względu na płeć. Powinna być obowiązkową lekturą dla wszystkich współczesnych par.
Ojcowski rozmawiał z Lockmanem o nierównościach wojennych, o tym, co mężczyźni muszą zrozumieć i co pary mogą zrobić, aby zbadać wewnętrzną logikę, która powoduje, że takie problemy utrzymują się.
Zdecydowałeś się zagłębić w podział pracy domowej i mit równości małżeńskiej, ponieważ doświadczyłeś tego na własnej skórze.
Tak. Kiedy mój mąż i ja mieliśmy dzieci, byłam zaskoczona tym, jak wiele pracy związanej z zarządzaniem nimi spadło na mnie. Dorastałam z tą samą historią, z którą, jak sądzę, dorastały kobiety, które teraz mają dzieci, a mianowicie, że mężczyźni są teraz o wiele lepsi, a ojcowie są bardziej zaangażowani. A to są prawdziwe historie. Są bardzo prawdziwe. Ale pomijają fragment, który polega na tym, że gdy zaangażowanie mężczyzn jako rodzicielstwo rosło w latach 80. i 90., ustabilizowało się również w 2000 r., nigdy nie osiągając równorzędności.
Według najdrobniejszych badań Biura Statystyki Pracy, mężczyźni osiągnęli około 35 procent w pod względem ich wkładu w pracę w gospodarstwie domowym — są to statystyki dotyczące podwójnych dochodów pary. Tak więc procent wykonanej pracy rósł, a następnie ustabilizował się bez wyrównywania się. Opowieść o naprawdę zaangażowanych, wielkich ojcach była prawdziwa. Ale chodziło o ojcostwo, nie o współrodzicielstwo. I tu właśnie leżą rozbieżności.
I tak poszło dla ciebie.
Tak poszło dla nas. Kiedy mieliśmy dzieci, oboje z mężem powiedzieliśmy, że podzielimy się pracą. Nie musieliśmy nawet prowadzić rozmowy, ponieważ po prostu wzięliśmy to za pewnik tak całkowicie, że tak się stanie. Ale tak się nie stało. A robiłem znacznie więcej.
Na początku wydaje się, że wiele par mówi, że będą bardziej świadomi dzielenia zarządzania gospodarstwem domowym. Ale potem mówią, że to nie wydaje się trwać – a nawet zaczyna się dziać w pierwszej kolejności.
Właściwie to trochę nieprawda. Pary, które prowadzą rozmowę, są bardziej tego świadome i faktycznie robią to najlepiej. To wtedy, gdy pary wyobrażają sobie, tak jak ja i mój mąż, że tak się po prostu ułoży. To wtedy ludzie wpadają w kłopoty, ponieważ sprawy zwykle przychodzą do matek bez wyraźnych rozmów.
Interesującym faktem w twojej książce jest to, że nawet postępowe, nowoczesne pary, które widzą siebie inaczej domyśla się partnerstwa z kobietą, która zajmuje się większością zarządzania gospodarstwem domowym, kiedy mieć dzieci.
Coś, czego nauczyłem się podczas badań, było naprawdę interesujące, to to, że postawy nie przewidują zachowania. Prawie nie ma znaczenia, czy jesteś egalitarny. Chodzi mi o to, że są pary, które decydują się żyć w bardziej tradycyjny sposób i jest to w porządku, gdy jest to wyraźna decyzja. To wtedy, gdy istnieje założenie równości, które nie jest spełnione. Badania pokazują, że to właśnie wtedy pary popadają w kłopoty związane ze szczęściem wojennym i tym podobne.
Więc, według twoich badań, dlaczego uważasz, że mężczyźni nadal nie pomagają tak bardzo? Skąd pochodzą założenia i gdzie występują te martwe punkty?
Jednym z powodów jest to, że chociaż wszyscy możemy powiedzieć, że oczywiście w gospodarstwie domowym o podwójnym dochodzie odpowiedzialność życie domowe powinno być dzielone, ludzie nadal naprawdę wierzą, że matki są tymi, które są biologicznie przygotowane do tego ten. Myślimy o mężczyznach jako o miłych pomocnikach. Ale w rzeczywistości to nieprawda. Mężczyźni również są biologicznie przygotowani do rodzicielstwa. Wydaje się, że jest to ważna część naszej ewolucji, ponieważ hormony mężczyzn faktycznie zmieniają się, gdy spędzają czas i mają bliski kontakt z ciężarną partnerką. Hormony, które rosną u kobiet, wzrastają również u mężczyzn.
Z pewnością tak. Piszesz o idei instynktu macierzyńskiego, który zmusza kobiety do pełnienia tych ról, ponieważ zakłada się, że mają one wrodzoną zdolność do wychowywania dzieci. Ale to nieprawda.
Istoty ludzkie tak naprawdę nie mają instynktów. Naczelne nie. Mamy korę nową. Są zwierzęta, którym zależy przede wszystkim na instynkcie przetrwania. Nie ma wśród nich istot ludzkich. Mamy bardziej rozwinięty mózg i potrzebujemy nauki, aby przetrwać, co sprawiło, że jesteśmy w stanie lepiej przystosować się do naszego środowiska. Tak więc umiejętności rodzicielskie są wyuczone, a nie wrodzone zarówno mężczyznom, jak i kobietom.
Ale to, co zniechęca pary, to fakt, że nawet jeśli są egalitarne, istnieje założenie, że z biologicznego punktu widzenia matki są naprawdę w lepszej sytuacji, by być lepszymi rodzicami. To pierwsza część.
W następnej części zakładam jakąś formę społecznych czynników presji.
Cóż, istnieje duża presja społeczna na matki, aby wykonywały to, co nazywa się „intensywnym macierzyństwem” – naprawdę stawianie potrzeb i rozważań dziecka na pierwszym miejscu przez cały czas. Tak więc ojcowie nie trzymają się tego standardu. Pasek różni się od tego, co jest na miejscu dla mężczyzn i kobiet, i naprawdę możemy kwestionować, jak intensywnie zachęcano matki do rodzicielstwa przez ostatnie 25 lat.
Jest wiele interesujących rzeczy, które napisali na ten temat socjologowie. Zauważają, że oczekiwania dotyczące macierzyństwa rosły, im więcej matek było zatrudnionych. Kiedy więc pracujące matki osiągnęły szczyt siły roboczej w połowie lat 90., wtedy standard macierzyństwa zaczął rosnąć. Ludzie, którzy o tym piszą — to nie są moje pomysły — mówią o tym, że istniał naprawdę głęboki kulturowy niepokój wokół tego, co stanie się z dziećmi teraz, gdy matki pracują. Cóż, niepokój wydawał się być łagodzony przez myśl, że matki będą się starać jeszcze bardziej.
Obecnie matki pracujące na pełen etat spędzają ze swoimi dziećmi tyle samo czasu, co matki pozostające w domu w latach 70., co jest szalone. Robią to, ograniczając swój czas wolny, opiekę osobistą i sen. Tak to zarządzają. Rodzicielska presja wywierana na mężczyzn jest bardzo niewielka. Ojcowie mogą się pojawić i być niesamowici. Ale jeśli jesteś matką i pokazujesz się bez wody, przekąsek, bandaży i dodatkowej pary ubrań, jesteś złoczyńcą. Przesadzam, ale niewiele.
Ten podwójny standard istnieje. Mężczyźni są często zapowiadani za to, że robią absolutne minimum i są obecni.
Tak. Mężczyznom często mówi się, że wykonują świetną robotę, będąc tam i akceptując to, ignorując wszelkie martwe punkty.
Mamy więc biologię i intensywne macierzyństwo, które przyczyniają się do braku równowagi w gospodarstwach domowych. Jaki jest ostatni element układanki?
Trzecią rzeczą byłby męski przywilej. Dziewczęta i chłopcy wychowywani są tak różnie, nawet jeśli niekoniecznie w swoich domach. Zamieszkujemy naprawdę różne światy. Dziewczyny uczą się być wspólnotą i cały czas myśleć o innych; chłopcy uczą się stawiać swoje potrzeby i priorytety na pierwszym miejscu. Kiedy mężczyzna i kobieta mieszkają razem, wychowywani zgodnie z tymi różnymi imperatywami, w różnym stopniu zwracają uwagę na to, co należy zrobić dla innych ludzi. Tak więc i znowu nie sądzę, że to celowe, ale uczysz się żyć w określony sposób w swojej płci, nawet nie zdając sobie z tego sprawy.
Są rzeczy, które mój mąż, którego kocham, sprawia, że mówię „Wow”. Czasami, gdy jest w domu, będzie leżał na naszym łóżku. A on jest naprawdę wysoki i leży wzdłuż łóżka, a ja wejdę, a on się nie ruszy. To taka mała rzecz, a on nie jest dupkiem, ale po prostu nie myśli o ruchu, dopóki go o to nie poproszę. Jako kobieta, jeśli ktoś wejdzie do pokoju i zajmę dodatkową przestrzeń, automatycznie zrobię mu miejsce.
To prawie zaskakujące, gdy weźmiemy pod uwagę, jakie kultury kształtują dziewczęta i chłopcy. To 100 interakcji każdego dnia przez całe życie. Więc to nie wina mojego męża. Jesteśmy zorientowani bardzo różnie w zależności od płci. Na przykład inna żona skarżyła się, że jej mąż nie wie, kiedy jest ferie wiosenne i że będą potrzebować opieki nad dzieckiem i tak dalej. Kobiety są stale odpowiedzialne za tysiące takich drobiazgów. Kobieta zawsze zajmuje się zarządzaniem w głowie. Trudno to podzielić.
To jest. Więc jaki jest cel, który mężczyźni muszą rozpoznać?
Myślę, że chodzi o to: to nie jest 50-50 podział zarządzania gospodarstwem domowym to jest cel. To bardziej wspólna świadomość tego, co dzieje się w domu. Ludzie mają inne obowiązki i inne rzeczy, które spowodują, że będzie to płynny podział. Wcześniej użyłem tylko liczb Biura Statystyki Pracy, aby zilustrować pewną kwestię. Nie chodziło o to, że pary muszą dzielić wszystko przez środek toporem, ale raczej o podkreślić ten brak świadomości, który jest tak łatwy dla mężczyzn wokół tych rzeczy, które mają miejsce w dom. To naprawdę jest problem większości kobiet, z którymi rozmawiałem.
Niedawno napisała do mnie kobieta online, że ona i jej mąż są na terapii pary, a terapeuta jej powiedział spisywać wszystko, co robiła w ciągu dnia, ponieważ jej mąż nie miał pojęcia, czym była czyn. Była też pełnoetatową matką pracującą. A kiedy to zapisała, byli w stanie lepiej to dzielić. Powiedział, że nie zdaje sobie sprawy, co się dzieje.
Teraz ludzie nie lubią myśleć o swoich romantycznych związkach w taki sposób analizowania. Ale bardzo mi się podoba, że terapeuta ją o to poprosił. To wydawało się takie potwierdzające. A kobieta powiedziała, że naprawdę wiele z tego wyciągnęła i wiesz, że jej mąż też. To nie zadziała dla wszystkich, ale może być dobre.
Jak powiedziałeś, najważniejsza jest tutaj wspólna świadomość. W jaki sposób pary mogą osiągnąć ten moment a-ha i odeprzeć niechęć i wypalenie, które mogą się zaognić, gdy występuje tak duża nierównowaga? Przeczytaj swoją książkę?
Cóż, mogą czytać moją książkę [śmiech]. Ale nie ma trzystopniowego planu ani nic takiego. Naprawdę uważam, że pary, z obu stron, naprawdę muszą zbadać swój uwewnętrzniony seksizm i zastanowić się, jak chcą ze sobą żyć. Miałem jedną wiadomość od taty: Powiedział, że wszyscy zawsze mu mówią, jakim jest wspaniałym tatą, a w głębi jego umysłu zawsze miał tę dokuczliwą rzecz, że jego żona robi o wiele więcej niż on, a on po prostu to ignorował, aby nie musieć myśleć o tym. Ale powiedział mój ostatni Czasy op-ed naprawdę pomogło mu wyartykułować sobie, jak żył w ten sposób. Zobaczył siebie w historii. Więc myślę, że jeśli widzisz siebie w tym, co robisz, możesz to złapać.
