Co jest szczęście dla rodzica? Odkąd zostałem ojcem nieco ponad rok temu, byłem na końcu wielu odbiorców niezamówione porady, czyli wspomnienie lub wspomnienie w formie porady od rodziców dzieci starszych niż moje własne. Często narracje wydają się być ze sobą w konflikcie, w zależności od tego, kto je rozgłasza mądrość. „Przetrwałeś pierwszy rok”, mówi mi kolega. „To najtrudniejsza część”. Tymczasem znajomy ostrzega mnie: „Myślisz, że teraz jest ciężko, po prostu poczekaj. Rozwijają wolę. Rzucają butami. To jest teraz twoje życie. Witaj w dżungli."
W podobnym duchu ostatnio zdałem sobie sprawę z przewagi badań, które starają się odpowiedzieć na te pytania pytanie, na masową skalę, „Kto jest szczęśliwszy: ludzie z dziećmi czy ludzie bez nich?” Na przykład, coś jak „Maluch nie daje ci zasnąć? Wciąż jesteś szczęśliwszy niż osoby niebędące rodzicami, jak wynika z badań” może dryfować po moim kanale na Facebooku. A potem usłyszę wiadomość, że „Ojcostwo ma ogromny wpływ na twoje szczęście, mówią badania”.
Ta historia została przesłana przez Ojcowski czytelnik. Opinie wyrażone w opowiadaniu niekoniecznie odzwierciedlają opinie Ojcowski jako publikacja. Fakt, że drukujemy tę historię, świadczy jednak o przekonaniu, że jest ciekawa i warta przeczytania.
Pomijając nieco sensacyjny charakter tych nagłówków, badania, które mają na celu zebranie miliardów bardzo różnych ludzi na dwie grupy, a następnie składają kategoryczne deklaracje dotyczące ich porównawczej podmiotowości doświadczenia niedźwiedź liczne ograniczenia. A nieproszone rady od innych rodziców – nawet jeśli mają dobre intencje i czasami są trafne – często wydają się ujawniać więcej o ich własnych doświadczeniach niż prognozach dotyczących moich.
Mimo to, jak nowy ojciec który dopiero zaczyna rozumieć, co to znaczy zaprosić do życia bombę egzystencjalną dziecka, nie uodporniłem się na uwiarygodnienie tych relacji z trzeciej osoby. Kiedy czytam, że jestem częścią grupy, która jest średnio mniej szczęśliwa niż inna grupa (nawet jeśli za chwilę przeczytam dokładnie odwrotnie), mogę zacząć neurotycznie monitorując moją temperaturę emocjonalną, aby zobaczyć, gdzie w każdej chwili upadam na mierniku szczęścia — nawyk, który sprawia, że jestem, no cóż, ładna nieszczęśliwy.
Aby temu zaradzić, postanowiłem zrobić to, co zwykle robię, kiedy słucham, jak inni mówią mi, jak wygląda moje własne życie: po prostu zadaję sobie pytanie jak się czuję. Na pierwszy rzut oka to uczciwe pytanie: czy jestem szczęśliwszy teraz, gdy jestem ojcem? Pomyślałem, że trochę zgłębię ten temat.
Po pierwsze, bycie rodzicem postawiło mnie przed przerażającym wyzwaniem, jakim jest bycie w świecie z miłością kogoś tak bardzo, że fizycznie boli, a wiedząc, że nie mam całkowitej kontroli nad tym samopoczuciem osoba. Pisarka Elizabeth Stone dobrze opisuje tę lukę, zauważając, że mieć dziecko to „zdecydować na zawsze, aby twoje serce krążyło poza ciałem”.
Jaki jest związek między znalezieniem celu w walce a doświadczeniem osobistego szczęścia? Jestem pewien, że istnieje połączenie, nawet jeśli nie jest to proste, łatwo policzalne.
Czy to mnie uszczęśliwiło? Kiedy mogę zaakceptować, że nie mogę uratować mojego syna od wszystkich obrażeń, jakie ziemia ma do zaoferowania, skupiam się na tym, by obsypać go miłością i czuję się całkiem skupiona, prawie spokojna. Niestety, ciągle o tym zapominam i spędzam zbyt dużo czasu w nudnej i niespokojnej nadopiekuńczość, w której po prostu uniemożliwienie mojemu synowi śmierci z chwili na chwilę jest jedyną miarą powodzenie. Nie nazwałbym tego stanu rzeczy „szczęśliwym”, ale przynajmniej daje mi możliwość powolnego i niezręcznego nauczyć się, jak odpuścić to, czego nie mogę kontrolować, co jest nieocenioną umiejętnością, nie tylko w rodzicielstwie, ale także w ogólny.
W związku z tym bycie rodzicem i przewożenie tak cennego ładunku przez całe życie mazintensyfikowała moje postrzeganie niebezpieczeństw tego świata. Na przykład zmiana klimatu była wystarczająco przerażająca, zanim urodziła się dziecko, ale wizje łapania oddechu w spieczonych piekielnych królestwach czerwonego nieba, popiołu i watażki rządzą z dziecko w holu sprawia, że jest to jeszcze bardziej przytłaczające. Ale to strach również rozpalił we mnie zdwojony wysiłek, aby spróbować stworzyć coś bezpieczniejszego, zdrowszego ekologicznie, spokojniejszego świat, świat, w którym, zapożyczając frazę od Paulo Freire, łatwiej jest kochać, i znajduję cel w ten. Jaki jest związek między znajdowaniem celu w walce a doświadczaniem? osobiste szczęście? Jestem pewien, że istnieje połączenie, nawet jeśli nie jest to proste, łatwo policzalne.
Bycie rodzicem i bycie świadkiem cudu ciąży mojej partnerki i jej porodu, uświadomiło mi własną biologię, moją własnego ssaka, wspaniałości naszego gatunku i jego starożytnych rytuałów wzajemnej pomocy, majestatu wciąż rozwijającej się twórczości tej planety uprawnienie. To dało mi nowe uznanie dla krwi, matematyki i nieba oraz tego, jak to wszystko jakoś się łączy. Jestem zachwycony szacunkiem dla faktu, że życie istnieje, a kiedy umrę, wiem, że będę kontynuował ten taniec w takiej czy innej formie. Narodziny mojego syna upewniły mnie, że nie ma śmierci.
Bycie rodzicem wywołało problemy z mojego dzieciństwa, a ponieważ są tutaj na powierzchni, mam możliwość wyleczenia się z nich na głębszym poziomie. Takie postępowanie jest bolesne, ale po drugiej stronie jest wgląd i ulga. W którym momencie tej podróży wziąłbym moje statystyki szczęścia? Co by było, gdybym nie miał świadomości i szczęścia, by wyłapywać te kwestie tak, jak się pojawiały, przepracować je w swoim dzienniku i w rozmowach z innymi, którzy są w stanie mnie wesprzeć? Czy to wpłynie na mój wynik szczęścia? Jak to wpływa na ocenę innych?
Najszczęśliwszą osobą, jaką znam, jest mój syn. H nigdy nie powstrzymywał emocji; nigdy nie „szukał” ani nie „znalazł” szczęścia, jak gdyby był to zagubiony przedmiot, który moglibyśmy posiadać, a nie fale wewnątrz i wokół nas.
Podobnie, bycie rodzicem jeszcze bardziej uświadomiło mi, że modele męskości muszą ewoluować, a mężczyźni muszą raz na zawsze zrezygnować z masek stoicyzm. Musimy nawiązać kontakt i przekazać nasze obawy i formę prawdziwe więzi przyjaźni i wsparcia, nie tylko ze względu na nas samych, ale także dla naszych partnerów, naszych dzieci i szerszego społeczeństwa. Mężczyźni stają się coraz bardziej zaangażowany w opiece nad dziećmi na co dzień. Pomimo tego, że wyszukiwanie w Google hasła „książki dla nowych tatusiów” ujawni kilkanaście tytułów porównujących ojcostwo do wojny i sport, nie ma miejsca na agresję czy przemoc w całkowicie niekonkurencyjnym przedsięwzięciu bycia rodzic. Obecnie ojcowie mogą i odgrywają kluczową rolę w pisaniu scenariuszy przestarzałych i opresyjnych ról płciowych. Nie jestem pewien, czy zawsze jest to „szczęśliwa” praca, ale jest to praca ważna i pełna ekscytujących możliwości.
Wreszcie to, co nazywamy radość jest rzeczywista i pojawia się w chwilach, czasem długich, czasem ulotnych, jak łapanie fali na oceanie lub tańczyć do piosenki, którą kochasz z ludźmi, których kochasz, lub przechodzić obok kwitnących bzów i wąchać je aż po palce u stóp. Mój syn codziennie dostarcza mi tych chwil. Każda mała nowa rzecz, którą robi, każdy uśmiech, śmiech, pół słowa lub ekstatyczne ochlapywanie wodą z wanny dłonią jego mała rączka sprawia, że moje serce nabrzmiewa radością, tak bardzo, że doznanie musi rozlać się poza moje ciało i w powietrze wokół mnie. Wiem, że nie tylko ja to odczuwam, więc wiem, że wszechświat jest wypełniony wykładniczymi sumami takiej radości. W takich chwilach czuję, że całe moje życie i cały ból i nieszczęście, które czułem, były tego warte, aby zobaczyć tak doskonałe, niezwykłe, radosne, proste, cudowne wydarzenie.
Być może równie trudno jest odizolować nasze wirujące emocje — radość, przerażenie, podziw itp. — i alchemiczne wymiany między nimi, ponieważ trudno jest oderwać stronę głowy od strony ogona monety. Poza tym warto zapytać (ponieważ często po prostu tak się zakłada), czy „szczęście” powinnam być najbardziej pożądanym stanem emocjonalnym i podstawowym celem ludzkiego życia. Oczywiście lubię być szczęśliwy i chcę, aby inni byli szczęśliwi. Ale staram się też prowadzić celowe życie, w którym ciągle się rozwijam i uczę, a to dążenie nie zawsze jest zgodne – natychmiast i nieprzerwanie – ze specyficznie amerykańskim dążeniem do szczęście. W rzeczywistości ciągle martwimy się, czy jesteśmy szczęśliwi, czy nie – i żyjemy w niewoli „kompleksu przemysłowego szczęścia” i 4,2 biliona dolarów rynek wellness — może bardzo dobrze być efekt przeciwny do zamierzonego.
Nawiasem mówiąc, najszczęśliwsza osoba, jaką znam, nie jest rodzicem. Najszczęśliwszą osobą, jaką znam, jest mój syn, który nie widziałby sensu swojej karty szczęścia poza próbą jej zjedzenia. Nigdy nie powstrzymywał emocji; nigdy nie „szukał” ani nie „znalazł” szczęścia, jak gdyby był to zagubiony przedmiot, który moglibyśmy posiadać, a nie fale wewnątrz i wokół nas.
W tym, podobnie jak w innych rzeczach, mój syn jest moim największym nauczycielem. Im więcej daję mu wskazówki i odpuszczam martwienie się o to, jak się czuję, tym bardziej mogę się z nim łączyć i cieszyć się jego szczęście. Dzięki temu uczę się, że największe szczęście, jakie mam, nie jest moim własnym, ale raczej czymś oddanym, coś się odbiło, coś dzielone w strumieniu miłości wystarczająco silnym, by narodzić kosmos i podtrzymać go.
Ryan Croken jest pisarzem, pedagogiem i ojcem. Wykłada na Uniwersytecie Illinois w Chicago, a obecnie pracuje nad tomikiem wierszy pisanych głosem swojego kota Zamsa.
