Pandemia COVID-19 nie tylko nas rozciągnęła; zrobiło nas cholernie prawie półprzezroczystymi. Większość rodziców balansuje z większym obciążeniem niż kiedykolwiek wcześniej. Planowanie. Szkolenie. Dystans społeczny. Maskowanie. Praca z domu. Wszystkie z niewielkim lub bardzo ograniczonym dostępem do opieki nad dziećmi lub starszymi członkami rodziny, którzy kiedyś się rozbili. Zniknęły też sposoby na znalezienie czasu w samotności. Wszyscy jesteśmy zamknięci, niezdolni do wykonywania czynności, które kiedyś przywracały nam równowagę. Czas rozłąki ma kluczowe znaczenie dla małżeństwo. Nieobecność w rzeczywistości sprawia, że serce staje się bardziej czułe. Ale jak partnerzy mogą prosić? samotny czas bez zakończenia na gniew lub gniew?
Gdybyś dziś poszedł do terapeuty par i powiedział im: „Potrzebuję trochę czasu dla siebie”, są szanse, że się zgodzą. „Niektóre pary lubią być razem przez cały czas, ale większość zmaga się przynajmniej trochę teraz”, mówi dr Carol Bruess, emerytowany profesor studiów nad rodziną na Uniwersytecie St. Thomas i Autor
Co ważniejsze, czas spędzony z dala od naszych partnerów jest niezbędny dla naszego zdrowia — a zdrowie naszych relacji. Tak więc, jeśli poczujesz choćby najmniejsze poczucie winy z powodu swędzenia przez kilka godzin łowienia na jeziorze w samotności – nie rób tego. Może się nawet okazać, że poruszając ten temat, współmałżonek jest równie chętny do samotnego spędzania czasu po tylu miesiącach spędzonych w domu.
Zdrowe relacje są najzdrowsze, gdy między autonomią a połączeniem istnieje ciągłe popychanie i ciągnięcie, wyjaśnia Bruess. „Mieszkanie w tej samej przestrzeni z kimś 24/7 zwykle wysyła tę dynamikę w miejsce znacznej nierównowagi. To nie działa – mówi. „Masz zbyt dużo wspólnoty bez wystarczającej autonomii”.
W tej chwili zbyt dużo wspólnoty jest normą. I nie chodzi tylko o to, że łazienka to jedyne miejsce, w którym możesz uciec. Straciliśmy też nasze rytuały i rutyny i musieliśmy ustanowić zupełnie nowy zestaw „zasad” dotyczących tego, kto gdzie pracuje, kto kiedy milczy, kto gotuje śniadanie i kto czego uczy dzieci. Dodaj stres związany z martwieniem się o zdrowie bliskich, prawdopodobnie utratą pracy i wszystkim innym, a to tylko potęguje napięcie.
„Wprowadzamy te [zewnętrzne] stresory do naszego związku, a to dezintegruje naszą zdolność do bycia najlepszym sobą w związku” – mówi Bruess. Przy tych wszystkich wyzwaniach nic dziwnego, że możesz odczuć ogólny wzrost konfliktu, irytacji lub… niepokój między tobą a twoim partnerem i kłócisz się o drobne rzeczy, takie jak ładowanie zmywarka.
Prawdziwa rozłąka może pomóc zrównoważyć dynamikę połączenia autonomii i przynieść korzyści zarówno twojemu związkowi, jak i wam dwojgu jako jednostkom. Odpowiedź jest prosta: daje szansę na „doładowanie”, mówi psychoterapeuta Joseph Zagame, LCSW-R, założyciel i dyrektormyTherapyNYC. Kiedy wrócicie razem, będziecie mieli więcej do zaoferowania emocjonalnie, psychicznie i fizycznie. Dodatkowo ta przestrzeń może sprawić, że nasi partnerzy będą do nas bardziej przyciągać. „Kiedy masz pewien dystans i wracasz do siebie, widzisz się nawzajem w nowy sposób i możesz nawet bardziej sobie nawzajem pożądać” – mówi Zagame.
Świadomość korzyści nie musi jednak łagodzić poczucia winy, które możesz odczuwać z powodu chęci pójścia do domu przyjaciela na piwo na patio raz w tygodniu. Jeśli tak jest, ważne jest, aby pamiętać, że nie chodzi tylko o ciebie – chodzi o twój związek jako całość, mówi Zagame.
Komunikowanie się o potrzebie przestrzeni może być trudne. Można to łatwo odczytać jako lekką lekturę lub dodać do już nagromadzonej urazy. Bruess zaleca, aby najpierw zidentyfikować i powiedzieć partnerowi dokładnie, co czujesz i czego potrzebujesz. Na przykład: „Czuję się trochę nadmiernie pobudzony. Oboje jesteśmy tu cały dzień, pracujemy i opiekujemy się dziećmi, a pies biega dookoła i zdaję sobie sprawę, że potrzebuję tylko 30 minut samotności czas." Uwzględnij, jakie korzyści przyniesie to twojemu związkowi, który przeżyje ten czas, na przykład, że będziesz mniej zestresowany i bardziej prawdopodobne, że zatrzymasz się i pomyślisz, zamiast po prostu reagować.
Następnie Bruess sugeruje zapraszanie partnera do rozwiązywania problemów z Tobą, dzięki czemu możesz znaleźć czas solo. Nawet jeśli rozwiązaniem jest czytanie każdego wieczoru w jednym pokoju przez godzinę, podczas gdy partner ogląda telewizję w innym, gdy dzieci leżą w łóżku, może to mieć pozytywny wpływ. Tylko pamiętaj, aby ustal pewne granice: „Nie potrzebuję przerw, nawet pukania do drzwi. Dlatego…"
Może się wydawać, że to dużo, ale wyjaśnienie swojej potrzeby i poproszenie partnera o pomoc może pomóc odeprzeć wszelką możliwą postawę obronną, wyjaśnia Bruess. „Dosłownie zapraszasz ich do swojego serca, w przeciwieństwie do:„ W domu jest głośno, potrzebuję trochę czasu”. co oddala cię emocjonalnie i stwarza u drugiej osoby możliwość obrony” mówi.
Po omówieniu swojego czasu w samotności nie zapomnij zapytać, czy jest coś, czego teraz potrzebuje twój partner. „Możesz być zaskoczony, gdy usłyszysz, że oni też chcą mieć swoją przestrzeń” – mówi Zagame. „To nie znaczy, że walczycie lub się nie kochacie”. Zachęcaj ich do robienia rzeczy, które kochają, i utrzymywania tych przyjaźni, o których wiesz, że dobrze im radzą.
„W małżeństwie nie chodzi o stanie się jednym. Jesteśmy współzależni. Razem tworzymy coś większego i innego niż nasze poszczególne części”, mówi Bruess. „A we wspaniałym partnerstwie ważne jest, aby każda osoba rozwijała i podtrzymywała części siebie. Powinniśmy chcieć zachęcać do rozkwitu pasji i zainteresowań drugiej osoby”.
Upewnienie się, że oboje macie trochę czasu – bez względu na to, jak to wygląda – sprawi, że oboje będziecie szczęśliwsi i wesprze wasz związek, nawet jeśli nie jesteście już razem bez przerwy.
