A zdrowe małżeństwo wymaga wielu rzeczy: Silne Komunikacja, otwartość, pełna miłości akceptacja porannego oddechu partnera. W miarę rozwoju życia i pojawiania się dzieci, twoje życie staje się coraz bardziej splecione. Bliskość emocjonalna jest niezbędna do wychowywania dzieci i przystosowania się do tego, czego to wymaga — ale kiedy bliskość przeradza się w zależność emocjonalną, może to zaszkodzić relacje, niezależnie od tego, czy dzieje się to między partnerami, czy za pośrednictwem „rodzicielstwo” dzieci.
W kontekście małżeństwa zależność emocjonalna to stan, w którym poczucie własnej wartości współmałżonka jest nadmiernie związane z działaniami i uwagami partnera. Nawet jeśli ten partner jest w stanie zapewnić tę afirmację na początku, jest to niezrównoważony system, w którym stawki po prostu rosną zbyt wysoko – lub są postrzegane jako zbyt wysokie.
Jak więc wygasić emocjonalną zależność od emocjonalnej bliskości?
Zależność emocjonalna a Emocjonalna bliskość
“Emocjonalna bliskość oznacza zarówno dawanie, jak i branie”, mówi
Uzależnienie emocjonalne, zauważa Jovanovic, to zupełnie inna bestia. W takim przypadku potrzeba emocjonalnej bliskości jest stała, ekstremalna i może tylko być ukojonym przez swojego partnera. W najgorszym przypadku emocjonalna ekspresja współmałżonka staje się coraz bardziej ograniczona.
„Wtedy ich partner nie może być na nich zły, wycofać się, spędzać czas z kimś innym, aby mieć własne myśli i uczucia – ponieważ wszystko, co mogą zrobić, wydaje się być nieznośnym odrzuceniem” – mówi Jovanovic. „Kiedy na kimś polegasz, masz wrażenie, że masz wszystkie jajka w jednym koszyku”. W związku z tym, zauważa, zaczynasz spędzać cały swój czas na szukaniu znaków ostrzegawczych, że te jaja są w niebezpieczeństwie.
Co robić, jeśli jesteś emocjonalnie zależny od żony
Jeśli czujesz, że to dotyczy ciebie, nie jesteś sam. O ile stare pojęcia męskość może nadal wpływać na zdolność męża do skutecznej komunikacji i nawiązywania kontaktów Granic, to dość powszechny problem i można wiele z nim zrobić.
Sekret radzenia sobie z tymi problemami trudno nazwać tajemnicą — zawiera on te same umiejętności i priorytety, które decydują o każdym zdrowym związku: szczerość i komunikację. Jednak jeśli chodzi o zależność emocjonalną, osobą, z którą musisz być najbardziej szczery, jesteś ty sam. Im więcej autorefleksji jesteś w stanie zrobić, tym bardziej będziesz w stanie werbalizować swoje specyficzne potrzeby – czego oczekujesz od twój partner, którego czujesz, że nie dostajesz – i tym bardziej będziesz w stanie rozróżnić, które z nich są coraz mniej rozsądny.
Według psychologa klinicznego dr Dara Bushmanskutkiem małżeństwa zależnego emocjonalnie często jest utrata „poczucia siebie i cel”, co oznacza, że poczucie ciągłości, które przenosi się z twojego życia przed ślubem, ma kluczowe znaczenie. Innymi słowy? Musisz zachować swoją indywidualność. Staraj się pozostać sobą. Takie jak, ustanawianie granic fizycznych jest jedną z najlepszych opcji na drodze do emocjonalnej bliskości. „Zgoda na pozostanie zaangażowanym w zajęcia, hobby i przyjaźnie, w których każdy uczestniczył, zanim związek zdejmie z partnera ciężar zaspokojenia twoich potrzeb”, mówi dr Bushman.
W przypadku ojców są też trudniejsze czynniki.
„Uzależnienie emocjonalne nie dyskryminuje mężczyzn ani kobiet” – mówi dr Bushman. Chociaż jest to niewątpliwie prawda, jest pewien niuans w sytuacji, który Jovanovic ujmuje dość dosadnie. „Kiedy myślisz o kimś, kto zachowuje się w potrzebie, jest czepliwy, zaborczy lub zazdrosny, prawdopodobnie myślisz o kobiecie” – mówi. „Im dłużej wiążemy te zachowania tylko z kobietami, tym większe szanse, że tracimy [szanse] na wspieranie mężczyzn zmagających się z tymi wyzwaniami w ich związkach”.
Pracujące mamy muszą koniecznie przypisać jakąś hierarchię różnym elementom swojego życia, tak jak my wszyscy. „Wybierając swoje codzienne priorytety, najczęściej stawiają dzieci na pierwszym miejscu, pracę na drugim, a małżeństwo na trzecim”, mówi Jovanovic. „Dla mężczyzny zależnego emocjonalnie może to wydawać się oznaką odrzucenia”.
Co wiąże się z innym aspektem zależności emocjonalnej, który powinien służyć jako dodatkowa zachęta do podjęcia niektórych z wyżej wymienionych kroków, jeśli znajdziesz się w takiej sytuacji. „Modelowanie zależności na dzieciach jest wyzwaniem dla ich uczenia się samodzielności i zaspokajania własnych potrzeb” – mówi dr Bushman. „Dzieci z silnymi więzami emocjonalnymi są niezależne, asertywne w swoich opiniach i wyborach, wydają się kompetentne, mówią wyraźnie, nawiązują kontakt wzrokowy i werbalnie proszą o to, czego chcą”.
Kiedy u rodziców dziecka przejawia się zależność emocjonalna, może to nie tylko zagmatwać ich zrozumienie zdrowych więzi emocjonalnych, może stworzyć efekt dystansowania między nimi a dzieckiem, ponieważ dobrze. „Kiedy twoja własna potrzeba jest pilna, możesz ulec pokusie odłożenia potrzeb dziecka na bok” – mówi Jovanovic. „Zazwyczaj nie jest to coś, co dzieje się umyślnie”.
Innymi słowy, może stać się cyklem, który mógł rozpocząć się na długo przed spotkaniem ze współmałżonkiem. „Prawdopodobne jest, że uczucia, które prowadzą nas do rozwoju tego rodzaju uzależnienia, mają korzenie w naszych wczesnych doświadczeniach z dzieciństwa” – mówi Jovanovic.
W takich przypadkach głębsza forma introspekcji może pomóc ci zidentyfikować kontekst twoich uczuć. Ten proces, który Jovanovic nazywa „dotarciem do wewnętrznego dziecka” jest tak skomplikowany, jak się wydaje i może wymagać pomocy od doradcy lub psychoterapeuty. Ale otworzy cię na spokój ducha, który towarzyszy uniwersalnej prawdzie: wszyscy jesteśmy w potrzebie, wszyscy potrzebujemy afirmacji. Po prostu musimy dostosować to, o co prosimy i jak o to prosimy.
Ponownie, nie powinno się przyjmować tych pomysłów w taki sposób, że twoje małżeństwo powinno być pozbawione wszelkiej zależności i zależności, a ty nie czerpiesz niczego od współmałżonka. Jak we wszystkich aspektach życia, chodzi o zachowanie właściwej równowagi. „Zdrowa emocjonalna bliskość byłaby tobą jako całością, samotnym, solidnym i silnym, a następnie wzmocnionym i zainspirowanym przez partnera” – mówi dr Bushman.
