Błądzić jest rzeczą ludzką — podobnie jak otrzymywanie krytyki za nasze błędy lub rzeczy, które inni postrzegają jako błędne kroki. Zwłaszcza gdy jesteś rodzicem. Ale niezależnie od tego, czy dorastałeś w domu, w którym nic, co robiłeś, nigdy nie było wystarczająco dobre, czy nie nauczyłeś się prawdziwego znaczenia „konstruktywnej krytyki” aż do trzeciego szefa, szczególnie trudne może być radzenie sobie z nadmierną krytyką lub osądzaniem ludzie.
„Większość z nas bardzo się stara, aby wykonywać swoją najlepszą pracę i utrzymywać pozytywną reputację jako zdolnej, kompetentnej osoby i krytykować staje się uczuciem, którego staramy się unikać” – wyjaśnia Ryan Howes, psycholog kliniczny w Pasadenie w Kalifornii i autor z Dziennik zdrowia psychicznego dla mężczyzn. Dałeś z siebie wszystko, dlaczego to nie wystarczy?
Dodaj wszelkie niepewność, a krytyka może naprawdę siać spustoszenie. „Większość z nas ma wymagającego samokrytyka, który zna nasze słabości, ale zwykle jest życzliwy” — mówi psycholog licencjacki dr Aaron Rochlen, profesor w College of Education na University of Texas w Austina. „Więc kiedy pojawia się ktoś bardzo krytyczny i wymagający, to tak, jakby dawał samokrytycowi dużą porcję espresso. W rezultacie nasila się nasza obrona, gniew i niepokój”.
Jako rodzic naturalne jest dążenie do zapewnienia swoim dzieciom lepszego dzieciństwa niż ty. A jeśli coś wskazuje na to, że nie osiągamy tego celu, może się wydawać, że ponieśliśmy porażkę. „Wiesz, jak to było czuć się zaniedbywanym, mikrokontrolowanym lub poddanym kontroli. Dlatego bardziej niż czegokolwiek innego chcesz zapewnić swoim dzieciom inne dzieciństwo” – wyjaśnia Howes. „Jeśli ktoś mówi, że robisz to źle, to uderza w głęboką strunę. Krytycy mogą po prostu oferować wskazówki lub porady z własnego doświadczenia, ale łatwo można to usłyszeć jako potępienie naszej pracy jako rodzica”.
Może to być trudne do zauważenia – i może nie przynosić dużej ulgi – ale jest pozytywna podszewka, jeśli trudno jest ci poradzić sobie z krytyką. „Zrozum, że ból, który towarzyszy krytyki, można przeformułować w taki sposób, aby zobaczyć, jak bardzo kochasz i cenisz bycie ojcem” — mówi Rochlen, która bada mężczyzn, męskość i ojcostwo. „Jeśli boli cię krytyka ojcostwa, może to pokazać, jak bardzo ci zależy i chcesz wykonywać dobrą pracę”.
To powiedziawszy, istnieją również sposoby, aby nauczyć się radzić sobie z krytyką lub radzić sobie z osądzającymi, nadmiernie krytycznymi ludzi, abyś mógł sprawić, że sytuacja potoczyła się tak gładko, jak to możliwe i zminimalizować wszelką konfrontację, zranienie lub konflikt.
1. Zastanów się, kto krytykuje
Krytyka pochodzi ze wszystkich stron. Na placu zabaw są twoi rodzice, inni rodzice i rodzice, którzy wydają się mieć czas nie tylko na wychowanie ich dzieci doskonale, ale także trollują media społecznościowe i rozrywają każdego innego rodzica, który nie robi rzeczy swoich sposób. Więc najpierw zastanów się, kto cię krytykuje. Jeśli to ktoś, z kim już nigdy nie będziesz musiał mieć do czynienia, porzuć go, mówi Rochlen. Jeśli jest online, usuń komentarz lub post i zablokuj je, jeśli musisz. Jeśli to ktoś, z kim musisz się regularnie spotykać, musisz rozwiązać ten problem. Ale może nie w tej sekundzie.
2. Daj sobie chwilę
Natychmiastowa konfrontacja zwykle nie jest najlepszym sposobem radzenia sobie z kimś i swoimi szalejącymi emocjami. Jeśli możesz, zrób sobie przerwę. Poinformuj drugą osobę: „W tej chwili jestem zdenerwowany [lub zraniony] tym, co powiedziałeś [lub jak to powiedziałeś]” — oferuje Rochlen. „Pomyślę o tym i porozmawiam z tobą później”. W ten sposób unikniesz atakowania krytyka i możesz obaj zająć się tym, co się stało, gdy będziesz miał czas na przetworzenie wszystkiego.
3. Nie bierz tego do siebie
Na pewno łatwiej powiedzieć niż zrobić. Ale kilka rzeczy może ci tutaj pomóc. Po pierwsze, „nie każdy wypowiada krytykę, gdy patrzy na styl rodzicielski innej osoby. Większość ignoruje to, akceptuje lub gryzie się w język” – mówi Howes. Świadomość, że źródłem twojego cierpienia jest mniejszość – i być może w najbliższym czasie nie zdobędzie żadnej nagrody „Osoba roku” – może pomóc ci przezwyciężyć ból. Po drugie, „nie wiedzą, jak wygląda życie z twoją szczególną skrzynką z narzędziami oraz szczególną osobowością i potrzebami twojego dziecka” – mówi Howes. „Każdy ma swoją opinię i czerpie z własnego doświadczenia, które prawdopodobnie bardzo różni się od twojego”. Nie ma „najlepszego” sposób na rodzica, który może pomóc wymamrotać proste „dziękuję” lub uśmiechnąć się i przytaknąć, a potem wrócić do robienia tego, co uważasz za najlepsze dla twojego dziecko.
Wreszcie, doświadczenie krytyka może obejmować takie rzeczy, jak rozpatrzenie sprawy przez kierownika lub zdiagnozowanie u rodzica choroby Alzheimera. A czasami ludzie przenoszą własne emocje na innych lub chcą, aby ktoś inny zranił tylko dlatego, że to robią. To nie usprawiedliwia tego, co ci zrobili, ale może ci to pomóc.
4. Spójrz poza złość
„Czasami używamy gniewu jako obrony, aby się chronić”, mówi Rochlen. Jeśli zauważysz, że twoja krew zaczyna się gotować, weź głęboki oddech, aby się ochłodzić. Kiedy już uspokoisz głowę, cofnij się i zadaj sobie pytanie, czy w krytyce jest coś, co może być prawdą, sugeruje Rochlen. „Jeśli inwestujesz w stanie się lepszą osobą, otrzymywanie krytyki jest częścią umowy” – mówi.
5. Powiedz, jak to powiedzieli
Może nie to, co powiedzieli, ale jak to powiedzieli (lub jedno i drugie), co cię niepokoi. Jeśli jesteś bardziej zdenerwowany tym, jak wydali wyrok, rozwiej sytuację, rozpoznając i wyjaśniając im, jak się czułeś po ich wydaniu. Rochlen sugeruje coś w stylu: „Byłem zraniony, kiedy powiedziałeś, że wykonałem gównianą robotę, sprzątając po przyjęciu urodzinowym. Czułem się, jakbyś na mnie krzyczała, a krzyczenie nie było dla mnie najlepszym sposobem na zrozumienie, jak myślałeś, że mogę to zrobić inaczej. Jeśli osoba, z którą masz do czynienia, jest Twoim partnerem, możesz również spróbować podejścia „zespołowego” i wspomnieć coś w stylu: „Postrzegam siebie jako zespół. Kiedy ja jako część tego zespołu jestem atakowany i krzyczany, nie czuję, że jesteśmy w tej samej drużynie. Może to pomóc w zapobieganiu przyszłym meczom z krzykiem.
6. Rozbrój krytyka
W obliczu członka rodziny lub współmałżonka, który jest zbyt krytyczny, słowa nie zawsze są konieczne, aby pomóc im przekazać, że nie doceniasz tego, co mówią. Czasami podstawowy dotyk – taki jak delikatna dłoń na ramieniu – może pomóc im się uspokoić, mówi Rochlen.
7. Odbierz telefon
Jeśli krytyka przychodzi za pośrednictwem wiadomości SMS lub online od kogoś, kogo znasz, złagodzić konflikt, dzwoniąc do niego lub rozmawiając, sugeruje Rochlen. „O wiele łatwiej jest zranić, zastraszyć i obrażać, gdy nie patrzysz komuś w oczy. Im bardziej będziesz w stanie uczłowieczyć i spersonalizować konflikt, tym lepsza będzie sytuacja – mówi. I nie próbuj pisać SMS-ów, ponieważ te wiadomości mogą zostać źle zinterpretowane z powodu braku mowy ciała.
