Po ślubie wpadasz w role. Jeden partner wyrzuca śmieci. Drugi dotyczy firmy kablowej. Kiedy pojawiają się dzieci, podział trwa dalej, od robienia obiadów po pomoc w odrabianiu lekcji z matematyki. Czasami opiera się na harmonogramach. Czasami to osobiste preferencje, ale zwykle wszystko układa się na swoim miejscu i praca jest wykonywana.
Ale jest też kwestia dyscypliny, tego, co definiuje dopuszczalne zachowanie i jak należy radzić sobie z odchyleniami od tego. Kiedy istnieje inny zestaw przekonań, może to drażnić parę. Jeden z największych problemów ma miejsce, gdy jeden z rodziców jest domyślnym dyscyplinującym. Chociaż jesteśmy dalecy od stylu rodzicielstwa „czekaj, aż twój ojciec wróci do domu”, wielu nadal ma tendencję do robienia z jednej osoby złego gliniarza – tego, który wymierza karę i jest bardzo rozczarowany. Może działać na krótką metę, ale ostatecznie nosi się i rodzi niechęć. Także: badania pokazują że ten styl rodzicielstwa jest nieskuteczny. Dyscyplina w gospodarstwie domowym z dwójką rodziców najlepiej sprawdza się jako jednolity front.
Tak więc, jeśli wpadłeś w tę strukturę, a twój partner nie rzuca ci dyscypliny, jak sprawić, by to działało?
Istnieje podstawowy powód, dla którego ty i twoja ukochana osoba nie macie jednego umysłu. Zostałeś wychowany przez różnych rodziców.
„Istnieje więcej niż jeden sposób na zrobienie sałatki lub napisanie pracy semestralnej”, mówi Dr Carl Hindus, psycholog kliniczny i autor Jeśli to jest miłość, dlaczego czuję się tak niepewnie? Nie ma też jednego absolutnego, jedynego sposobu na wychowywanie dzieci. Różnice są naprawdę dobre. Dzieci zawsze będą miały kontakt z osobami odpowiedzialnymi, od nauczycieli, przez szefów, po innych krewnych, a nauka dostosowywania się do oczekiwań jest niezbędną życiową umiejętnością.
Staje się problemem tylko wtedy, gdy pojawia się brak równowagi, a jeden z partnerów przekracza granice i jest postrzegany jako zły policjant. W pewnym momencie rodzic będzie poza miastem, a wyluzowany rodzic będzie musiał przejąć kontrolę bez zdolności i szacunku. Dzieci mogą nie lubić słyszeć „nie”, ale wiedzą, że to pokazuje, że ktoś się o nie troszczy i dba o nie, mówi Lesli Doares, licencjonowany terapeuta małżeństwa i rodziny w Raleigh w Północnej Karolinie.
Surowy podział oznacza również, że dziecko musi być arbitrem słów rodziców. To praca dorosłego. Dzieci się dostosują, ale wolą spójność niż stres związany z podejmowaniem tego osądu, mówi Keith Miller, licencjonowany pracownik socjalny w Waszyngtonie i autor książki 21-dniowa transformacja małżeństwa: proste antidotum na konflikt w związku i negatywność.
Problem staje się większy, gdy dziecko dzieli rodziców z powodu ich różnic i wtedy może zacząć się walka. W przeciwieństwie do innych obowiązków, martwienie się o to, jak Twoje dzieci się rozwiną, zwiększa intensywność.
„Nie jesteście beznamiętnymi członkami zespołu” – mówi Hindy. Wierzysz w swoje podejście, ponieważ jest twoje i to jest to, które znasz z nieznanego procesu. „Chce mieć kontrolę i mieć ustalony plan, a życie nie działa w ten sposób” – mówi Doares.
Nieuchronnie pojawiają się komentarze na temat tego, jak radzisz sobie z sytuacją, i brzmi to jak krytyka. Regularnie przypomina się o „uważaniu”, a wszystko to może sprawiać wrażenie, że nie jest się ufnym. Ale tak naprawdę nie o to chodzi, ponieważ, jak mówi Hindy, za każdym razem, gdy zabierasz dziecko do samochodu, po cichu przyznaje się, że twoja umiejętność radzenia sobie jest szanowana.
Różnice dyscyplinarne są przykrywką. Napięcie jest w rzeczywistości spowodowane wszechobecnym problemem związanym z relacjami: brakiem uznania za wszystko, co robisz. A jeśli to poczujesz, ty i twój partner po prostu zagłębicie się w swoje pozycje, ponieważ każda zmiana wydaje się przegrana. Jeden problem z tym. „Nie będziesz walczyć o dobry wynik” — mówi Hindy.
Potrzebna jest wspólna płaszczyzna, na której możesz nie w pełni zaakceptować obcego podejścia, ale możesz się z nim komfortowo. Wiąże się to więc z rozmową i, jak większość z nich, najlepiej, jeśli jest to więcej wymiany, a mniej prób udowodnienia racji.
„To nie jest interwencja” – mówi Miller. Zaczyna się od zrozumienia. Z czymkolwiek, co wywołuje silne uczucia u współmałżonka, zapytaj z prawdziwą ciekawością: „Dlaczego to jest dla ciebie ważne?”, mówi Doares. I pytaj o to przy każdej odpowiedzi. W końcu możesz uderzyć: „Mojego taty nie było w pobliżu i nie chcę, żeby byli palantami”. Po zidentyfikowaniu możesz albo wymyślić rozwiązanie, albo zaakceptować, że nie można kontrolować przycisku szybkiego dostępu.
I musisz też porozmawiać o swojej stronie rzeczy, dzieląc się tym, co jest dla Ciebie ważne, że martwisz się, że… dzieci nie będą miały przyjaciół, że wychowałaś się przez stoików, więc mówienie jest trudne i: „Nie wiem, czy moje podejście jest dobry."
Wyrażając swoją bezbronność – i okazując pokorę – dajesz zawsze doceniany dar walidacja. „Kiedy ludzie czują się zrozumiani, mogą odłożyć broń i rozpocząć pracę nad natychmiastową zagadką” — mówi Hindy.
Natychmiastowe to słowo kluczowe. Nie tworzysz planu zapisanego niezmywalnym atramentem. Dzieci ciągle się zmieniają, a bracia i siostry nie są wiernymi kopiami. „Musisz cały czas przemyśleć” – mówi Doares. Każdy pomysł można wypróbować przez tydzień bez szkody. Następnie dostosowujesz, przyjmujesz to, co działa, usuwasz resztę, a co najważniejsze, wybaczasz sobie i współmałżonkowi za to, że nie jesteś doskonały. „Ludzie lubią tak lub nie, czarno-białe, gdy życie toczy się w szarej strefie” – mówi Doares. „Popełniają błędy. Tak się rozwijamy”.
