Podobnie jak bezsenne noce a bycie dotykanym przez to, co zawsze wydaje się być najbardziej lepkimi rękami przez cały czas (dlaczego wydaje się, że dzieci zawsze właśnie skończyły posiłek w Shoneys?), strzały w pachwinę są prawdziwym rytuałem ojcostwa. To oczywiście nie jest nowość: wszystko o małych dzieciach, od wymachujących kończynami po rzucane zabawki, jest prawie na poziomie krocza. Połącz to z rozwijaniem funkcji motorycznych (i poczucia humoru), a twoje pieszczoty są w gorącej strefie. Opłaca się być czujnym — są sposoby, aby: bronić pachwiny — ale uwierz nam, jeśli to się jeszcze nie stało, twój jądra zostanie zniszczony w pewnym momencie. To prawda – i, jak wielu ojców może potwierdzić, taka, która prowadzi do całkiem zabawnych (i bolesnych) historii. Jak te jedenaście opowieści o nieszczęściu jąder.
Noga dziecka dała mi prawo do pieniędzy
„Mój przyjaciel miał nowe dziecko. Razem z żoną przyszli pewnego dnia w odwiedziny, a dziecko — mały chłopiec — zostało przypięte do piersi w krótkim czasie
Cała zabawa i gry…
„Tak, więc mój syn nauczył się gry „…stolica Tajlandii” w szkole. Jeśli nie jesteś znajomy, podchodzisz do faceta i mówisz: „Hej, jaka jest stolica Tajlandii?”. Następnie, zanim może odpowiedzieć, mówisz „Bangkok!” i uderzasz go w penisa. Jest w szóstej klasie, więc nie jestem zaskoczona, ale na pewno pewnego dnia wrócił do domu i wciągnął mnie, myśląc, że to zabawne. Upuściłem. Załamał się. Moja żona też. Ale kiedy wyzdrowiałem, musieliśmy mu powiedzieć, że nie wypada grać w tę grę z dorosłym, zwłaszcza z tatą. Naprawdę, nie wypada w ogóle grać w tę grę, ale byłbym hipokrytą, gdybym powiedział, że nigdy nie miałem z nią przyjaciół, gdy miałem 12 lat. – John, 36 lat, Karolina Północna
„Zemdlałem na sekundę”
„Ten prawdopodobnie nie jest zbyt wyjątkowy, ale złapałem małą ligową piłkę prosto do worka. Nie pamiętam, ile lat miał mój syn, ale graliśmy w jednym z jego meczów, a ja zostałem trenerem trzeciej bazy. Rzeczywiście, ułożył jeden w dół po lewej i trafił mnie na 100 procent kwadratu. Wracając myślami, jestem prawie pewien, że straciłem przytomność na sekundę. Wiem, że upadłem na ziemię. Dobiegła mieszanina śmiechów i westchnień zewsząd. Jedyne, co mnie wkurza, to to, że w jakiś sposób – a to było zaledwie kilka lat temu – żaden rodzic nie obejrzał tego na wideo”. – Matt, 43 lata, Floryda
Moc była bardzo silna
„Byłem Darthem Vaderem. Moim synem był Luke Skywalker. I użył siły… miecza świetlnego prosto do mojej pachwiny. Bawiliśmy się w bójki w piwnicy, jak dobrzy nerdowie, a ja właśnie podniosłem te naprawdę słodkie zabawkowe miecze świetlne. To był dość epicki pojedynek, aż do momentu, gdy zaatakował moją Ciemną Stronę. Trzon miecza świetlnego uderzył we mnie w um, obszar grundle, więc przynajmniej był rozłożony, ale i tak wystarczyło, aby wywołać limit czasu. Neil, 37 lat, Kalifornia
Bumerang dla chłopców
„Mój syn uderzył mnie w jaja — bumerangiem. Przywiózł do domu ze szkoły jedną, którą wygrał jako nagrodę. Nigdy nie rzucałem bumerangiem, więc nie miałem pojęcia, że faktycznie działają. Przypuszczam, że bawił się nim tego popołudnia w szkole, więc załapał się na tym. Poszliśmy na podwórko, rzucił go i zanim zdążyłem zareagować, zatoczył koło i złapał mnie w okolicy uda/krocza. Nie jestem pewna, czy byłam bardziej zraniona, czy wstrząśnięta, ale zdecydowanie musiałam się pozbierać. Jestem pewien, że gdzieś tam jest żart „na dole”. – Bill, 39 lat, Connecticut
Uderzenie (mini) drona
„Na jego urodziny kupiliśmy mojemu synowi drona. Był to średniej wielkości egzemplarz z aparatem. To było naprawdę słodkie. Oczywiście chciał zrobić kilka zdjęć z góry, więc moja żona i ja położyliśmy się na zewnątrz, a on wysłał je nad nami. To było jak arkadowa maszyna do pazurów – stracił kontrolę i ta rzecz po prostu spadła prosto na moje orzechy. Nie miałem dużo czasu na reakcję, bo trudno było powiedzieć, że spada. I chociaż ważył tylko trzy funty, spadł twardy”. – Marty, 39 lat, Ohio
Tether Ball to niebezpieczny sport
„Pozwolę mojemu synowi oglądać Dynamit Napoleona z jego przyjaciółmi. Kochali to, zwłaszcza tę część, w której raz po raz uderza w uwiąz. Tak więc, jako niespodziankę, zbudowałem drążek na uwięzi w pobliżu podjazdu. Mój syn i jego przyjaciele to uwielbiali. Pewnego dnia zdecydowałem się wskoczyć – pamiętam, że byłem całkiem dobry w tetherballu w tamtych czasach. Wkręciliśmy się w to i chyba nie doceniłem tego, ile czasu na ćwiczenia włożył mój syn, ponieważ mnie uczył. A żeby to zakończyć, piłka odwróciła się i oznaczyła mnie w worku dwa razy. Za pierwszym razem nic, ale za drugim razem pojawił się znikąd i kompletnie mnie zrujnował. Już się z nim nie bawię. – Collin, 38 lat, Ohio
Strzałka Nerf w prawo w Bullseye
„Popełniłem błąd, oddając wszystkie moje stare pistolety Nerf mojemu synowi. Ćwiczył, strzelając styropianowymi kubkami z tej małej ściany docelowej, którą ustawił, i dostał: naprawdę dobry. On i jego brat przez cały czas toczyli walki z Nerfami, a ja zawsze powtarzałem im, żeby nigdy nie celowali w twarz. Kiedyś szedłem przez kuchnię i w kule zapaliłem się „przyjacielski ogień”. To też była jedna z tych gigantycznych strzał. Oboje myśleli, że to zabawne, ale prawie zwymiotowałem. Połowa z bólu, połowa z szoku. – Robert, 43 lata, Kalifornia
Drzwi do bólu
„Ten był całkiem niewinny, ale bolało jak diabli. Mój syn otworzył drzwi samochodu prosto w moje orzechy. Nie pamiętam, dokąd szliśmy, ale musiało być gdzieś zabawnie. Był bardzo podekscytowany i po prostu pobiegł do samochodu, otworzył drzwi i cóż!! Szedłem za nim, żeby upewnić się, że bezpiecznie wsiadł do samochodu, i zapłaciłem za to siniakiem koloru Barneya. – Joe, 41 lat, Floryda
Głowica prysznicowa uderzyła mnie w głowę
„Właśnie dostaliśmy szczeniaka „Brownie”. Jest golden retrieverem, więc jest po prostu pełna energii. Pewnego razu potrzebowała kąpieli. Pomogłem więc mojemu synowi włożyć ją do wanny, a potem pozwoliłem mu do brudnej roboty. Robił świetną robotę, dopóki Brownie nie zaczął się wiercić i w końcu po prostu skakał wszędzie. W chaosie stracił kontrolę nad odłączaną głowicą prysznicową, a ktoś – wciąż nie jestem pewien, czy to on, czy Brownie – wrzucił ją z powrotem prosto w moje jądra. Biorąc wszystko pod uwagę, mam szczęście, że nie poślizgnąłem się i nie uderzyłem głową o wannę lub blat, kiedy upadłem. Bolało bardzo mocno, ale szczerze mówiąc, śmiech mojego syna sprawił, że ból był tego wart. Nawet na mój koszt”. – Gary, 44 lata, Kalifornia
Sabotaż huśtawki
“Zbudowałem to niesamowite huśtawka w moim ogrodzie. Trzy huśtawki, zjeżdżalnia, mini plac zabaw — naprawdę działa. Kiedyś pchałem mojego syna na huśtawce, a on zaczynał ćwiczyć kopanie nóg. Więc wyrzucał je z przodu, gdy szedł do przodu, i zaczepiał je do tyłu, gdy się cofał. Źle oceniłem dystans, kiedy go popychałem, ponieważ w drodze powrotnej wbił nogi tuż przy szczycie swojego zamachu i kopnął mnie prosto w jądra. Prawdopodobnie częściowo były to jego stopy, a częściowo siedzisko huśtawki. Cokolwiek to było, powaliło mnie na ziemię. Szczęśliwe zakończenie — przestał się kołysać i od razu podbiegł, żeby mnie sprawdzić. To sprawiło, że się uśmiechnąłem. Chociaż prawdopodobnie płakałem”. – Mateusz, 42 lata, Ohio
