Poniższy tekst został napisany dla Forum Ojcowskie, społeczność rodziców i influencerów, którzy mają spostrzeżenia na temat pracy, rodziny i życia. Jeśli chcesz dołączyć do Forum, napisz do nas na [email protected].
Stoję na szesnastym pudle w Cypress Point, przerażony i z zamglonymi oczami, gdy przekręcam lepki uchwyt mojego żelazka. Arcydzieło Allistera McKenzie, największa dołka golfowa na świecie, 220-metrowa bestia chroniona przez eksplodujące poszarpane wnętrzności Ziemi z Pacyfiku i bawi się na wietrze wyjącym jak wybrzuszony bachor, który dostaje 2 krakersy i winogrono podczas przekąski w tłuszczu obóz. Łza spływa po moim policzku, pochłaniając żal mojego życia, zanim upadła na trawę, na której kiedyś stał Ben Hogan i według mojego caddy'ego, mężczyzna z Des Moines z 3 salonami samochodowymi w zeszłym tygodniu doznał zatrzymania akcji serca i zabrudził się samego siebie. Te chwile łączą się z moim układem limbicznym mocniej niż para nakrętek od ciężarówki przyspawana do zaczepu Dodge Ram Johna Daly'ego. Biorę głęboki oddech. Zwracam się do mojej piłki. To jest odpowiednia runda golfa.
Nagle odgłos wiatru wpada w rozdzierający dźwięk i brzmi jak… co to za dźwięk? … o tak, jeżące włosy na głowie krzyki dzieci na przyjęciu urodzinowym, kiedy klaun z wypożyczalni podpala się, odpalając karalucha z pieca. Moja drzemka się skończyła. A teraz, kiedy mam dzieci, czy marzy o tym, żeby kiedykolwiek zagrać odpowiednią partię golfa?
Flickr / BFI
Jasne, normalna runda zajmuje tylko 4 godziny. Wykonalny. Ale odpowiednia runda zajmuje cały dzień. Teraz, zanim pomyślisz, że proszenie żony o cały dzień przejdzie jak żarty na niedzielny brunch, pozwól, że wyjaśnię. Na początek jesteś mężczyzną. I to dobry. Spójrz na siebie. Zamiast wyszukiwać w YouTube „kopnięcie w jaja”, korzystasz z Ojcowskiego, wyostrzając swoje szalone umiejętności ojcowskie. Po drugie, Twoja miłość do golfa i pełne doświadczenie odpowiedniej rundy napełnia Twoje serce radością, czyniąc Cię jeszcze lepszym mężczyzną, jeśli to w ogóle możliwe. Jestem ojcem z trójką dzieci. I tak, znalezienie czasu jest trudne. Ale kiedy znajdziesz czas i zrobisz to dobrze.
Przewodnik dobrego ojca po odpowiedniej rundzie golfa
Tydzień przed: Ustaw czas tee w swoim klubie lub na najlepszym polu publicznym w mieście. Masz cały dzień. Nie rób tego w muni, który utknął za bratnią piątką, grając w golfa z piwem i ustawiając potrójne bogey putty, jakby to była niedziela w Augusta.
08:00: Wyeliminuj sobotnie obowiązki. Graj z dziećmi. Ciesz się z tego do diabła. Gorący prysznic i golenie. Obejmij swoją niesamowitą żonę. Pocałuj ją na pożegnanie.
10:00: Przyjedź tam godzinę lub 2 wcześniej i jedz jak dorosły mężczyzna. Siadać. Zamawianie menu. W razie potrzeby zdobądź Krwawą Mary. Kiedy ostatnio czytałeś? New York Times bez unikania gofrów? Zanurz się w nim, aż pojawi się twoja grupa. Następnie zamów kolejną Krwawą Mary.
12:00: Sprawdź sklep golfowy. Porozmawiaj z profesjonalistą. Zapytaj o zielenie. Kup kapelusz. A jeśli chcesz, aby personel podłożył bombę wyzwalającą zapłon pod twoim SUV-em, zapytaj: „Więc jaki jest rekord kursu?” i zacznij przybijać piątki.
Flickr / Katja Hasselkus
12:15: Rozciągać. Był czas, kiedy Amerykanie cierpieli pod niezdarną pięścią Jimmy'ego Cartera i kłócili się o to, kto zastrzelił JR. To prawdopodobnie ostatni raz, kiedy mogłeś dotknąć palców u nóg. Zejdź na ziemię, zbuduj trochę ciepła. Pozwala to zaoszczędzić 2 uderzenia w bok. Nie wspominając o kosztach laminektomii.
12:30 PO POŁUDNIU: Zabierz to na strzelnicę. Zacznij od klina, pracuj do kierowcy. Nikogo nie obchodzi, czy można wysłać pocztą lotniczą znak 250 jardów. Zwłaszcza ta gorąca dziewczyna z wózka, która zmierzyła cię z terminatorską precyzją: szorty w kolorze khaki, luźna koszulka golfowa, obrączka ślubna, brak opalenizny, przerzedzone włosy. Wniosek: obrzydliwy tata. Akcja: Nie angażuj się! Nie angażuj się!
13:00: Rzuć kilka puttów. Dużo ich. Bez wątpienia będziesz spryskiwać jazdę OB i zbierać więcej trawy swoim żelazkiem 8 niż podczas pracy przy bramie na koncercie Phish. Putting to miejsce, w którym tworzy się historia. I pieniądze.
13:30: Mówiąc o pieniądzach, upewnij się, że te zakłady są wyrównane. Doniczki różnią się wielkością. Po prostu ustal kwotę, którą możesz stracić, aby nie odbierać broszur Straży Przybrzeżnej w drodze do domu i ciężko sprzedawać życia na morzu swojej córce z szóstej klasy.
13:35: Jesteś teraz i biegniesz. Nie trzeba się spieszyć. Zagraj w gotowy golf. Ciesz się tym. Metaliczny trzask kuli eksplodujący z twojego kierowcy. Zakończony syk dobrze przebitego żelaza. Kojące uderzenie piłki wpadającej do kubka. I oczywiście cudowny dudnienie wózka z napojami. Badania naukowe dowodzą, że im szybciej zdasz sobie sprawę, że nie masz karty turystycznej, tym lepiej. Bliżej baru, bliżej par.
Flickr / Krzysztof Urbanowicz
17:30: Zatapiasz swój ostatni putt. Wspaniały. Uściśnij dłoń i zanieś go do męskiego grilla. W idealnym świecie zaczyna się druga połowa Alabamy/LSU i możesz przebić się przez talerz nachosów i burgera. Wyczyść zakłady. Ciesz się towarzystwem. A co najważniejsze, kiedy mecz piłki nożnej się kończy (niezależnie od tego, jak genialnie brzmi zabranie go do innego baru), zadzwoń do tego dnia. Nie wracaj do domu pokryty brokatem i pachnący jak brzoskwinia nasączona gazem. Zachowuj się tak, jakbyś to robił wcześniej. W ten sposób możesz to zrobić ponownie.
7:30 WIECZOREM: Zatrzymaj się i przynieś swojej fajnej żonie wino i kwiaty i daj jej znać, że przyniesiesz obiad do domu dla dzieci. Mimo to nie oczekuj powitania bohatera po przyjeździe. W powietrzu może być chłód. W rzeczywistości chłód, który mógłby zachować mięso łosia wypasanego po polach przez całe lato w Michigan. W porządku. Nie różni się to od tego, jak dąsasz się (ty duże dziecko!) po tym, jak miała zasłużony wieczór z dziewczyną. Ostatecznie dobry humor i dobre samopoczucie z rozegrania odpowiedniej rundy napełnią Twój dom radością. I wkrótce wszystko będzie dobrze. Rzeczywiście, wszystko jest w porządku.
Jason Carter jest pisarzem, rodowitym Teksańczykiem i niegdyś nowojorczykiem i Los Angeles.
