Nikt nie chce konfliktu w ich małżeństwo. Wszyscy szukamy stabilności w naszych związkach. Ale, szczególnie teraz, to trudne pytanie. Wszyscy jesteśmy przepracowani, drażnią nas rosnące rachunki, bałagan w pracy zdalnej i troska o naszych przyjaciół i bliskich. Oznacza to, że wszyscy będziemy na siebie szczekać, aby mieć interakcje, które kończą się przewróconymi oczami lub ostrymi jak sztylety spojrzeniami. Nic z tego nie jest nowością. Każda interakcja w związku nie może – i nie powinna być – pozytywna. Nieporozumienia i argumenty są konieczne. Istnieje jednak duży składnik, który prowadzi do szczęśliwe małżeństwo, swego rodzaju magiczna formuła, którą możesz zastosować, aby utrzymać bardziej zrównoważoną relację. Znany jako stosunek 5:1, jest kluczem do silniejszego małżeństwa.
Dr John M. Gottman, światowej sławy terapeuta i ekspert ds. relacji, po latach badań opracował stosunek 5:1 i zidentyfikował go jako kluczowy aspekt zdrowych relacji. Wygląda to tak: na każdą negatywną interakcję musisz zaangażować się w pięć pozytywnych. Tak więc, jeśli nagle zaczniesz atakować swojego partnera, ponieważ naczynia nie są zrobione, musisz poświęcić czas na zrobienie pięciu pozytywnych rzeczy, aby przechylić szalę z powrotem na pozytywną stronę. Gottman zauważył również, że 5:1 to doskonały papierek lakmusowy. Jeśli para znajdzie się na, powiedzmy, stosunku 2:3, związek jest niespokojny. Jeśli trafią 1:1, to sprawy nie wyglądają świetnie.
„Ważne jest, aby pamiętać o stosunku 5:1, ponieważ pomoże to Tobie i Twojemu partnerowi pozostać razem” – mówi Michelle Devani, ekspert ds. relacji i założyciel kochanyevani.com. „Jeśli wiesz, jak przezwyciężyć negatywne interakcje pozytywnymi, będziesz mieć szczęśliwy, zdrowy i trwały związek”.
Szczególnie ważne jest upewnienie się, że angażujesz się w pięć pozytywnych interakcji przeciwko jednej negatywnej, ponieważ badania wykazały, że negatywne doświadczenia częściej osadzają się w mózgu niż pozytywne te. W ciągu artykuł dla Amerykańskiego Towarzystwa Psychologicznego, Elizabeth A. Kensinger, profesor nadzwyczajny psychologii w Boston College, napisał: „W wielu badaniach moi koledzy i ja zauważyliśmy że pamięć informacji negatywnych często zawiera więcej szczegółów wizualnych specyficznych dla przedmiotu niż pamięć informacji pozytywnych lub neutralnych. Ludzie mają trudności z zapamiętaniem, który konkretny balon lub motyl (oba pozytywne) mają widzieli, podczas gdy stosunkowo łatwo jest im zapamiętać, jakiego węża, pistoletu lub brudnej toalety mają widziany."
Biorąc pod uwagę, że negatywne interakcje mają zwykle silny emocjonalny wpływ na pary, potrzeba podkreślenia i zaakcentowania pozytywnych staje się wyraźnie widoczna. Kiedy oceniasz swój związek i stosunek pozytywnych do negatywnych, Barbara Harvey, trener rodzicielski a dyrektor wykonawczy Rodziców, Nauczycieli i Adwokatów każe zadać sobie klucze pytania:
- Jak często bierzesz swojego partnera i swoje małżeństwo za pewnik?
- Czy zaniedbujesz poświęcenie czasu na zainwestowanie w swój związek?
- Czy traktujesz tę osobę jak wroga, a nie swojego najbliższego sojusznika?
- Czy pozwalasz innej osobie mieć pierwszeństwo przed swoją?
- Czy konsekwentnie przedkładasz swoje potrzeby przed ich?
„To wszystko, co nie pozwala twojemu partnerowi czuć się kochanym, bezpiecznym i pod opieką, co ostatecznie podważy i zniszczy twoje partnerstwo” – mówi Harvey.
Ale nawet po zidentyfikowaniu negatywnych elementów, jak możemy to zrównoważyć? W przypadku niektórych par myślenie o pozytywnych interakcjach może być trudne lub mają tendencję do pogrążania się w negatywności że jedynym wyjściem jest wykonywanie wspaniałych, romantycznych gestów, na które większość ludzi nie ma czasu, środków ani energii dla. Jednak eksperci zgadzają się, że tak nie jest. „Pozytywna interakcja niekoniecznie musi być czymś wspaniałym, takim jak dawanie prezentów lub umawianie się na randki” – mówi Devani. „Pozytywna interakcja może być tak prosta, jak zwracanie uwagi na partnera lub okazywanie uczuć partnerowi”.
Jeśli chcesz mieć pewność, że Twoje pozytywne zaangażowanie przeważa nad negatywnymi, eksperci zgadzają się, że to proste gesty wykonywane przez cały dzień mogą mieć potężny wpływ na kierowanie relacją we właściwy sposób kierunek. Oto trzy wskazówki, które powinny postawić na twoją korzyść.
Pozostawanie w kontakcie
Wyślij krótki, ale słodki tekst lub zostaw liścik miłosny, gdzie Twój partner może go znaleźć. Małe przypomnienie, że myślisz o swoim partnerze i że jest on ceniony, może przejść długą drogę.
„Pamiętaj, aby w swoich notatkach uwzględnić intymne i szczere szczegóły jako kluczowy sposób na wzmocnienie więzi” – dr Fran Walfish, psychoterapeuta rodziny i relacji z Beverly Hills, autor książki Samoświadomy rodzic, stały ekspert psychologa dziecięcego wł. Lekarze, CBS TV, i zagraj w telewizji WE. „Powiedz coś w stylu: „Dziękuję za przyniesienie mi dziś rano kawy do łóżka. Kochałem to – i kocham ciebie”.
Pozostań ciekawy
Spróbuj pogłębić więź między tobą a współmałżonkiem, zadając im pytania o coś więcej niż o to, jak minął ich dzień. Zainteresuj się ich zainteresowaniem, zapytaj ich o coś, o czym wiesz, że lubią rozmawiać lub poproś, aby powiedzieli ci coś, o czym nigdy wcześniej ci nie mówili. „Zacznij postrzegać każdą rozmowę jako okazję do nawiązania kontaktu”, mówi Walfish, „od serca do serca partnera”.
Pozostań wdzięczny
Wszyscy ciężko pracujemy w ciągu dnia, nawet jeśli nie idziemy do biura ani nie wykonujemy pracy fizycznej. Proste „dziękuję” lub potwierdzenie tego, co robi twój partner, aby podtrzymać swój koniec związku. Znowu nie musi to być wielki gest ani wylew wdzięczności na jedno kolano. Po prostu rozpoznaję że są cenione i doceniane będzie oznaczać dla nich cały świat. „Kiedy twój partner wyrzuca śmieci, robi ci posiłek lub robi ci pranie”, mówi Lynell Ross, przeszkolony w psychologii certyfikowany trener zdrowia i dobrego samopoczucia, specjalista ds. zmiany zachowań i certyfikowany trener życia i relacji, „Powiedz im, że doceniasz ich wysiłek i powiedz „dziękuję” na głos”.
