Przy każdej okazji Jennifer podchodzi do niej matek nie wie, kto wygląda, jakby zmagał się z rodzicielstwem i szepcze: „Nienawidzę być matką”. Matki zawsze na początku wyglądają na zszokowane. Następnie, po cichu iz wdzięcznością, większość się zgadza.
„To dziwne, jak presja społeczna działa”, mówi Jennifer, matka dwójki dzieci i profesor uniwersytetu w New Hampshire. „Jak nasza kultura oczekuje, że nie tylko Ty będziesz wiedział Jak do matki, ale że będziesz smacznego i że zaspokoi w tobie jakąś głęboką potrzebę. Ale nienawidzę bycia matką. Kocham moje dzieci głęboko, bardziej niż siebie, ale nienawidzę bycia rodzicem”.
Niezwykła forma aktywizmu Jennifer jest potężna, ponieważ kwestionuje kulturową mitologię dotyczącą macierzyństwa. Mówi się nam, że matki dzielą szczególne więzi ze swoimi dziećmi i są zaprogramowane, aby być bezinteresownymi i naturalnymi opiekunkami. Mają instynktownie rozumieć jak trzymać, karmić i uspokajać swoje niemowlęta.Ale nani nauki społeczne, ani ewolucyjne wspierają pogląd, że „instynkt macierzyński” jest prawdziwy.
Nierealistyczne oczekiwania są realne. Kulturowe uwarunkowania ról opiekuńczych są realne. Męska powściągliwość w uczestniczeniu w określonych aspektach rodzicielstwa jest prawdziwa. Ale instynkt macierzyński to tylko szkodliwy pomysł, który zaciemnia dyskusje na temat wspólnego rodzicielstwa i równości płci. Po prostu nie ma powodu, aby biologia sprawiała, że matki czuły, że muszą ponosić cały ciężar rodzicielstwa, a ojcowie czują, że od samego początku nie są na równi.
„Konformizm społeczny ma ogromną moc” — mówi Gillian Ragsdale, Doktor, profesor psychologii biologicznej w Instytucie Ronin (i matka), która oczekiwanie, że kobiety są urodzonymi opiekunkami, opisuje jako wynik myślenia patriarchalnego. „Nie mogę powiedzieć, ile razy ludzie próbowali podawać mi dzieci i mówię im, że tak naprawdę nie robię dzieci. Reagują tak, jakbym powiedział coś naprawdę nieprzyzwoitego i szokującego”.
Niektóre matki cieszą się swoją reputacją jako naczelna i najzdolniejsza opiekunka, ale oczekiwania dla wielu mogą być ciężarem kobiety, nie wspominając o rodzicach tej samej płci, transpłciowych i adopcyjnych, którzy nie są biologicznie związani ze swoimi Dzieci. Kobiety mogą czuć się zwiedzione, gdy czytają dobre intencje artykułów ciążowych, zapewniających je, że chociaż rodzicielstwo jest super ciężko, jakiś rodzaj macierzyńskiego „instynktu” „wskoczy”, jak akumulator samochodowy, a one będą pielęgnować każdą minutę z tego. A jeśli nie, to coś jest z nimi nie tak. Rozłączenie między oczekiwania a rzeczywistość może mieć negatywny wpływ na zdrowie psychiczne matek, a także na ich dzieci i ich relacje z partnerami.
Akademickie dochodzenie do ojcostwo oraz macierzyństwo jest stosunkowo nowym zjawiskiem. (Jegotakże polityczny, przy czym niektóre feministki argumentują, że idea, iż macierzyństwo jest produktem patriarchalnego ucisku, ignoruje doświadczenia kolorowych kobiet, które historycznie mniej wolności reprodukcyjnej niż białe kobiety). Dotychczasowe badania koncentrowały się bardziej na wpływie matek na zdrowie i samopoczucie ich dzieci niż na matki sami. Naukowcy dopiero teraz zaczynają badać widoczne neurologiczne skutki macierzyństwa. Japońscy naukowcy podalimatek MRI i doszli do wniosku, że ich skany mózgu wykazały dowody „czujnej ochrony”. Kolejne badanie, opublikowane w kwietniu, wykazały, że mózgi matek są „podłączone” do gromadzenia ich potomstwa.
Oto problem: to kwietniowe badanie, które zostało przeprowadzone przez NYU Langone Health, było badaniem na myszach i dlatego nie było szczególnie istotne dla ludzi. Ludzie są małpami, a ich zachowań uczy się i uczy. Kultura, a nie instynkt, jest głównym mechanizmem wymiany umiejętności między pokoleniami.
Jako Darcy Lockman, psycholog i autor książki Cała wściekłość: matki, ojcowie i mit o równym partnerstwiePowiedz nam, „Ludzie tak naprawdę nie mają instynktów. Naczelne nie. Mamy korę nową. Są zwierzęta, którym zależy przede wszystkim na instynkcie przetrwania. Nie ma wśród nich istot ludzkich. Mamy bardziej rozwinięty mózg i potrzebujemy nauki, aby przetrwać, co sprawiło, że jesteśmy w stanie lepiej przystosować się do naszego środowiska. Tak więc umiejętności rodzicielskie są wyuczone, a nie wrodzone zarówno mężczyznom, jak i kobietom”.
„Nie możemy zakładać, że zmiana mózgu oznacza jedną konkretną rzecz. Zmiana komórkowa nie przekłada się na coś pojedynczego lub konkretnego, takiego jak „sprawia, że jesteś lepszym rodzicem” ”, mówi Dr Alexandra Sacks, psychiatra reprodukcyjny i prowadzący podcast Sesje macierzyństwa. „Nie ma powodu sądzić, że biologia jest czynnikiem definiującym strukturę rodziny”.
Z historycznego punktu widzenia heteronormatywne role w kulturze zachodniej stworzyły ostry podział na to, co to znaczy być matką i ojcem, mówi. (A musimy tylko spojrzeć na wiele badań nie znajdując dowodów na psychologiczne szkody wśród dzieci homoseksualnych rodziców, aby zobaczyć, że dostosowanie się do ról płciowych nie jest lepsze dla dzieci.)
„W naszej kulturze istnieje prawdziwy trend, w którym kobiety dręczą poczucie winy za to, że nie zawsze cieszą się macierzyństwem” – mówi. „A mamy mogą błędnie interpretować, że nie zawsze cieszą się z bycia opiekunkami ze strachem, że nie nadają się na matkę. Ten wstyd może podsycać depresję”.
Martwienie się, że nie dorównasz matczynemu ideałowi, może być zarówno samotne, jak i przygnębiające. Stacey B., badaczka z Północnej Karoliny, była bezdzietna, dopóki nie poznała swojego męża, Jaya, kiedy miała 39 lat. Nie próbowały zajść w ciążę, ale też nie zrobiły wiele, aby temu zapobiec. Kiedy Stacey zaszła w ciążę i postanowiła ją zachować, myśląc, że wkrótce może się zestarzeć, nie mając możliwości urodzenia dziecka, niektórzy z jej przyjaciół, którzy nie mają dzieci z wyboru, wydawali się osobiście urażeni.
„[Jay i ja] byliśmy obaj przerażeni” — mówi Stacey. „Dowiedziałem się, że jestem w ciąży w okolicach Bożego Narodzenia, co bardzo utrudniało święta. Wiedziałem, że nie mogę pić i zacząłem się izolować, ponieważ było to łatwiejsze niż stawianie czoła moim przyjaciołom i sytuacji”.
Jak mówi, Sylwestra spędziła w domu, płacząc w łóżku, podczas gdy Jay pracował.
„Miałam mdłości i miałam hormony i już opłakiwałam utratę życia, jakie znałam” – kontynuuje. „Bałem się, że nie będę cieszył się macierzyństwem lub nie będę w tym dobry, bałem się, że nie zwiążę się z moim dzieckiem, bałem się, że będę żałował decyzji o urodzeniu dziecka i będę nieszczęśliwy”.
Stacey rzuciła kostką na macierzyństwo i wygrała: Kiedy urodziła się jej córka, mówi, że zajęła się rodzicielstwem znacznie lepiej, niż się spodziewała, a teraz uwielbia być mamą. Słysząc płacz córki sprawia, że czuje naglącą potrzebę, której nigdy wcześniej nie czuła, i często budzi się na chwilę przed tym, jak jej dziecko budzi się w nocy. Troszczy się o nią w sposób, który mówi, że czuje się instynktownie.
Inne mamy nie radzą sobie tak dobrze w tej grze. A badanie opublikowany w 1980 roku stwierdził, że 40 procent matek po raz pierwszy czuło się obojętne, gdy po raz pierwszy trzymały swoje dzieci. Naukowcy zauważyli, że matki, które miały trudny poród, częściej odczuwały brak połączenia i że po tygodniu odczuwały więcej uczucia. Ale 2018 badanie zauważyła również, że wiele matek czuło się rozczarowanych po porodzie i nadal walczyło o pokochanie swoich dzieci kilka miesięcy później. Nacisk wywierany na niektóre matki, aby były idealne, nie znika i może prowadzić do wypalenia jako rodzica i w pracy. badanie opublikowane w Granice w psychologii w 2013 roku znaleziono.
Naukowcy również odkryli, że kontakt skóra do skóry z dziećmi pomaga wspierać więzi, ale te efekty nie dotyczą matek biologicznych. Biologiczni ojcowie a rodzice niebiologiczni mogą również doświadczyć uwalniania tak zwanej „hormonu miłości” oksytocyny. Co więcej, 2009 badanie odkryli, że przywiązanie ojców do swoich nienarodzonych dzieci może być tak samo silne jak matek”.
„Instynkt” to zupełnie inna sprawa, wyjaśnia Ragsdale. „Mamy coś, co można nazwać popędami lub wskazówkami, ale ludzie nie mają instynktów, które są wrodzonymi wyzwalaczami, których nie można kontrolować”, mówi. Wiele osób ma skłonność do dbania o małe słodkie rzeczy, takie jak niemowlęta lub kocięta, mówi Ragsdale, ale mężczyźni reagują na te wskazówki, tak jak robią to kobiety.
Tak zwany instynkt macierzyński u ludzi to tylko historia kulturowa, dodajeAleksandra Salomona, Dr, adiunkt kliniczny psychologii na Northwestern University i autor Kochać odważnie.
„To narracja, której używamy, aby obniżyć poprzeczkę dla ojców i zamrozić ich” – mówi Solomon. „Czasami inne kobiety gromadzą się wokół nowej mamy i dziecka, a ojcowie mogą czuć się zmarznięci. Dlatego tak ważne jest, abyśmy wprowadzili politykę urlopów ojcowskich, aby mężczyźni i kobiety mogli doświadczyć wczesnego grzebania i rozwiązywania problemów.
Na przykład Stacey wzięła około czterech miesięcy wolnego od pracy po urodzeniu córki. Jej mężowi zajęło to tylko dwa tygodnie.
„W ciągu tych dwóch tygodni pracował nad projektami w domu, podczas gdy ja głównie zajmowałam się naszą córką” – mówi. „To krytyczny okres nauki, a oczekiwanie spada na matkę”.
Stacey przyznaje, że Jay czuł się bezużyteczny, gdy ich córka była noworodkiem: „Błagałabym o pomoc, a on powiedziałby:„ Ale ona chce tylko ciebie ”- mówi. „Chociaż do pewnego stopnia było to prawdą, im bardziej się angażował, tym bardziej wzrastał jego poziom komfortu, a nasza córka reagowała na niego i pozwalała mi na bardzo potrzebne przerwy”.
Ragsdale mówi, że jej mąż początkowo był podobnie zniechęcony, gdy ich dziecko wciąż miało obsesję na punkcie mleka i spoglądało za niego, by jej poszukać.
„Mężczyźni muszą zdać sobie sprawę, że to będzie krótki okres i że powinni wytrwać i nie poddawać się” – mówi.
Pomocne jest również odrzucenie idei, że mamy są wrodzonymi geniuszami rodzicielstwa, a ojcowie są tylko nieudolnymi żywicielami rodziny. Zaczyna się od wolności bycia szczerym w kwestii tego, jak się czujesz, mówi Solomon. Czujesz, że możesz powiedzieć swojemu partnerowi: „Nie wiem, czy mi się to spodoba. Ile chcesz zrobić?” lub „Nasz dzieciak jest teraz dupkiem i jest mi naprawdę ciężko” pomaga rodzicom czuć się wysłuchanymi, mniej samotnymi i odizolowanymi, i jakby mogli poprosić o pomoc, kiedy jej potrzebują – mówi.
I musimy zmienić obecnie wąską historię o tym, co to znaczy być matką.
„Powinniśmy uważać na to, jak rozmawiamy z kobietami, gdy stają się mamami” — mówi Solomon. Im bardziej kobieta jest w stanie się uspokoić, tym łatwiej jest myśleć, że wszystko będzie intuicyjne i będzie klikać się w dół i pozostań w teraźniejszości ze swoim dzieckiem i zapomnij o historiach o tym, jak „powinna” być lub… czuć.
„Istnieje cała gama całkowicie akceptowalnych reakcji na tak poważną zmianę życiową, jak zostanie matką, ale jedyną oczekiwaną z nich jest całkowita błogość” – mówi Stacey. „To nie jest rzeczywistość dla wszystkich. Widzę jednak, że więcej kobiet jest „prawdziwych” w swoich doświadczeniach rodzicielskich, co, miejmy nadzieję, z czasem znormalizuje szeroki zakres odczuć i reakcji poporodowych”.
Jennifer mówi, że jest prawdziwa w stosunku do swoich dzieci i że prawdopodobnie pomaga im to mieć bardziej realistyczne oczekiwania dotyczące rodzicielstwa.
„Nie piekę babeczek ani nie robię projektów artystycznych” – mówi. „Ale teraz zdaję sobie sprawę, że jestem dobrą matką, ponieważ bardzo kocham swoje dzieci”.
