W domach w całej Ameryce dzieje się okrucieństwo i porozmawiamy o tym. Prawie tak krytyczny jak zmiana klimatu, tuż poniżej pszczół wymierających masowo i gdzieś w cieniu zabójstwa JFK. Ten problem sięga głębiej niż religie, wyznania i przynależność polityczna. Niezależnie od tego, czy jesteś muzułmaninem, chrześcijaninem czy Żydem, Demokrata lub Republikanin, Boomer czy Millennial, czas zwrócić się do słonia w pokoju.
Dlaczego grupa niedoinformowanych dzikusów zachowuje się jak? ciasto równa się ciasto?
Kurwa jest.
Ta historia została przesłana przez Ojcowski czytelnik. Opinie wyrażone w opowiadaniu niekoniecznie odzwierciedlają opinie Ojcowski jako publikacja. Fakt, że drukujemy tę historię, świadczy jednak o przekonaniu, że jest ciekawa i warta przeczytania.
Stworzone przez Egipcjan, rozmnożone przez Greków, wzbogacone przez Niemców i wywiezione do domu przez Amerykanów epoki postindustrialnej, ciasto stało się symbolem urodzin, ślubów i śmierci. Ktoś bierze ślub i chce zrobić tandetne zdjęcie z plasterkiem? Ciasto ma twoje plecy. Babcia kopnęła wiadro? Masz kawałek gąbki sympatii.
Ciasto nie daje się wciągnąć w te wszystkie bzdury, jest skromne, bardziej znaczące. Możesz zjeść ciasto, kiedy babcia umiera, ale dzielisz się jej ciastem, gdy ona żyje.
A gdzie jest ciasto? Dostajesz jeden na urodziny, który jest skonstruowany jako dzieło sztuki samodziału, podczas gdy wszyscy udają, że są szczęśliwi, że świszczasz nad nim, zdmuchując świecę. Podsumuj wszystko: plwocina, woskowe kawałki świec, warstwy matowej płyty gipsowo-kartonowej, których nikt nie chce jeść. Brzmi pysznie!
Imprezy urodzinowe dla dzieci są jeszcze gorsze. Napychamy i tak już szaloną partię łobuzów hot dogami i frytkami, a potem dajemy im przypływ cukru o niskiej jakości? Kto pomyślał, że to dobry pomysł?
Bądźmy szczerzy: czy byłeś kiedyś w przyjęcie urodzinowe gdzie właściwie zjada się całe ciasto? Sześćdziesiąt procent zostaje wyrzuconych około trzech dni po tym, jak poczucie winy doprowadziło cię do wrzucenia resztek do lodówki na piwo, ponieważ „byłoby to okropne aby cała ta ciężka praca poszła na marne”. Prawda jest taka, że wszyscy wiemy, że gnijąca kupa gówna po prostu zajmowała krytyczną rzeczywistość osiedle.
Do diabła z urodzinami, a co z naszymi dwoma największymi świętami kulinarnymi: Bożym Narodzeniem i święto Dziękczynienia. Ktoś z was chrupie ciasto? Nie. Twój tyłek przygotowuje się do spróbowania dziewięciu różnych rodzajów ciasta. Właśnie najadłeś się głupio tłuczonymi ziemniakami, indykiem i jedzeniem to się nazywa farsz, ale i tak udało ci się zrobić miejsce na ciasto. Czemu? Ponieważ jest tak dobry.
To, jak ciasto stało się równorzędne z ciastem, jest tajemnicą nie tylko wszechświata Marvela, ale prawdziwego, w którym żyjemy, i nie ma żadnych przyjaznych Pająków ani kosmicznej mocy deserowej, jak Thanos i jego błyszcząca rękawica, aby to odkupić.
Ciasto jest do bani. To nic innego jak środek płyty gipsowo-kartonowej pokryty obrzydliwym lukrem z chrupiącymi kwiatami raka cukru – a bez lukru ciasto jest jeszcze gorsze. Wstrętna gąbka bez duszy, oparta na ślepej nadziei, że wszystkie składniki się połączą. Zdobądźmy prawdziwych, ciasteczkowych ludzi, jesteś w tym tylko dla lukru. I to jest w porządku, myślę, ale cały lukier na świecie nie jest w stanie pobić zwykłego ciasta brzoskwiniowego.
Kawałek ciasta ma umami: chrupkość skórki, lepki środek. Przestańmy klepać tort po głowie i dawać mu trofeum za uczestnictwo za samo pojawienie się. Cake to dzieciak w drużynie tee ball, który uwielbia siedzieć na ławce i siorbać Slushie. Nie zdobył swojego 5-gwiazdkowego trofeum ze smutną małą tabliczką, ale i tak go dostał, mimo że zwymiotował czerwony w drugiej bazie, gdy tylko raz trafił.
W panteonie deserów ciasto zajmuje w najlepszym razie siódme miejsce, za cannoli, plackami, szewcami i innymi zabawnymi rzeczami, z których robią Anglicy Wielki brytyjski pokaz pieczenia.
Ciasto występuje w jabłkach, wiśniach, bezach cytrynowych, dyniach, truskawkach, jagodach i szachach — to taka tęcza smaków, że powinien być krasnoludek z kreskówek, który strzeże tego gówna. Kto nie lubi pikantnego klucza limonkowego o jasnym, gorzkim smaku, zwiewnej warstwie bitej śmietany a potem twój chłopak, ciasto z krakersa graham, które dodaje warstwę smaku i jest poprawne Mack W stylu Diesla?
W Cakeville najlepsze, na co możesz liczyć, to czerwony aksamit, który jest ultra-czekoladowy z czerwonym pieprzonym barwnikiem. Każdy obrońca ciasta podaje czekoladę jako najwyższy przykład mocy ciasta, ale czy próbowałeś czekoladowego ciasta? Jest soczysty, aksamitny, o konsystencji budyniowej i w przeciwieństwie do kredowego ciasta nie wymaga szklanki mleka, aby przykryć tę smakującą na suchej ścianie dupę.
Ciasto ma aż sześć smaków: czekoladowy, czekoladowy, waniliowy, waniliowy z kolorowym gównem w środku i dziwną truskawkową, która smakuje jak kolor różowy. Ale Bobby, a co z ciastem lodowym? Wynoś się stąd z tym gównem. To lody w fantazyjnym stroju. A co do sernika? Tekstura serka śmietankowego i obecność skórki sugerują, że jest to bardziej ciasto niż ciasto. Zaliczam to do marketingu, bo „sernik” zsuwa się z języka. „Serowiec” brzmi obrzydliwie.
Ciasto może zostać ułożone w szalone poziomy lub zamienić się w jedzącą dzieci wiedźmę, jak nauczyły nas programy telewizyjne. Ciasto przyszło tylko po to, by zaimponować. To atrakcyjny kuzyn dupek, który sra na każde rodzinne spotkanie. Tylko dlatego, że z daleka wygląda fantazyjnie, nie oznacza, że jest piękny. Jeśli chodzi o poznawanie ciasta, nie ma tam zbyt wiele.
Ciasto to sztuka wykonana z uścisku babci. Nie tylko robisz skórkę, te małe divoty z widelcem wymagają cierpliwości i kogoś, kto chce nauczyć tej umiejętności. Ciasta to waluta, akty życzliwości, gdy ktoś zrobi dla ciebie coś miłego: nie ma na imię Duncan Hines.
Ciasto może równie dobrze srać orły i pierdnąć fajerwerki. Nie mówimy „tak amerykański jak szarlotka”. Don McLean nie pojechał swoim chevroletem do składki po ciasto marchewkowe. A wszystkie te napalone nastolatki nie chodziły do kin, żeby śmiać się ze swoich tyłków na początku lat dwudziestych, kiedy nastoletni everyman został złapany ze swoim kutasem w jakimś anielskim jedzeniu.
W kreskówkach nikt nie zostawia ciasta na parapecie. Cholera, Delmar, Delmar zostawił dolara na złodziejstwo w O bracie, gdzie jesteś, kiedy byk mógł wyżywić rodzinę przez rok.
Cake jest burżuazyjnym przedstawicielem społeczeństwa Ayn Rand, które celebruje siebie dla chorych przyjemność, a skromny placek to faktotum smakowitości każdego człowieka, które stworzyły pracujące ręce o niczym. Plus, jest Robert MI. Ciasto Lee. Jeśli to nie jest popieprzone, to co jest?
Robert Dean jest pisarzem, dziennikarzem i cynikiem. Mieszka w Austin i uwielbia lody i koale.
