Ile razy powiedziałeś te trzy małe słowa do swojej drugiej połówki? Nie, nie te słowa. Mówimy o pozostałych trzech: „Daj mi skończyć!” Zdarza się to, gdy oboje macie argument lub podgrzewany dyskusja, a każdy z was walczy o wyżyny w kłótni. Ale kiedy rozmowy między sobą stają się stałym elementem codziennych dyskusji, może to prowadzić do prawdziwych problemów.
Rozmowa o kimś to ostrzejsza forma przerywania. Na początku może przejść niezauważony lub spotkać się z łagodnym upbrainem, ale z czasem staje się bardzo szkodliwy dla psychiki osoby, a ostatecznie dla samego związku. Osoba, o której mówi się, może zacząć czuć się marginalizowana i bezsilna, ponieważ, celowo lub nie, pod samym działaniem kryje się brak szacunku. W końcu ten prąd, jeśli zostanie pozostawiony bez kontroli, może w końcu zmieść obie osoby. Ponieważ pod koniec dnia obie osoby chcą być po prostu wysłuchane.
Dlaczego niektórzy ludzie są zmuszani do rozmawiania z innymi?
Przewaga. Prawda jest taka, że żyjemy w kulturze, w której władza i dominacja są walutą i osobą, która…
Ponadto chroniczne gadanie może być zakorzenione w niepewności i kompulsywnej potrzebie bycia wysłuchanym, bez względu na wynik. “Czasami jeden partner, który mówi nad drugi czuje się niesłyszany”, mówi Katie Ziskind, doświadczona terapeutka rodzinna z Niantic w stanie Connecticut.
„Jednak oni rozmowa głośniej myśląc, że będą bardziej słyszani. Tak bardzo chcą być słyszani, że nie zdają sobie sprawy, że nadal… rozmowa odpycha spadkobiercę drugiego partnera”.
Jakie jest rozwiązanie krótkoterminowe?
Rozwiązanie problemu jednego partnera rozmawiającego z drugim może być skomplikowane, ponieważ łatwo jest wskazać palcem winy na rozmówcę. W końcu, gdyby od czasu do czasu zamknęli pułapkę, żadne z was nie znalazłoby się w tym bałaganie, prawda?
Psychoanalityk Mark Borg twierdzi jednak, że rozwiązanie tego problemu jest raczej drogą dwukierunkową. „Kiedy pary poruszają taki problem — jedna rozmawia przez drugą, a druga czuje, że ich opinie nie mają znaczenia, lub że nie są słyszani — z chęcią zaakceptowania własnego udziału w tym, mechanizmy obronne rozluźniają się, oraz komunikacja się poprawia," on mówi.
W tej chwili, jak mówi Hallmark, pary mogą wypróbować różne taktyki, aby umożliwić lepszy przebieg rozmowy. Z praktyką można mieć nadzieję, że te taktyki zmienią sposób, w jaki obaj partnerzy odnoszą się do siebie. „Ustaw zegar i rozmawiaj na zmianę, trzymaj„ mówiącą pałkę ”i mów tylko trzymając kij”, mówi. „I rób przerwy podczas gorących dyskusji. Podczas przerw rób rzeczy uspokajające, takie jak słuchanie kojącej muzyki lub spacer.
Jakie jest długoterminowe rozwiązanie?
Idąc dalej, kluczem jest docelowa poprawa komunikacji między partnerami na bardziej trwałej podstawie, a to może wiązać się z prowadzeniem głębszych rozmów. Jak już wspomniano, potrzeba rozmawiania o drugiej osobie może wynikać z niepewności w dzieciństwie. „Zazwyczaj pomaga zbadać, jak wyglądał konflikt dla dorastających partnerów, a następnie wspólnie zdecydować, jak możesz mieć konflikt teraz” – mówi Hallmark. „Następnie decyduj, co jest w porządku, a co nie, i szczerze pytaj, co twój partner chciałby, abyś zrobił, jeśli czujesz się o tym rozmawiany lub lekceważony. Pomaga to uniknąć brzmienia krytycznego, defensywnego lub osądzającego podczas zadawania tego pytania. Pomyśl o zadaniu tego w sposób neutralny lub dociekliwy”.
Kluczem jest upewnienie się, że obie strony czują się bezpieczne i otwarte na dyskutowanie o rzeczach, które mogą nie być przyjemne do słuchania, ale ostatecznie doprowadzą do bardziej pozytywnego sposobu komunikowania się ze sobą. „Budowanie poczucia bezpieczeństwa — gdzie bezpiecznie jest być sobą, akceptując nasz wkład w to, co działa, a co nie działa w naszej komunikacji — jest o wiele lepszym sposobem radzenia sobie z rozmowami i radzenia sobie z nimi niż znalezienie dobrego rozwiązania i wdrożenie go przeciwko nim — a nawet dla nich — mówi Borg. „Dobra komunikacja jest wzajemna — nic więcej, żadna świetna strategia nie zadziała na dłuższą metę”.
