Poniższy został syndykowany z Średni dla Forum Ojcowskie, społeczność rodziców i influencerów, którzy mają spostrzeżenia na temat pracy, rodziny i życia. Jeśli chcesz dołączyć do Forum, napisz do nas na [email protected].
Zaczęło się, gdy zaszłam w ciążę, rzucając się na nas z każdej strony. Stare kobiety w supermarkecie, członkowie rodziny, przyjaciele, przypadkowi znajomi, nieznajomi na ulicy i nawet Darren z kasy Roads & Maritime Services, wszyscy chcieli nam powiedzieć, o czym wiedzą rodzicielstwo. Nawet jeśli nie mieli dzieci.
Teraz, gdy jest 12-miesięczne dziecko, nieustanny atak rodzicielskich porad nie wykazuje oznak spowolnienia.
Flickr / Vivi i Nguyen
– Och, będziesz musiał zrobić to a to.
„Musisz zdobyć takiego a takiego, to ratuje życie”.
„Znam kogoś, kto zastosował taką a taką technikę i powiedział, że jest super niesamowita”.
„Nigdy nie rób tego a takiego. Nigdy!"
"Kiedy my miał nasz pierwsze dziecko…” (Ten nieuchronnie zamienia się w 20-minutowy wykład o wszystkich dotychczasowych próbach i utrapieniach życia ich pierworodnych dzieci).
To świetnie iw ogóle, ale tak naprawdę nie pytaliśmy o twoją opinię. Ponadto – z różnych powodów – jest prawdopodobne, że Twoje dziecko w niczym nie przypomina naszego dziecka, a Twoje doświadczenie rodzicielskie jest tak odległe od naszego, że jest nieistotne.
Flickr / Thomas Sauzedde
A co dokładnie jest w posiadaniu dziecka, które sprawia, że nieznajomi myślą, że to w porządku, tańczyć do ciebie na ulicy i wypuszczać się z krytyki?
Mój mąż wrócił wczoraj z zakupów spożywczych, wyraźnie zirytowany powstrzymaniem się od powiedzenia… starsza pani, żeby się odpieprzyć i pilnować swoich spraw, kiedy wsadzi głowę do wózka, mówiąc, że dziecko wygląda przeziębienie. Dziecko było w porządku. Był wytrzymały, przytulny jak u robaka. (Takie rzeczy zdarzają się nam regularnie, miałem podobne spotkanie w drodze na zajęcia z Mother Goose dziś rano).
Mamy naszego syna od roku i chociaż była to stroma krzywa uczenia się, całkiem nieźle radzimy sobie z podstawami – w tym ubieraniem go na różne warunki pogodowe.
Flickr / Valentina Yachicurova
Tak więc dziękuję za twoją niezamówioną radę rodzicielską. Oto, co możesz z tym zrobić:
- Wykop bardzo głęboką dziurę na swoim podwórku. Zapisz wszystkie swoje niesamowite rady dla rodziców i umieść je w kapsule czasu. Zakop kapsułę czasu w bardzo głębokiej dziurze na swoim podwórku i miej nadzieję, że kogoś z przyszłości będzie to w dupie.
- Tweetuj do polityków, którzy zaprzeczają zmianom klimatu.
- Powiedz to bezpańskiemu kotu nad miską (bez laktozy) mleka.
- Wytatuuj go na wewnętrznej stronie uda.
- Zapisz wszystkie swoje przemyślenia na temat rodzicielstwa i dokładnie, jak należy to zrobić. I mam na myśli ich wszystkich. Nie przegap ani jednego, najdrobniejszego szczegółu. Zanim skończysz, powinieneś mieć setki godzin nagrań głosowych, które możesz sprzedać dentystom, którzy mogą wykorzystać te nagrania do usypiania roztrzęsionych pacjentów.
- Wypędź go ze swojego ciała, wykrzykując na zajęciach z pierwotnego wrzasku.
- Wyemituj go w przestrzeń kosmiczną, aby powstrzymać wrogich kosmitów.
- Poświęć resztę swojego życia na grawerowanie go na główce od szpilki.
- Pomyśl o szklance wody, aby zmienić strukturę molekularną tej wody. Namocz trochę chleba w molekularnie zmienionej wodzie. Nakarm tym chlebem kaczki w lokalnym parku i obserwuj zmiany w sposobie, w jaki dbają o swoje kaczątka.
- Zabierz go na pielgrzymkę do Disneylandu.
- I na koniec, ale z pewnością nie mniej ważny, mój osobisty faworyt: wepchnij go do tyłu.
Emily Friedel jest niezależną dziennikarką, miłośniczką psów, pszczelarzem, łowcą kurczaków i jest zasilana tłuszczami nasyconymi i kofeiną.
