“Penis!” mój 3-latek mówi gdy zeskakuje z nocnika w męskiej toalecie w śródmiejskiej bibliotece.
"Penis!" Krzyczę, bo cholera, to jest Rok Penisa.
"Penis! Penis! Penis!" mówi, bo to nasza piosenka; nasza mantra podczas nauka nocnika. To nie jest „śmieci”, „fiut” czy „dzięcioł”. Nie tego nauczyliśmy mojego świeżo upieczonego chłopca. Wymyślił piosenka wszystko na własną rękę i śpiewa to za każdym razem, gdy idzie do łazienki. To zdanie było naszą abrakadabrą. Mój chłopak odkrył swojego penisa i jeśli mam być szczery, płonie we mnie ojcowska duma.
– A teraz podciągnij spodnie, chłopcze – mówię mu. A skoro jestem z nim w łazience, to śmiało zajmuję się swoim biznesem.
"Tata! Masz penisa!” on mówi.
"O tak!"
„A ja mam penisa!”
"Tak!"
„Mama nie ma penisa!”
"Nie!"
„I siusiu wychodzi z twojego penisa!” Po tym ostatnim kawałku zaczyna pochylać się do przodu w kierunku strumienia, do którego zmierzam. Jeśli bycie ojcem czegoś mnie nauczyło, to tego, że małe dzieci są bardzo nieprzewidywalne, ale jestem na to gotowy. Chwytam go za głowę i odpycham. Nie muszę tłumaczyć jego matce, dlaczego jego głowa pachnie jak szparagi.
"Mam mały penis! Tatuś ma duży penis!”
– Wow, dzieciaku. Teraz zrobiłeś to dziwne. Ale dziękuję."
"Penis! Penis! Penis!" mówi ponownie.
"Penis!" przypadkowy facet krzyczy z pisuaru. Pieśń penisa się rozprzestrzeniła.
Ta historia została przesłana przez Ojcowski czytelnik. Opinie wyrażone w opowiadaniu nie odzwierciedlają opinii Ojcowski jako publikacja. Fakt, że drukujemy tę historię, świadczy jednak o przekonaniu, że jest ona ciekawa i warta przeczytania.
Kończę swoje obowiązki, a syn podciąga pasek spodenek. Spędzam większość czasu upewniając się, że nie spróbuje zanurzyć się w wodzie toaletowej. To moje trzecie dziecko. Takie gówno zdarzyło się już wcześniej. Myjemy ręce i wracamy do historii.
Mój syn odskakuje ode mnie, jego workowata koszula trzepocze jak peleryna. Są chwile, kiedy patrzę, jak odchodzi, i jestem przytłoczony tym, jak dobrą robotę wykonuję. Naprawdę. Jestem trochę poważna. Jestem domowym tatą i mogę powiedzieć, że do trzeciego mam już system. W tym momencie w zasadzie wychowałem superbohatera.
Mój maluch dociera do swojej 10-letniej siostry, która siedzi na obrzeżach półkola mam. Jest ich 20, słuchając, jak bibliotekarz opowiada o Kotku Pete'u. Gdyby to było konieczne, jestem prawie pewien, że mógłbym nauczyć starego dobrego Pete'a pieśni o penisie i nauczyć go nocnika. Moja córka wyciąga ręce, żeby złapać swojego młodszego brata. Jest dobrym dzieckiem. Moja pierworodna duma i radość. A ona cały czas pomaga z maluchem. Cholera, mogę je wychować czy co? Zwróćcie uwagę, mamusie, tak to się robi.
Mój chłopak się zatrzymuje. Nie wskakuje w małe ramiona swojej siostry. Zamiast tego podciąga koszulę, a na twarzy mojej córki pojawia się przerażenie. Nadal jestem dobre 10 stóp za nim, a świadomość tego, co się dzieje, przychodzi powoli.
A potem mój syn śpiewa pieśń swojego ludu.
"Penis! Penis! Penis!" Wykrzykuje te słowa, głosi je, miejski wołający o królestwo Penisa. Na oczach wszystkich mam, bibliotekarki i mojej przerażonej córki.
Och, piekło. To małe gówno.
"Tata! Znowu to robi!” mówi moja córka. Tak, to nawet nie pierwszy raz, kiedy to zrobił. Jak każdy maluch, nagi czas to rzecz. To faza, przez którą przechodzą, zwykle wokół nauka nocnika, gdy ubrania są bardziej opcjonalne. Ale kiedy mój syn odkrył swojego wyjątkowego przyjaciela i jego piosenkę, błyski stały się częścią nagiego czasu. Zwykle to tylko w domu.
Mój chłopak odwraca się do wszystkich mam. Wydaje mi się, że kilka osób zemdlało, a bicie serca bije mi w uszach. Jestem w pełnym sprincie, ale nie docieram na czas.
"Penis! Penis! Penis!" ryczy jak osioł. Jedna z mam pewnie ściska swoje perły, bo jest w całej okazałości: penis mojego syna. Jego mała torebka na monety wisi nad obręczą jak kaczka z indyka. Zaczyna potrząsać biodrami i tańczyć. Czas na przedstawienie i opowiedzenie o godzinie bibliotecznej opowieści. Mój syn ma na twarzy uśmieszek dupka.
"Chłopak! Wkładasz te kulki z powrotem do spodni!” – szepczę do niego szeptem. Nie słucha, bo 3-latki nigdy nie słuchają. Zamiast tego wyrusza przez morze oburzonych matek. Przynajmniej zakładam, że tak. Staram się nie nawiązywać kontaktu wzrokowego z żadnym z nich. Skupiam się na moim chłopcu, który najwyraźniej nauczył się parkour w wolnym czasie. I krzyczę na niego. O jego penisie. Na oczach wszystkich mam.
Rozumiem, jak to wygląda. Jestem dużym, brodatym i wytatuowanym mężczyzną, który goni malucha z łazienki, prosząc go o przyniesienie mi swojego penisa. To nie jest dobry wygląd dla taty. To jest rodzaj rzeczy, w które zwykle angażuje się policja. Kiedy mamy przekazują swoje oświadczenie glinom, słowa „szkic” i „pełzać” będą często używane.
"Penis!" krzyczy ponownie, gdy zbliżam się. Podnoszę go i staram się wciągnąć spodnie, kiedy kopie. To zakończy scenę dla bardzo miłych policjantów, do których jestem pewien, że zostali wezwani. Chłopak ciągle krzyczy o swoim łobuzie.
„Przepraszam”, mówię do wszystkich i do nikogo. Znowu odmawiam kontaktu wzrokowego. „Uczymy się nocnika. Wiesz jak to jest. Chłopiec lubi nagość. Właśnie odkryłem jego penisa. Przepraszam. Tak mi przykro – staram się wyjaśnić w pokoju, który wydaje się dziwnie cichy. Podnoszę mu spodnie i klękam, by porozmawiać z nim od serca do serca. Zakłopotany pot spływa mi z nosa.
„Chłopcze, nie krzyczymy publicznie „penis”. Zrozumiałeś? „Penis” jest dla domu”. Nie wyświadczam sobie tutaj żadnej przysługi.
"Penis!" krzyczy ponownie.
– Nie – mówię.
„Tata ma dużego penisa! Mam małego penisa!”
Chciałbym umrzeć. Rozglądam się za córką, gdy odbieram syna. Ona już odeszła; sprytny ruch. Łapię plecak i zastanawiam się, jak będzie wyglądało życie na lamie. Wszystko zaczęło się dzisiaj tak wspaniale, aż tak się nie stało. Będę musiał się tłumaczyć w punktach kontrolnych. I nie wiem, jak powiem żonie, że nie mogę wrócić do biblioteki.
"Dlaczego?" zapyta.
Penis. Dlatego. Z powodu penisa.
Shannon Carpenter to humorysta mieszkający w Kansas City z żoną i trójką dzieci, z których jedno lubiło robić błyski nieznajomych. Śledź go na Twitterze @hossmanathome.
