Zostanie rodzicem w cudowny sposób zmieni twoją perspektywę i priorytety. Ale wstępna regulacja na obecność nowego członka rodziny — na początek twojego nowe życie — to szczególna forma piekła. Być może zostałem ojcem dopiero trzy miesiące temu, ale wiem, że posiadanie dziecka sprawia, że twoje życie jest o 50 procent lepsze… i 40 procent gorsze.
Poziom chaosu domowego w ciągu czterech tygodni po przywiezieniu dziecka do domu jest szalony. Mamy bezsprzecznie mają cięższy występ – ale my, ojcowie, też jest ciężko. Walcząc o wykroczenie naszych ról jako rodziców, którzy nie mogą karmić piersiąmy, mężczyźni, popełniamy niezdarne błędy i wyczerpujemy się podczas próby ciągnąć nasz ciężar. I chociaż żadna ilość pogawędek, psychoterapii ani złośliwych artykułów w Internecie nie może nas przygotować do tego gówna — niektóre alkohol co jakiś czas ułatwia sprawę.
Jako pełnoetatowy pisarz napojów piję całkiem sporo. (Przepraszam, kochanie: badania. i Badania całkiem sporo). Ale nawet w moim zawodzie stwierdziłem, że usiąść i napić się nawet zwykłego piwa w pierwszym miesiącu mojego nowego życia jako taty, okazało się niemożliwe. Stawiając czoła temu wyzwaniu, udokumentowałam szczególnie wstrząsający 24-godzinny okres mimowolnej abstynencji, który miał miejsce trzy tygodnie po narodzinach mojej córki. Dlatego chciałbym podzielić się moim doświadczeniem, aby współczuć innym ojcom, którzy mogą znaleźć ukojenie w mojej walce – i powiedzieć przyszłym ojcom, którzy mogą chcieć wiedzieć, na co ich czekają. (Uwaga, spoiler: Przygotuj się.)
Piątek, 19:36
Podczas pobytu w Vermont mój kumpel kupił dla mnie dwie puszki Lawson’s Finest Liquids Łyk Słońca, mój ulubiony IPA. Kiedy więc wieczorem wychodzę przez drzwi po długim dniu pracy, nie przychodzi mi do głowy nic innego, jak tylko je otworzyć i popijać chmielowy, soczysty nektar zawarty w środku. Ale dopiero po zaparkowaniu swojego tyłeczka na kanapie z zimnym Sunshine w dłoni słyszę nieobliczalne kroki. Nagle moja zirytowana żona wpycha mi w ramiona nasze 3-tygodniowe dziecko i informuje, że mam dyżur przez następne dwie godziny. Jęczę głośno.
Piątek, 20:49
Po spartaczony karmienie z butelki i liczne zmiany pieluch, dziecko w końcu drzemie, a ja jestem gotowa cieszyć się moim piwem. Niestety teraz wcale nie jest schłodzone. Dobrze, że mam dwa! Cicho podkradam się do lodówki, żeby wymienić ciepłą puszkę na zimną.
Oczywiście otwierając napar zachwycający „pffffffffft” porusza moją córkę. W ciągu kilku sekund krzyczy na całe gardło. Moja przerwa się skończyła.
Podnoszę ją z jej łóżka Rock 'n Play i kołysząc się z powrotem na kanapę, pukam do piwa, które spada – pozornie w zwolnionym tempie – ze stolika do kawy. Jak to glug-glug-glug z puszki i do wykładzina podłogowa, wyobrażam sobie, że słyszę Samuela Barbera Adagio na smyczki jakbym żył koniec Pluton żołnierzy. Zapewniam, że dywan jest moją drugorzędną troską.
Piątek, 21:20
W końcu dziecko znowu śpi. I ja też jestem zgaszony jak światło.
Sobota, 5:54 AM
DZIECKO JEST PRZEBUDZONE. Bardzo rozbudzony. Moja żona, która przez całą noc karmiła piersią, wygląda jakby właśnie walczyła z tygrysem gołymi rękami. – Twoja zmiana – mówi z desperacją, po raz kolejny popychając Dzidzię w moje ramiona. Ogrzewam butelkę, gdy moja córka krzyczy, iw bliskiej ciemności niezręcznie wprowadzam ją do ust. Kiedy gorączkowo wysysa mleko, jakby to była krew świętego anioła, przez chwilę zastanawiam się nad wyrzuceniem drugiej puszki Sunshine; zauważając, że słońce zaczyna wschodzić, szybko czuję obrzydzenie do siebie.
Sobota, 7:20
Sześć niechlujnych pieluszek, których nie mogło później wypełnić ludzkie dziecko, jestem zwolniony z mojego opieka nad dziećmi obowiązki. Przysięgając, że do obiadu wypiję piwo, zapadam w drzemkę z pełnym nadziei uśmiechem na twarzy.
Sobota, 13:15
Wyciągam z lodówki ostatnią puszkę Sunshine i zaczynam przygotowywać pyszny lunch z zupą Progresso Macaroni & Bean. Puszka zupy jest ledwo otwarta, kiedy żona informuje mnie, że muszę kupić maść na receptę na uporczywą pieluszkę naszej córki. Ale nie w nasz apteka — jeszcze dwa razy dalej. Piję zimną zupę prosto z puszki. Bóg nie żyje.
Sobota, 14:06
Farmaceuta informuje mnie, że moja córka ma ubezpieczenie członkostwo jest nadal „przetwarzane”. Spędzamy 45 minut na telefonie z ubezpieczycielem, tylko po to, by ustalić, że muszę zapłacić z kieszeni i złożyć reklamację w ciągu tygodnia. Jestem zbyt zmęczony, żeby się kłócić.
Sobota, 15:45
Po nałożeniu dużej ilości maści na spierzchnięty tyłek mojej córki jakoś straciłam pragnienie.
Sobota, 17:25
Znowu jestem gotowy na wypicie piwa. To znaczy, dopóki nie zorientuję się, że zapomniałam (ZNOWU) włożyć puszkę z powrotem do lodówki przed wyjściem do apteki. “Czy to teraz moje życie???? – mówię głośno, absolutnie nikomu.
Sobota, 19:02
Zapominam o piwie, dopóki żona nie pyta, co robimy na obiad. Proponuję Thai (pomyśl o możliwościach parowania!), a ona się zgadza. Dostawa przychodzi w ciągu 40 minut, a ja siedzę z żoną, żeby połknąć — kiedy dzwoni mój telefon. To moja mama, która chce wiedzieć, jak się miewa dziecko. A JAK? JESTEM CZYN, MAMA??
Sobota, 19:38
W końcu rozmowy telefoniczne ucichły i dziecko śpi. Nic nie powstrzymuje mnie przed smażonym ryżem ananasowym i mętnym Vermont IPA. Ale kiedy otwieram lodówkę, nie widzę śladu mojego piwa.
Wracam do naszego stołu i pytam żonę, czy wie, gdzie się on znajduje — kiedy widzę przed nią puszkę. podnoszę go; To jest pusty.
Ledwo mogę wypowiedzieć słowa, gdy z przerażeniem wskazuję na piwo.
"Co to?" moja żona pyta niewinnie. "To było niesamowite. Dokładnie to, czego potrzebowałem."
Och, wiem, że tak było, kochanie. Wiem, że tak było.
