Filmy dla dzieci są mile widzianymi rozrywkami pełnymi milutkich postaci i bardzo wyjątkowymi lekcjami, ale mogą też być ciemny jak diabli. Jeśli najbardziej przerażającym doświadczeniem, jakie miałeś po obejrzeniu filmu z oceną G z dzieckiem, było ciągłe odtwarzanie „Let It Go” przez półtora roku nie musisz szukać dalej niż własne dzieciństwo, aby udowodnić, że filmy przeznaczone dla dzieci są czasami czymś innym. Te 12 scen może nadal bardzo dobrze utkwić w Twojej pamięci – lub skutecznie stłumione w najgłębszych ich głębiach. Teraz usiądź, zrelaksuj się i ciesz się horrorem! (I ciesz się, że obecnie najbardziej przerażającą częścią filmów dla dzieci jest to, że bohater mówi coś niepoprawnego politycznie.)
Bambi: Mamo, gdzie jesteś?
Wiesz, co jest najbardziej popieprzone w tej wiecznie pojebanej scenie? Oglądałeś to i byłeś tak przerażony, że nadal nie możesz patrzeć na jelenia bez grymasu. Twoje dzieci oglądają to i mówią: „Widzisz? Dlatego jelenie jelenie potrzebują jeszcze dostęp do broni, nie mniej.”
Dobrą rzeczą jest to, że Disney nakręcił od tego czasu około miliona filmów Bambi wyszedł w 1942 roku, więc twoje dzieci nigdy go nie przegapią, jeśli po prostu im go nie pokażesz. Obietnica? Świetny. Iść dalej.
Król Lew: Gnu Stampede
Cholera, Disneyu! Mama Bambi nie wystarczyła, trzeba było zabić też tatę Simby? Wszyscy go kochali! A oto nowy pomysł: niech dzieciak zobaczy, jak wszystko się kończy. To była jakaś zimna bzdura, George'a R.R. Martina, a on nawet nie skończył jeszcze z pierwszą książką. Poza tym, co do diabła, gnu? To jest król — przestań tupać i okazuj jakiś cholerny szacunek! Dlatego nikt Ci nie kibicował na Bitwa pod Krugerem.
Mroczny Kryształ: Skeksis
Gdybyś był zwykłym Ulica Sezamkowa oraz Muppet Show widzu, twoje pierwsze spojrzenie na imię Jima Hensona na plakacie dla Mroczny Kryształ miałby cię cholernie podekscytowany. A twoje pierwsze spojrzenie na Skeksis w ciemnym kinie zepsułoby ci coś okropnego.
Smok Pete'a: Najszczęśliwszy dom na tych wzgórzach
Najweselsza piosenka o porwaniach dzieci, torturach i morderstwach w historii?
Najbardziej wesoła piosenka o porwaniach dzieci, torturach i morderstwach w historii.
Wielka przygoda Pee Wee: Powiedz „Em Duża Marge Wysłała Ya!”
Od tego czasu wszystkie twoje koszmary są w glinie.
Niekończąca się historia: Bagno Smutku
Po pierwsze, koń dosłownie utonął pod ciężarem smutku życia w boleśnie zwolnionym tempie i umarł na ekranie – optymistyczna wiadomość dla wszystkich waszych dzieci! Po drugie, dziecięcy aktor zrobił to, czego żaden dziecięcy aktor nigdy nie zrobił: działa! Złamane serce Atreyu było tak prawdziwe, że uderzyło cię we wszystkich wcześniejszych odczuciach, to było wyrażenie, które nigdy nie powinno było istnieć. W końcu dowiedziałeś się, że aktorstwo było takie realne, ponieważ to było naprawdę prawdziwe. Noah Hathaway został wciągnięty pod wodę przez windę opuszczającą konia i był nieprzytomny, zanim go podnieśli. Potrójna trauma!
Willy Wonka i fabryka czekolady: SS Wonkatania
W jednej chwili to czysta wyobraźnia, w następnej czysty terror. Co z tymi obrzydliwymi rybami i robakami? Czy to był Slugworth? Jest przerażający. Czekoladowa rzeka z pewnością zaczyna przypominać krew i święte gówno, po prostu odcięli temu kurczakowi głowę! Dlaczego do diabła tam siedzisz, Wonko? To twoja fabryka, twoja jazda — zrób coś! Och dobrze, śpiewa przerażającą piosenkę. Czy pada deszcz, czy pada śnieg, czy mój kruchy umysł imploduje?
Chitty Chitty Bang Bang: Łapacz Dzieci
Jak nastraszyć całe pokolenie: w połowie zdrowego, beztroskiego musicalu z udziałem Dicka Van Dyke'a przedstaw złoczyńcę ze spiczastym nosem i wysoką, krzywą czapką, Łapacz dzieci, który dosłownie zwabia dzieci do klatki cukierkami i lodami i grozi zamordowaniem Benny'ego Hilla, jeśli okaże się, że ukrywa w swoim ciele zbiegłe młode. sklep z zabawkami. Właściwie to nie jest wystarczająco dziwaczne. Wrzuć jakąś tajną policję z niemieckim akcentem dla scena wyszukiwania. Przybiłem to.
Kto wrobił królika Rogera?: Sędzia Zagłady
Cały ten film był na granicy nieodpowiedni dla dzieci (nieważne, zamknij się i oglądaj bajki), ale trwały uraz wtopił się w twój mózg, kiedy sędzia Doom stopił biedny, wrzeszczący but z kreskówek w beczce stopionego „Dipu”. Sędzia Doom dostaje swoją w końcu i Toontown się raduje, ale dzieci z lat 80. wciąż słyszą piski tej biednej, niewinnej podeszwy. Hej, 30 lat traumy nie ma nic wspólnego z dobrym dowcipem o tacie, prawda?
E.T.: Myślę, że umieramy
Hej, dzieciaki, nie jesteście sami we wszechświecie! Możesz stworzyć kosmiczną więź z milutkim kosmitą i zostać najlepszymi przyjaciółmi! A potem umrzecie oboje. Żartuję, oboje żyjecie długo i szczęśliwie! Ale dopiero po tym, jak rząd spróbuje cię dopaść i wrzucić do czarnej skrzynki. Największy hit tego lata to świetna zabawa dla całej rodziny!
Powrót do Oz: Po prostu… Wszystko to
Zrób: pokaż swoim dzieciom ponadczasową klasykę, Czarnoksiężnik z krainy Oz.
Nie: nigdy nie pozwól im się dowiedzieć, że jest sequel z lat 80., w którym Dorothy zostaje terroryzowana przez bezgłową wiedźmę i jej zbiór bezcielesnych, odciętych głów, co jest siódmą najbardziej niepokojącą rzeczą, dzieje się.
Statek wodny w dół: Sam pomysł, że to był film dla dzieci
W jakiś sposób ta krwawa łaźnia na dużym ekranie, która wydaje się być w domu przez ponad… death metalowa ścieżka dźwiękowa dostał brytyjski odpowiednik oceny G, więc nie możesz nawet winić rodziców za to, że ci ją pokazali. Prawdziwą lekcją jest to, że albo zrobisz kreskówkę o milutkich królikach, albo psychodeliczny slasher o plemiennych wojnach o terytorium. To nie może być jedno i drugie. Rodzice nie mają czasu na szczegóły, po prostu widzą „animację” i sadzają dzieci za gigantycznym wiaderkiem z popcornem na 2 godziny. Wybierz pas i pozostań na nim. I przestań mordować króliki.
