Poniższa historia została zgłoszona przez czytelnika Ojcowskiego. Opinie wyrażone w opowiadaniu nie odzwierciedlają opinii Fatherly jako publikacji. Fakt, że drukujemy tę historię, świadczy jednak o przekonaniu, że jest ciekawa i warta przeczytania.
w postapokaliptyczny świat, dzieci są śmierć zdanie. „Poczekaj”, mówisz, kręcąc głową w zmieszaniu, „Czy dzieci nie staną się jeszcze ważniejsze po tym, jak Armagedon? Czy nie będą nam potrzebne do rozmnażania gatunku? Nie. To miła myśl, ale prawda jest dokładnie odwrotna. Zobacz, jak większość dzieci pod wiek sześciu lat zachowuj się i nie trzeba długo czekać: dzieci nie są w porządku. Dzieci nas nie uratują. W rzeczywistości skazują nas na zagładę. Nadal mi nie wierzysz? Oto pięć rzeczy, które moje dzieci robią teraz (i twoje prawdopodobnie też robią), co do których jestem pewien, że mnie zabiją, kiedy nieumarli po nas przyjdą.
1. Nie słuchają
Nie wiem o twoich dzieciach, ale każda moja prośba lub żądanie, jakie wysuwam, spotyka się z negocjacjami, odmową lub wręcz napadem złości. A ostatnią rzeczą, jaką muszę zrobić, gdy horda spacerowiczów paraduje na naszym podjeździe, desperacko próbuje zmusić ich do zamknięcia ust lub ukrycia się, obiecując, że dostaniemy lody po obiedzie. Co bardziej prawdopodobne, oznacza to, że będę musiał poważnie odwrócić uwagę, aby wygłodniała horda podążyła za mną od nich. To martwy tatuś numer jeden.
2. To juczne szczury
Kluczem do przetrwania jest podróżny szybki i lekki. Nie powinieneś nosić ze sobą niczego, co nie jest jedzeniem, bronią lub prowiantem absolutnie niezbędnym do przetrwania. I nie, to cholera Psi patrol kolekcja nie jest niezbędna. Nie ma też pięciuset różnokolorowych liści, które zerwałby mój najstarszy, gdy próbowaliśmy przetrwać na zewnątrz. Teraz to widzę: nadciąga wygłodniała horda, a moje dzieci są zbyt zajęte zbieraniem klocków Lego, by uciec. Och, i Boże ocal nas wszystkich, jeśli spróbuję zostawić „Blankie” w tyle! Po raz kolejny będę musiał rozpraszać uwagę, który najprawdopodobniej zostanie szybko połknięty. Mam tylko nadzieję, że zombie stracą kilka palców u nóg, kiedy nadepną na klocki, które rozproszę przed nimi. Martwy tatuś numer dwa.
3. Zjadają całe moje jedzenie
Nie mogę wrócić do domu na lunch, dopóki nie podejdzie do mnie okrągłodenny czterolatek ze słodkim uśmiechem na twarzy i zapyta: „Mogę z tobą usiąść?” Kto może temu odmówić? Następną rzeczą, jaką wiem, jest na moich kolanach, obgryzając kanapkę Jimmy'ego Johnsa, nad którą śliniłam się przez cały ranek. To samo bez wątpienia będzie prawdą, gdy będziemy uciekać. Jakie mamy nędzne jedzenie, bez wątpienia najpierw trafią do dzieci, bo nie jestem potworem. Oczywiście, bycie słabym z głodu nie pomoże mi, gdy będę musiał odprowadzić kolejną hordę, podczas gdy mój syn dopija moją porcję zwietrzałych krakersów Saltine. Martwy tatuś numer trzy.
4. Są głośne jak diabli
Jedyną rzeczą, której każdy rodzic pragnie w życiu, jest cisza. Dlatego apokalipsa zombie, która wymaga od ludzi jak największej ciszy, aby nie przyciągać spacerowiczów, powinna być darem niebios. Niestety, hałas, który dzieci wydają, nawet nie zdając sobie sprawy, jak głośno są, jest teraz zabójczy. I nie mówię nawet o głośnych zabawkach, gitarach czy zestawach perkusyjnych, które kupują je twoi rodzice, żeby cię torturować. Źródłem hałasu są same dzieci. Krzyczą, płaczą, nigdy nie przestają mówić. Niezupełnie pomocne, gdy próbujesz ukryć się przed tłumem mięsożerców, którzy reagują na najlżejszy dźwięk. Wskaż kolejne rozproszenie, wskaż innego martwego tatusia – czwartego.
5. Żona bardziej je lubi
Prawdopodobnie zadajesz sobie pytanie, jak konkretnie mają przetrwać samodzielnie, gdy ja konsekwentnie uciekam jako odwrócenie uwagi. No cóż, tu właśnie wkracza mamusia. Widzisz, nie chodzi o to, że nie będą słuchać, milczeć, czy dzielić się jedzeniem. Po prostu nie zrobią tego, dopóki mama nie krzyczy na nich, żeby to zrobili. W tym momencie jest już za późno i jako rozrywkę muszę uciekać ⏤ bo mi kazała. Nie będzie ryzykować dzieci. Dużo wysiłku włożyła w sprowadzenie ich na świat. Nie, to ja mogę się poświęcić. Dopóki śmierć się nie rozłączymy, co nie potrwa długo, gdy moja głodna, ciągnąca się z Lego-ja zaczyna krzyczeć, aby mięsożercy chodź za mną, żeby mogła uciec z dziećmi i znaleźć nowego tatę, który naprawdę wie, jak przetrwać pod koniec czasy. Prawdopodobnie będzie zastępcą szeryfa Cynthiana. Mała pociecha dla zmarłego tatusia piątego.
Wiem, że brzmi to bez serca, jakbym była gotowa poświęcić swoje dzieci, aby się uratować. Cóż, nie zrobiłbym tego i to jest największy powód, dla którego zostanę zabity. Strasznie polubiłem małe tyro, więc zrobię wszystko, aby zapewnić im przetrwanie. To będzie najszlachetniejsza ofiara, jaką mogę złożyć, oddając życie za dzieci, które kocham. Dopóki nie staną się małymi Carlami Grimesami.
Przerośnięty mężczyzna-dziecko i koneser kultury geeków, Jeremy Wilson stara się wychować swoich dwóch synów, aby stali się bardziej odpowiedzialnymi, samorealizowanymi ludźmi niż on sam. Jak dotąd nie współpracują. Możesz śledzić jego hijinx na ojcownia.pl
