"Jesteś szalony!" to coś, o czym wielu z nas, mężczyzn i kobiet, mówiło od dzieciństwa. Wtedy mogła to być odruchowa, wątpliwa odpowiedź użyta, gdy inny dzieciak się tym chwalił jak szybko mógł biec lub kiedy kumpel złożył twierdzenie o zjedzeniu całości Pizza na jednym siedzeniu. Ale teraz jesteśmy dorośli, a w relacje z innymi dorosłymi. A w 2018 roku nazywanie swojego partnera szalonym, zwłaszcza gdy się kłócisz, jest problematyczne.
„To zależy od intencji użycia tego słowa” – mówi Heidi McBain, LMFT, terapeutka z Flower Mound w Teksasie. „Jeśli ktoś używa go w uroczy, żartobliwy sposób, a druga osoba jest z tym w porządku, prawdopodobnie nie byłoby problemu. Jeśli jednak dana osoba używa go, by być nienawistnym i złośliwym, to druga osoba prawdopodobnie odczuwa użycie tego słowa na głębszym, znacznie bardziej bolesnym poziomie”.
Dla niektórych „szalony” jest terminem obciążonym w dowolnym kontekście. Są tacy, którzy powiedzieliby, że nawet beztrosko komentują: „Ruch jest dzisiaj szalony!” trywializuje choroby psychicznej i utrwala negatywne kodowanie, że choroby psychiczne są niedoborem lub w braku. Wiele osób też
„»Szalony« jest obelgą silnie płciową, ponieważ jest rzadko używany przeciwko mężczyznom, a celem jest zdyskredytowanie mówcy bez względu na treść ich zainteresowania”.
„Ponieważ takie postawy są osadzone w środowisku społecznym, w którym uważa się za dopuszczalne poniżanie kobiet, takie stwierdzenia będą widoczne jako uzasadnione przez innych” – mówi Johanna Higgs, doktorantka z antropologii na Uniwersytecie La Trobe w Melbourne i założycielka Project MonMa międzynarodowa organizacja praw kobiet. „Jest to zasadniczo sposób na utrzymanie męskiej hegemonii i utrzymywanie kobiet w uległości”.
Podobnie jak obwinianie kobiet o napaść seksualną i molestowanie oraz nazywanie kobiet dziwkami, akceptacja dzwonienia Higgs mówi, że szalone kobiety są tak zakorzenione w kulturowej podświadomości, że są postrzegane jako naturalna część świata.
ten korzenie percepcji To, że kobiety są nazywane szalonymi bardziej niż mężczyźni, jest głębokie i historyczne, mówi David Klow, LMFT, właściciel Centrum poradnictwa w zakresie świetlików w Chicago, wykładowca i autor na Northwestern University Nie jesteś szalony: listy od twojego terapeuty. Termin „histeria” pochodzi od greckiego słowa oznaczającego macicę i był uważany za wyłącznie kobiece zaburzenie psychiczne, które zostało usunięte tylko z Podręcznik diagnostyczno-statystyczny zaburzeń psychicznych w 1980 roku. To jeden z powodów, dla których utknęła idea, że kobiety są z natury bardziej emocjonalne i podatne na szaleństwo. Do diabła, jak ostatnio jak 2015 Wśród wielkich umysłów naszych czasów wciąż toczyła się debata na temat tego, czy kobiety są zbyt pochopne i zbyt emocjonalne, by być prezydentami.
„'Szalony' to silnie płciowa zniewaga w tym, że jest rzadko używany przeciwko mężczyznom, a celem jest zdyskredytowanie mówcy bez względu na to za treść ich niepokoju” – mówi dr Nicole Prause, psycholog i neurobiolog w ten Centrum Libero W Los Angeles.
Zdelegitymizowanie uczuć partnera jest ucieczką, gdy nie chcesz się zajmować.
mógłbym gadać dalej głęboko zakorzenione więzi patriarchalne nazywać kobiety szalonymi i cytować studia mężczyzn i kobiet, którzy nie znaleźli różnic między płciami na poziomach odczuwanych emocji. Możesz argumentować, że kobiety nie są nazywane szalonymi bardziej niż mężczyźni, ponieważ masz mnóstwo koleżanek, które upierają się, że ich byli chłopaki lub mężowie są głupcami.
Ale czy wierzysz, że „szalony” jest narzędziem patriarchatu, aby powstrzymać kobiety, czy wierzysz, że kobiety rzucają oskarżenia o szaleństwo podczas argumenty tak regularnie, jak mężczyźni, nie ma znaczenia. Jeśli to słowo jest używane w gniewie w kontekście kłótni z partnerem, zawsze jest to zły pomysł. Odpowiedź taka jak „Jesteś szalony” lub „Jesteś teraz naprawdę szalony” (uwaga: to drugie nie jest lepsze), gdy Twoja partnerka wyraża swoje uczucia jest w najlepszym razie nieprzydatna, a w najgorszym niewiarygodnie szkodliwa dla niej i dla ciebie relacja.
W rzeczywistości niektórzy ludzie – zarówno mężczyźni, jak i kobiety – nie mają najlepszych umiejętności radzenia sobie. Mogą reagować w sposób, który wykracza poza twoje postrzeganie normalnego, akceptowalnego zachowania. Nawet jeśli twój partner na przykład krzyczy na ciebie i rzuca przedmiotami, gdy walczysz, wiele osób może się z tobą zgodzić, że zachowuje się jak szalona. Ale co jej mówi, że to pomoże? Nigdy się z tobą nie zgodzi ani nie podziękuje za ocenę psychiatryczną w fotelu.
Jak wiele rzeczy, sprowadza się to do tego, czy chcesz mieć rację, czy chcesz mieć rację szczęśliwy?
„Jeśli spojrzymy na to, jak pokazujemy się i walczymy w naszym związku, mówi to o nas znacznie więcej niż to robi o osobie, którą nazywamy szaloną, nawet jeśli twój partner zachowuje się w sposób, który uważasz za szalony” Klow mówi. „Jak można zamiast tego pokazać się jako współczujący i wyrozumiały oraz pracować nad większą jasnością?”
Nie jest to łatwe, przyznaje Klow. Argumenty wywołują reakcję „walcz lub uciekaj” w mózgu, a kiedy walczymy, nasza kora przedczołowa, część, która kontroluje rozumowanie, rozwiązywanie problemów i język, przechodzi „w tryb offline”, mówi. Tak często, gdy ludzie walczą, próbują manipulować narracją lub ramami rozmowy, zwykle nieświadomie, ponieważ czują się zagrożeni. Innymi słowy: delegitymizowanie uczuć partnera to wykręt, gdy nie chcesz się zajmować.
„To prymitywny mechanizm obronny” – kontynuuje Klow. „Ale co to za skuteczna obrona, gdy ktoś obwinia cię lub o coś oskarża, mówiąc: „Jesteś po prostu szalony, to wszystko w twojej głowie”.
„Jeśli spojrzymy na to, jak pokazujemy się i walczymy w naszym związku, mówi to o nas o wiele więcej niż dotyczy osoby, którą nazywamy szaloną, nawet jeśli twój partner zachowuje się w sposób, który uważasz zwariowany,"
Używanie słowa „szalony” w kłótni stwarza również inne podstawowe problemy, mówi Prause.
Po pierwsze, „to jest niespecyficzne”, mówi. „Jeśli poprosisz kogoś, aby był „mniej szalony” w najbardziej optymistycznych okolicznościach, ta osoba będzie miała nie mają pojęcia, co dokładnie powinni zmienić, aby wykazywać zachowania, które wydają się im mniej szalone partner."
Ponadto, powiedzenie, że twój partner jest szalony w środku prawdziwej walki, jest wyzwiskiem i jest z natury złośliwe.
„Często jest to częścią wyrażania pogardy dla partnera” – mówi Prause. „Pogarda w rozmowach par jest najbardziej negatywną formą emocji, jaką my badanie i jest silnym prognostykiem późniejszego rozwodu”.
Czy wszystkie kobiety zareagują na szalone oskarżenie w ten sam sposób? Nie. Dla niektórych będzie to po prostu irytujące. Dla innych będzie to wściekłe. A dla osób z traumą może to być emocjonalnie szkodliwe.
„Ktoś predysponowany do negatywnych nastrojów lub depresji ma już tę wyuczoną bezradność, że nie może wpływać na zmiany w swoim świecie” – mówi. „Więc kiedy ktoś z tą historią zostaje w ten sposób odrzucony, prawdopodobnie pomyśli:„ Widzisz, nie mogę nic zrobić dobrze ”i czuje się beznadziejnie”.
Z drugiej strony, jeśli twój partner czuje się upoważniony do mówienia i bycia asertywnym, kłótnia może łatwo nasilać się, a ona odrzuci ją z powrotem („Jestem szalony? Nie, Jesteś szalony!”), co oczywiście też nie jest dobre.
Niektórzy psychologowie twierdzą, że typowe, ale także leniwe hetero mężczyzn jest mówienie: „Po prostu nie rozumiem kobiet, są takie skomplikowane”, mówi Prause.
„Technicznie rzecz biorąc, przez „leniwy” mają na myśli to, że mężczyźni angażują się w interpretację przedstawianych emocji z mniejszym wysiłkiem” – wyjaśnia. „Kiedy brakuje im zrozumienia, zamiast próbować się komunikować, prosić o więcej informacji lub stawać się bardziej biegli w trafnym identyfikowaniu emocji u partnera, wracają do powiedzenia: „Jesteś szalony” lub „Ty też jesteś skomplikowany.'"
„Kiedy zaczynamy myśleć lub odczuwać coś, co wykracza poza naszą sferę normalności, zamiast odrzucać te części nas samych, czy zamiast tego możemy mieć bardziej przyjacielską i dociekliwą relację nawet z? my sami?"
Bardziej współczujące podejście, mówi Klow, polega na zbadaniu, dlaczego twój partner zachowuje się tak, jak ona, zamiast zamykać ją osądem, że jest szalona. Bardziej pomocne jest powiedzenie czegoś w stylu: „Musi istnieć dobry powód, dla którego zachowujesz się w ten sposób, a ja chcę to zrozumieć” – mówi Klow.
„Nazywanie kogoś szalonego jest „innym” i widzę, że zarówno mężczyźni, jak i kobiety są sobie nawzajem nawzajem – mówi Krow.
Jeśli zależy Ci na swoim związku, musisz znaleźć sposób, by pokazać się jako „najlepsze ja”, nawet w obliczu brzydkiego zachowania.
„Odrzucenie tej drugiej osoby to naturalna ludzka reakcja” z szalonym oskarżeniem, mówi Klow. „To sposób naszego ego na kontrolowanie otaczającego nas świata. Kiedy zaczynamy myśleć lub odczuwać coś, co wykracza poza naszą sferę normalności, zamiast odrzucać te części nas samych, czy zamiast tego możemy mieć bardziej przyjacielską i dociekliwą relację nawet z? my sami?"
Idealnie, jeśli czujesz „Jesteś zwariowany!” wytryskując na czubku języka podczas kłótni ze swoim partnerem, powinieneś złagodzić sytuację, robiąc sobie przerwę. Pary, które pozostają razem, mają tendencję do deeskalacji, nawet podczas kłótni, mówi Prause. Kiedy pary takie jak ta kłócą się, jeśli jedna osoba oskarża drugą o przesadne reagowanie, druga jest w stanie powiedzieć: „Masz rację, przesadnie zareagowałem na tę część”, a pierwsza osoba odpowiada coś w stylu: „Dziękuję za to, że to powiedziałeś, myślę, że też przesadziłem”. Ale jeśli nie jesteś taką parą, zrób sobie przerwę, zwłaszcza jeśli „szalony” już był wyrównane.
„Kiedy już tam zniknie, na razie skończysz” – mówi Prause. „Nie próbuj przez to rozmawiać”.
Mówi, że myślenie, że trzeba to natychmiast „wyrzucić” jest jednym z największych błędów popełnianych przez wiele par. Zwykle bardziej pomocne jest zrobienie sobie przerwy na określony czas.
„Daj drugiej osobie, że nie uciekasz” – mówi. „Powiedz, że wrócisz za godzinę i rzeczywiście wrócisz, nawet jeśli to tylko po to, by powiedzieć, że jeszcze się nie ochłodziłeś i potrzebujesz więcej czasu”.
