Nos meses que antecederam o nascimento da minha filha, fui movido por uma única pergunta: eu seria capaz para segurá-la? Foi um tiro no escuro. Foram quatro anos de uma condição nervosa debilitante, estendendo-se do pescoço às pontas dos dedos, onde o mais simples movimentos, como digitar, tocar em um telefone ou carregar um litro de leite da mercearia eram, muitas vezes, proibitivos doloroso. O medo implícito entre minha namorada e meus pais havia mudado para o primeiro plano: talvez eu não melhore.
Aos 29, eu reestruturei minha vida em torno de não usar meus braços, desenvolvendo um número cada vez maior de soluções alternativas: eu poderia gentilmente dar uma cabeçada no armário da cozinha para fechá-lo; um chute circular poderia iniciar o micro-ondas pré-programado. Eu estava aprendendo o reconhecimento de voz a operar meu computador de maneira grosseira.
Mas, infelizmente, não haveria nenhum comando de voz para pegar meu bebê, nenhum hack da vida para substituir a sensação de apoiar este novo ser em meus braços. A motivação para ser capaz de segurar meu filho - um requisito mínimo da paternidade, eu acreditava - era tão forte que era como se um acorde urgente tocasse dentro de mim ao acordar pela manhã e durante os períodos de insônia à noite. Para melhorar, me comprometi com um programa de treinamento de três anos para o
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Minha imagem de um pai ideal sempre ondulou com força, riqueza e determinação. Imaginei um homem bem alimentado sentado em um restaurante com antebraços fortes que, com relutância fingida, tira uma carteira gorda e faz a conta desaparecer. Em vez disso, apesar de ter ido para uma boa faculdade e ganhado um Fulbright, me vi sendo lentamente despejado nos tubos do sistema de Compensação dos Trabalhadores do Estado de Nova York. Eu nunca tinha sido chamado tanto de “bebê” em minha vida até que conheci meu antigo advogado de lóbulos de orelha gigante que, por trás de uma fila de cabeças balançando Mets em sua mesa, tentava me tirar de cima dele. “Podemos conversar o dia todo aqui, baby, mas estou trabalhando muito para que você e cerca de outras 300 pessoas recebam dinheiro!”
Em suma, o experimento que empreendi, como um desempregado (e inempregável) de 29 anos, era eu poderia ascender para me tornar um bom pai mesmo se não conseguisse ser um homem?
A raiz latina da palavra pai é “patr”Como em um patrono ou protetor. Os pais há muito se veem (ou querem ver) a si próprios como algum tipo de protetor. Imagine o pai barbudo, mil anos atrás, desembainhando sua espada ao avistar cavaleiros desconhecidos enquanto sua família se aninha dentro de sua casa ensopada. Mas o que eu poderia proteger? Eu não conseguia nem deixar crescer a barba... e eu vivia em Brooklyn!
As maneiras que eu procurado ser pai também afetou meu senso de masculinidade. Eu não teria preferido levar para casa o cheque de pagamento, ou aparecer no recital de dança em um belo terno, em vez de agir como monitor de suprimento de pasta de rabo?
Mas se eu deixasse de viver de acordo com um certo modelo masculino de paternidade, percebi, também poderia escapar dessas restrições. Afinal, seria uma piada se eu voltasse para casa depois de aprender a técnica de Alexander, me servisse de uma bebida e admirasse minha família à distância. Também teria sido pior para minha filha.
Pesquisa feita por uma organização sem fins lucrativos do Departamento de Psiquiatria do Hospital Geral de Mass, The Fatherhood Project, mostra que “O envolvimento emocional de um pai - não a quantidade de tempo que os pais passam com seus filhos, mas como eles interagem com eles – leva a vários resultados positivos. ” Mesmo os pais que não vivem com seus filhos, desde que estejam emocionalmente engajados, contribuem para uma maior alfabetização e comportamentos de menor risco. Crianças que sentem uma proximidade de sua gordurar têm duas vezes mais probabilidade do que aqueles que não o fazem de entrar na faculdade ou encontrar um emprego estável depois da faculdade. Pais positivamente engajados demonstraram até mesmo reduzir as taxas de depressão entre suas filhas.
A saúde e o bem-estar de uma criança podem ser nutridos por uma conexão emocional com seu pai, independentemente de quão não tradicional essa relação possa parecer. Meu amigo Jacob é um jovem pai que tem uma deficiência significativa que limita seu andar e também causa fotossensibilidade severa ocasional. Às vezes, ele não consegue olhar para sua filha pequena. Comprometido em se conectar com ela, no entanto, Jacob improvisará canções bobas no ukulele, ouvindo seus guinchos. "Às vezes, quando não posso fazer mais nada", disse ele, "eu apenas a toco."
Aprendi que o amor de um pai deve ser tão fluido quanto a água, buscando enriquecer onde for necessário. Ou, como disse meu amigo Colin: “A masculinidade tem a ver com respeito e dignidade. Um bom pai não tem problemas em parecer tolo e nenhuma expectativa de dignidade. ”
Muitas vezes, o que o pai também tenta proteger é o seu próprio ego, aquela fornalha insaciável de masculinidade. A imagem de um pai no leme de seu navio, conduzindo com confiança a família, a carreira e os filhos, é menos ideal do que um dispositivo de separação, projetado para proteger vulnerabilidade masculina da exposição. Exposição de quê? Que, na verdade, não fomos criados primeiro no Jardim; que não somos o gênero mais importante; que enterramos nossa ansiedade atrás de fanfarronice e retraimento?
Mas com vulnerabilidade, a intimidade é possível. O que nossas famílias precisam, e o que a economia cada vez mais necessita, é uma visão da paternidade que não seja tão fixa ou entrelaçada com a masculinidade. Cada vez mais não é certo que o homem será o ganha-pão. Em 2015, as mulheres ganhavam a maior parte da renda em 42% de todas as famílias. E dado que 56% de todos os estudantes universitários são mulheres, parece provável que a proporção de mulheres com renda continuem a aumentar. Como se isso não bastasse, olhando não muito longe no horizonte, carros autônomos e outras formas de espera-se que a automação desloque milhões de empregos com salários decentes, normalmente ocupados por pessoas que não têm ensino superior homens. "O inverno está chegando" para a ascendência do pai masculino, e a pergunta que precisaremos nos fazer não é como posso sentir útil, mas como posso ajudar?
Bros, pegue a pasta de rabo.
Nunca me dediquei a nada com tanta intensidade quanto coloquei no meu processo de cura: os anos da Técnica de Alexander, a noite gráficos de todas as minhas atividades e níveis de dor, e, claro, a busca por um diagnóstico (eu criei meu pedido para a Clínica Mayo como se fosse Swarthmore). Embora eu nunca tenha recuperado a habilidade de digitar, minha saúde melhorou o suficiente para que eu pudesse me tornar a cuidadora principal de minha filha.
Era a situação cármica perfeita - eu era filha de um pai workaholic; criado para alcançar e ganhar; e aqui estava eu, sem nunca um aumento ou mesmo uma avaliação de desempenho positiva! O melhor feedback que recebi dela foi quando fiz uma impressão inadequada para a idade. Eu saía da sala e voltava imediatamente com o andar arrastado de um super drogado, arrancando cabelos imaginários dos meus olhos turvos e agindo como se ela fosse a diretora de uma escola me assediando. “Heeey maaan. Qual é a grande idéia?" Eu cairia bem ao lado de seu rosto e faria cócegas nela com meu cabelo enquanto continuava a defender meu caso. Ela não conseguia parar de rir.
Sem a experiência de minha lesão e deficiência, sei que teria sido um pai mais distante, tentando preencher meu valor no mercado. Meu condicionamento e as demandas desgastantes de cuidar das crianças eram como dois ímãs fortemente opostos um ao outro. No entanto, minha filha e eu éramos impotentes para resistir à situação, por diferentes razões. Apesar das muitas maneiras em que fiquei aquém da riqueza e da masculinidade, ela me amava. Ela queria me alimentar com comida de bebê, ela queria The Stoner, e ela não se importava com uma trajetória para mim que eu tinha feito em minha mente.
Durante o primeiro ano de vida da minha filha, vivemos em um apartamento com um quintal de apenas cem metros do Prospect Park, no Brooklyn (não fique muito animado, acabou que estava cheio de chumbo pintar). Freqüentemente, eu a colocava em um peitoril da janela e observávamos os esquilos e pardais no quintal. Naquele inverno, recebemos a visita de um enorme falcão de cauda vermelha que carregaria sua presa para ser desmembrada em nossa cerca de madeira. Este sempre foi o destaque fascinante de nossos dias; seu bico nobre espreitando através da pele de um pombo, puxando as entranhas enquanto empurrava para baixo com suas garras como alavanca, lançando metodicamente plumas de penugem e penas no chão abaixo. Eu senti o peso da morte e da destruição. Minha filha, entretanto, parecia encantada. Mais penas!
Eu esperava que a paternidade fosse um sacrifício e tem sido. Mas também estou feliz pelo que isso tirou de mim - um forte senso de direitos masculinos, uma identidade firmemente ligada ao dinheiro e poder e uma desculpa para não entrar totalmente na vida dos meus filhos. Não sou muito gastador no restaurante, mas se uma das minhas meninas estiver precisando, sei que posso pegar algo mais perto do que minha carteira.
Muitas vezes, minhas filhas ainda me ajudam em tarefas físicas, como usar um computador ou telefone (acredito que elas são secretamente gratas porque minha deficiência lhes permite mais tempo na tela). Eles não têm ideia de que eu já pensei que a paternidade estava fora do meu alcance. Na verdade, eu vivi a questão de saber se eu seria capaz de segurar meu filho, com o coração batendo e trepidação, durante a noite de seu nascimento. Talvez fossem os anos de treinamento da Técnica Alexander, talvez fosse a inundação de hormônios por ver seus olhinhos negros piscarem pela primeira vez. Quando a enfermeira a ofereceu para mim, não hesitei. Peguei seu corpo magro e avermelhado em meus braços. Ela era mais pesada do que um litro de leite e muito mais.
