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Quando meu filho de 17 anos foi diagnosticado com um transtorno alimentar, isso aconteceu sem avisar. Eu comparo isso a levar uma pancada na cabeça com um 2 × 4: eu não vi isso chegando e me derrubou. Os meses que se seguiram à revelação dele foram alguns dos mais sombrios, e também foi uma época em que aprendi mais sobre mim mesma do que talvez em qualquer outra época da minha vida.
Eu queria separar tudo sobre o tratamento dele, microgerenciá-lo e encontrar defeitos em qualquer coisa e em qualquer pessoa além de mim.
Sentei-me em frente ao terapeuta do meu filho durante nosso encontro inicial, ressentindo-me dela poucos momentos depois de conhecê-la. “O que esta boneca Barbie sabe sobre meu filho?” Eu pensei arrogantemente. Tudo o que ela disse irritou meus nervos, como unhas em um quadro-negro. Eu odiei a maneira como ela disse “comportamentos” para se referir a compulsão alimentar e restrição de comida, muitas vezes usando aspas no ar.
Não gostei de como ela me chamou de "mãe". "Eu não sou sua mãe", eu queria gritar (embora eu soubesse o que ela queria dizer, como ela estava usando taquigrafia para me incluir na conversa). “Reserve um tempo para aprender meu nome”, eu queria gritar com ela, embora esse detalhe fosse a coisa mais irrelevante em nossa conversa. De alguma forma, insistir nisso me deu algo concreto em que me agarrar, algo pelo qual eu poderia criticar outra pessoa (além de mim).
Ela me interrompeu como se o que eu disse não fosse importante (desculpe, eu não sou a pessoa que melhor conhece meu filho ?!). Eu me sentia como um visitante de um país estrangeiro, desorientado, em busca de pontos de referência e direção.
flickr / Silvia Sala
Felizmente, eu mordi minha língua. Na verdade, nunca gritei com ela (exceto na minha cabeça). Em vez disso, fiz perguntas concisas e concretas e saí rapidamente, deixando meu número de cartão de crédito e informações do seguro com a recepcionista do centro de tratamento.
Uma parte de mim sabia que meu filho tinha seu próprio relacionamento com seu terapeuta, que eu não consegui construir ou escrever um script, e a maior contribuição que eu poderia dar para a sua cura era não sabotar sua aliança terapêutica com ela, não importa o quanto eu quisesse estar certo sobre ela ser inadequada para ajudá-lo.
Mais tarde, percebi que estava evitando um coquetel volátil de minhas próprias emoções: culpa e raiva, culpa e vergonha. Era mais fácil separá-la, encontrar falhas em suas habilidades clínicas, derrubá-la como um péssimo parceiro para meu filho, alegar que ele era especial e precisava de outra coisa - era mais fácil olhar minha própria vergonha nos olhos.
“Esta é a pessoa com quem estou remando”, pensei sobre o terapeuta do meu filho. “Temos que remar na mesma direção.”
Eu deixei minhas objeções ficarem. Eu me vi ressentido com sua beleza, sua juventude e seus maneirismos. Eu não me castiguei sobre o quão focado eu estava em separá-la, mas também não agi a partir dessas observações e impulsos. Voltei a aprender a meditar. Foi então que fui apresentado à ideia de que os pensamentos podem ser observados como nuvens no céu, passando por cima com algum distanciamento, sem necessidade de reagir a eles. “Não confunda o tempo com o céu”, tornou-se meu mantra.
Eu queria separar tudo sobre o tratamento dele, microgerenciá-lo e encontrar defeitos em qualquer coisa e em qualquer pessoa além de mim.
Fiquei triste com o relacionamento que pensava ter com meu filho e comecei a co-criar um novo relacionamento com ele.
“Este não é meu filho”, pensei, meu cérebro rejeitando o que ele estava me dizendo. Meu filho não esconde nada de mim. Ele não está perdendo uma quantidade enorme de peso sem que eu perceba. Ele não está tão perdido a ponto de se desviar de nós.
Foi como se alguém me dissesse que o sol nasceu no oeste. "Não, não importa. Não funciona, ”meu cérebro insistiu. Mesmo como uma evidência irrefutável me encarou.
Quem era essa pessoa na minha frente? Onde estava o bebê que amamentei? A criança que dei banho? A criança para quem eu leio histórias de ninar? O adolescente que levei para a escola? Onde ele estava? Porque aquela pessoa, aquela em que me agarrei em minha mente, se foi, substituída pelos ladrões de corpos quando virei a cabeça. E eu só desviei o olhar por um momento. De alguma forma, eu pisquei, desviei minha atenção e não o vi escapar.
Eu me permiti soluçar. Meu filho segurou minha mão enquanto confessava como havia se tornado um perigoso distúrbio alimentar nos últimos meses. E me virei para encarar a pessoa que estava sentada na minha frente, se abrindo para que eu visse.
“É aqui que começamos”, pensei.
Tive de aprender a controlar minha própria culpa e ansiedade.
Nos meses que se seguiram ao diagnóstico de meu filho, dormi muito pouco. Eu tinha uma longa lista de sintomas físicos que apontavam diretamente para estresse e ansiedade. Corri para um terapeuta e tentei arranjar um tratamento para mim: neurofeedback, uma receita para Xanax, outra para Lexapro, meditação, ioga, exercícios diários.
Foi como se alguém me dissesse que o sol nasceu no oeste.
Ironicamente, enquanto meu filho estava se curando, saindo de seu buraco, eu deslizei para baixo, experimentando tardiamente minha própria culpa, tristeza, e dor quando as provações do meu filho nos últimos meses vieram à tona, e eu reconheci o quanto eu havia perdido sobre suas lutas e dor. Sugere uma enorme culpa com um toque volátil de ansiedade.
Aprendi algumas lições difíceis naqueles meses sombrios:
- Não podia recorrer a meu filho para me absolver de minha culpa. Tive que resolver isso sozinho com a ajuda do meu terapeuta e treinador.
- Há uma diferença entre experimentar emoções e reagir a elas, e entender essa distinção exige muita paciência e prática.
- Apoiei-me fortemente em uma prática chamada “higiene mental”, onde eu escavava minhas próprias crenças subjacentes, trazendo-as à superfície para que eu pudesse dissecar como elas estavam alimentando minha ansiedade descontrolada.
Olha, eu sei que parece dramático, e tudo bem, porque ainda parece verdade. Se eu não aprendesse a reconhecer, me voltar e administrar meu próprio medo e culpa, isso teria me atropelado como um caminhão Mack. Ainda me derrubou, me deixou cambaleando e às vezes me mastigou.
Lembro-me de quando meu treinador me perguntou o que havia de bom na espiral descendente e no diagnóstico de meu filho. Eu realmente não conseguia calcular essa questão, e demorei um pouco para encontrar o forro de prata. Mas está aqui.
Sua dor, luta e mergulho na escuridão me desafiaram a realmente aprender a cuidar de mim mesma. Ele forneceu uma porta para eu entrar em minha própria escuridão e fazer minha própria cura. Eu diria que isso me acordou. Foi um despertar difícil, como o som de um alarme de incêndio disparando no meio da noite, perturbador e traumático, mas algo que não pode ser ignorado. Eu não conseguia voltar a dormir, não conseguia voltar à complacência depois. Por isso, sou grato e estou voltado para a frente.
Maggie Graham é uma treinador de carreira com um ritual de diário matinal que às vezes se transforma em postagens de blog. Ela mora em Fort Collins, Colorado, uma doce cidade onde as planícies de fazendas rurais encontram o sopé das Montanhas Rochosas, com seu marido, dois adolescentes, um cachorro angelical e um gato perpetuamente mal-humorado.
