É preciso muito para enojar um pai. A partir do momento a criança nasce coberto de catarro de queijo e líquido amniótico até o primeiro cocô escorrendo e vômito de projétil, são todos fluidos corporais o tempo todo. Não demora muito para se tornar insensível à grosseria. Na verdade, quando uma criança começa a devorar meleca e escolhendo suas bundas, a maioria dos pais já viu de tudo. Ou eles têm? Queríamos saber. É por isso que pedimos a 20 pais para as coisas mais nojentas que seus filhos já fizeram. E para ser honesto, eles não decepcionaram. De banhar-se com urina a pintar os dedos com fezes, as crianças são realmente as mais nojentas.
Não, não, é massa de biscoito. Eu juro.
“Meu caçula orgulhosamente enganou seu irmão mais velho para que comesse apenas 1 mais um bocado de massa de biscoito de seu dedo quando a hora do lanche estava terminando. Exceto que não era massa de biscoito. Foi uma meleca. Um booger do tamanho de uma massa de biscoito. Eu assisti tudo acontecer, e o incidente ficou gravado em minha memória para sempre. ” ⏤ Pete Tirella
Como uma mãe pássaro com seu pintinho
“Quando minha filha tinha cerca de 8 meses, minha irmã estava no chão brincando com ela. Ela estava deitada de costas e ergueu o bebê no ar, equilibrando-o cuidadosamente sobre a cabeça. E assim que ela estava sorrindo e falando com ela, minha filha colocou o que parecia ser metade de seu almoço direto na boca da minha irmã. Nunca vou esquecer os sons que vieram simultaneamente de ambos. " ⏤ Jonathan Sheinkop
Ahhh, sim, estou definitivamente ganhando olho-de-rosa agora
“São 3 da manhã e temos um bebê doente. Ele estava febril, agitado, arrogante e pateticamente triste. Eu estava balançando ele e tentando acalmá-lo quando ele tirou a mão encharcada da boca, enxugou todo o rosto melancólico e rápida e vigorosamente enfiou no meu olho. Acordei no dia seguinte com um caso terrível de olho-de-rosa (obviamente). ” ⏤ Tyghe Trimble
É o jogo Face Fart, pai
“Um dia, desci o pequeno lance de escada até a nossa sala de jogos, onde encontrei meus dois filhos pequenos sem roupa. Percebi que uma criança estava agachada sobre o rosto da outra e, antes que eu pudesse dizer qualquer coisa, ele peidou na cara do irmão. Diretamente. À queima-roupa. Seu irmão inalou, gritou “EwwWWWW” e riu ruidosamente. Então, para meu horror, eles trocaram de posição. Eu simplesmente fui embora. ” ⏤ Patrick Coleman
Vamos apenas enxaguar rapidamente
“Meu filho de 1 ano colocou o controle remoto da TV no banheiro, segundos depois que meu filho de 3 anos fez cocô lá.” ⏤ Dan Guthrie
Pedaços do beliche superior
“Um inseto especialmente desagradável se infiltrou na minha casa alguns meses atrás, depois que o filho de 1 ano de uma amiga vomitou em seu cupcake durante uma visita. Minha filha de 2 anos foi atacada primeiro, e nós a vimos vomitar e chorar por dias antes de minha esposa, e eu me revezava para vomitar (e chorar). No momento em que esse convidado indesejado finalmente espancou meu filho de 7 anos às 3 da manhã, ele estava com força total. O resultado foi um épico, ao nível das Cataratas do Niágara, vomitado do beliche de cima que agora é uma lenda em nossa família. ” ⏤ Gabe Capone
Lip Sync This!
“Meu filho mais velho encontrou cocô de cachorro quando tinha 2 anos e começou a quebrar em suas mãos enquanto dançava para Olivia Munn se apresentando no Batalha de sincronia labial! Acho que ele comeu um pouco, mas não posso ter certeza. " ⏤ Robert Brosset
Poop Play Doh?
“Quando minha filha mais nova tinha 2 anos de idade e estava realmente pegando o jeito de ser móvel, ela foi até o banheiro e encontrou cocô no vaso sanitário que meu filho mais velho se esquecia de dar descarga. Naturalmente, ela começou a brincar com ele. Quando virei a esquina, havia cocô em todos os armários, no vaso sanitário (em cima e embaixo!), Na pia, no chão, nos tapetes de banho e nas portas dos chuveiros. E lá estava Zoe, coberta com cocô manchado da cabeça aos pés - e em todos os dentes - orgulhosamente parada ali quebrando uma bosta na mão que espremeu seus dedos. Ela ergueu os olhos e disse: "Oi, papai!" ⏤ Tim Landucci
Chupeta, plug anal, você diz batata ...
“Meu filho de 7 anos enfiou a chupeta do irmão na bunda dele e deu a ele. Felizmente, o garoto não caiu nessa! " ⏤ Alex Troncale
Este corrimão é realmente delicioso
“Meu filho estava apaixonado pelo sistema de transporte público - especificamente, o trem - na primeira vez que visitamos Chicago. Ele queria montá-lo em qualquer lugar. Depois de um dia inteiro de passeios turísticos, estávamos voltando para o hotel no trem e cometi o erro de tirar os olhos dele por dois segundos. Ele tinha mais ou menos a mesma altura do corrimão em que estava encostado e, quando olho para trás, ele estava com a boca firmemente enrolada nele. Minha esposa e eu ficamos mortificados e, após corrigi-lo rapidamente, pulamos na próxima parada e corremos loucamente para um CVS para enxaguatório bucal e desinfetante para as mãos. ” ⏤ Andy Baumgartner
Pintura a dedo com fezes
“Quando minha filha tinha cerca de um ano e meio, ela decidiu tirar a fralda suja e limpar o cocô nas paredes e no berço. Claro, não antes de dar uma mordida nele. ” ⏤Zachery Roman
…E então eu Vomitou
“Minha filha mais velha estava tendo problemas para fazer seus ouvidos estourarem em um vôo para casa. Ela chorou e chorou e finalmente chorou até dormir no meu ombro. Quando ela acordou, vomitou em cima de mim. E então eu vomitei em cima de mim. Bons tempos." ⏤ Dan Brown
Por que o Homem-Aranha continua cagando no berço?
“Meu filho de 2 anos é um terrorista de cocô que odeia fraldas. Todas as manhãs entrávamos em seu quarto para encontrar um cocô escondido sob sua boneca favorita do Homem-Aranha. ” ⏤ Robert Dean
Ummm, Ummm, nada supera uma saborosa tigela de maionese
“Minha filha de 3 anos adora molhos cremosos para salada, a ponto de gostar de comer colheradas inteiras - sem necessidade de alface. Nossos filhos se servem no café da manhã e geralmente comem iogurte ou cereais. Certa manhã, porém, entrei na cozinha e encontrei a porta da geladeira entreaberta. Minha filha estava sentada no chão comendo colheradas de maionese direto do pote de Hellmann e se sentindo muito orgulhosa de si mesma. Eu engasguei, mas ela sorriu. " ⏤ Moshe Moeller
Por favor, pare de montar meu rosto
“Meu filho de 5 anos, que herdou minha preferência por não usar roupas, ficou extremamente entusiasmado em tentar colocar o ânus no meu nariz. Não é algo de que gosto por motivos óbvios. No entanto, tenho que admitir que gosto do entusiasmo desenfreado com que ele tenta montar meu rosto. Algum dia, quando ele estiver perseguindo seu sonho como lutador de MMA, isso o ajudará muito. ” ⏤ Joshua David Stein
Pátio de cocô
“Quando terminamos o jantar no restaurante mexicano da moda na parte descolada da cidade, nosso filho de 18 meses decidiu decolar e, posteriormente, pisar em sua fralda cheia de cocô, espalhando cocô em todo o pátio. Eu mencionei que não tínhamos lenços umedecidos conosco? Bebidas eram compradas para desconhecidos e uma gorjeta generosa foi deixada na esperança de que voltássemos ao restaurante sem vergonha. ” ⏤ Christian Henderson
Não, as medusas não são realmente feitas de geleia
“Eu administro um acampamento de surf e durante o verão, nossa família mora praticamente na praia. Meus meninos estão lá todos os dias, então eles estão acostumados a todos os tipos de vida marinha aparecendo. E no final do verão, as Medusas da Lua estão propensas a flutuar na água. Eles são inofensivos. Tão inofensivos que meus meninos costumavam coletá-los em um balde e mordê-los, para o horror dos veranistas por toda a praia. Porque, afinal, eles são feitos de geleia, certo? " ⏤ Pete Tirella
O que significa se você estiver nadando em um sonho?
“Há cerca de um ano, eu tinha certeza de que havíamos conquistado o treinamento potty com nosso filho mais novo. Ele não teve nenhum acidente por um tempo. Num fim de semana, minha esposa saiu da cidade e meu filho mais novo sentiu a oportunidade de vir e se aninhar comigo durante a noite. Bem, uma noite, tive um sonho muito estranho que estava nadando. Acordei para descobrir, que de fato eu estava, na urina do meu filho. " ⏤ Patrick Coleman
Isso não é um brinquedo de banho
“Eu estava dando banho no meu filho quando ele tinha cerca de um ano de idade e ele parecia extremamente relaxado. Ele havia superado recentemente a fase em que lutou contra nós na hora do banho, e eu observei para minha esposa como ele parecia relaxado e contente. Só então, é claro, a matéria marrom começou a flutuar para a superfície. Sim, foi cocô. Imediatamente o puxamos para fora, enxaguamos no chuveiro e depois desinfetamos e enxaguamos sua banheira. ECA!" ⏤ Benjamin Shahrabani
Espere, o que você fez com minha toalha?
“Meu filho de 4 anos estava no banheiro fazendo xixi como uma criança grande. Passei ao descer as escadas e vi algo que me fez parar. Vejo meu filho sair do banheiro e limpar as gotas extras de xixi em uma toalha pendurada na prateleira. MINHA toalha. Você sabe, aquele que eu uso depois do banho e para limpar meu rosto. Desnecessário dizer que conversamos sobre o método de agitação rápida depois disso. ” ⏤ Brendan Charles
Escorregar e deslizar
“No inverno passado, meu filho de 2 anos estava correndo na calçada. Ele é um corredor rápido, mas nem sempre é estável ou ágil em seus pés e, como é o Brooklyn, havia cocô de cachorro por toda parte na calçada. Ele estava correndo em direção a uma grande mancha e eu gritei ‘Cuidado com o cocô de cachorro!’ Obviamente, ele imediatamente tropeçou, caiu e caiu bem dentro dele. Ele estava bem. Mas já estávamos atrasados para a escola e continuamos. ” ⏤ Aaron Stern
Uma roda inteira de queijo? Eu nem sequer estou bravo.
“Há alguns dias, vi meu filho de 4 anos comer um monte de manteiga puro. Eu fiquei maravilhado." ⏤ Saadiq Rodgers-King
Ahhh, sim, o velho truque de “lavar as mãos no mictório”
“Em uma recente viagem à Target com meu filho de 18 meses, tive que usar desesperadamente o banheiro. Sem saber o que fazer com ele enquanto eu fui, coloquei-o espirrando na pia, já que ele adora água. Enquanto isso, cheguei ao mictório bem a tempo, esticando o pescoço para trás enquanto fazia xixi para poder ficar de olho nele. Quando terminei, lavei minhas mãos ao lado dele, em seguida, fiz meu caminho até o final da fileira para as toalhas de papel. Enquanto eu secava as mãos, olhei para trás, para as pias e, para meu horror, ele havia sumido. Ele havia disparado para o mictório e espirrava alegremente nas mãos um novo litro de minha própria urina. Confissão completa: eu não tinha corado. Lição aprendida." ⏤ Brandon Shaw
A criança que coleciona mais merdas de gatos
“Meus filhos são fascinados por cocô de gato. Então, quando recebemos convidados para jantar recentemente, era natural que eles convidassem as outras crianças para participar de um concurso de coleta de cocô de gato no quintal. Quem conseguir apanhar mais porcaria de gato (com as mãos, claro) vence. Quando finalmente terminaram, haviam coletado 30 fezes de gato. Tudo bem se eles os tivessem deixado em uma sacola no quintal (na verdade, eles estariam me fazendo um grande favor), mas não foi isso que eles fizeram. De jeito nenhum. Em vez disso, eles entraram e começaram a jogar a sacola no meio da mesa... enquanto os adultos comiam. Basta dizer que houve muitos gritos. Cadeiras foram empurradas freneticamente. Bebidas derramadas no chão. ” ⏤ Zachery Roman
Uma colher cheia de Snot ajuda a farinha de aveia a descer ...
“Meu filho de 1 ano estava tomando seu café da manhã - uma mistura simples de mingau e banana - quando espirrou em sua tigela. Ele olhou para seu café da manhã (já bastante meloso em sua consistência, eu admito), pegou o muco fresco, olhou para ele e casualmente o colocou em sua boca. ⏤Tyghe Trimble
