romances são bombas atômicas. Eles implodem casamentos, destroem vidas, arruinam carreiras e murcham reputações. A precipitação é terrível. Mas, se você estiver genuinamente arrependido e disposto a se esforçar, é possível salvar seu casamento. Isso requer humildade, autoconsciência, trabalho árduo e, acima de tudo, honestidade.
Mesmo antes de um caso atingir o seu lugar explosivo, ele tem um forte impacto emocional sobre quem está fazendo o traindo. E se você trapaceado (vamos lá, cara) e quero salve seu casamento, é essencial reconhecer - e reagir - como essas emoções se manifestam.
A emoção mais difundida após um caso é, sem surpresa, a culpa. Então diz Lisa Bahar, um terapeuta matrimonial e familiar com mais de 20 anos de experiência. Mas o que as pessoas não percebem é o quão comum é a culpa que um trapaceiro sente fazer com que eles se voltem contra o parceiro como um meio de projetar sua vergonha e evitar uma confissão.
“Ele começa a se sentir culpado e talvez comece a brigar com a esposa”, diz ela. “Ele começa a suspeitar dela, checando seu telefone, acusando-a. E ela disse, ‘O que há de errado com você? Por que você está fazendo isso?'"
Claro, diz Bahar, as consequências imediatas de um caso também podem trazer consigo muitas sentimentos, incluindo vergonha de que o trapaceiro possa ter desenvolvido sentimentos pela pessoa com quem está traindo.
“Também há muita confusão”, diz ela, “devido ao vínculo emocional que ocorreu que tem um‘ proibido ’, Elemento 'secreto' que cria em muitos casos pensamentos ruminantes e ansiedade: 'Eu simplesmente não consigo parar de pensar sobre ele / ela. ’”
Essa culpa e vergonha, combinadas com o medo das consequências, formam um potente coquetel de emoções que impede os trapaceiros de confessar ao seu parceiro. Isso é, claro, um erro.
“Manter isso em segredo é como ter um caso com o segredo”, diz ela. “Sempre estará à espreita e seu parceiro vai sentir isso. Se você tem uma pequena área de si mesmo que não está compartilhando, é o suficiente para que ela volte. ”
Além de tudo isso, pensar no caso em sua própria cabeça pode levar a uma espiral de vergonha da qual pode ser muito difícil sair. “É apenas um terreno fértil para a ansiedade, depressão, autoaversão, vergonha, perpétua culpa," ela diz. “O que pode levar a maneiras de lidar com bebidas, drogas ou pornô.”
Então, depois de um caso, que passos positivos alguém deve dar para tentar salvar seu casamento? O único curso de ação, segundo Bahar, é confessar e enfrentar o problema de frente. Manter todos os detalhes omitidos, diz ela, só permitirá que o caso continue, mesmo que seja em um emocional nível.
“Os negócios sobrevivem em segredo”, diz Bahar. “E eles se tornam mais tentadores, interessantes e emocionantes quando não estão sendo colocados na mesa, desmontados e observados. O objetivo é não ir muito longe nas minúcias e mais em, ‘Ok, o que é isso que aconteceu e como vamos resolver isso?’ ”
Trabalhar com a infidelidade quase sempre requer intervenção profissional, diz Bahar, de preferência alguém que seja pró-casamento e não sobre cada pessoa em busca de sua própria felicidade. Também é importante que aquele que está trapaceando assuma a responsabilidade e também mostre ao seu parceiro que está disposto a tomar as medidas necessárias para curar o relacionamento. Essas etapas podem incluir “arcar com os custos do aconselhamento, comparecer ao aconselhamento, fazer o dever de casa do aconselhamento, frequentar a terapia pessoal, talvez até mesmo as reuniões de adicção do amor”, diz Bahar. “Isso diminui o 'euforia sensacional' do caso; não está mais envolto em sigilo e é menos emocionante. ”
Além disso, Bahar enfatizou que os casais precisam identificar o que desencadeou o caso em primeiro lugar. O que estava faltando e o que levou o outro parceiro a enganação? “É importante que ambos os cônjuges aprendam sobre o que o caso representou por meio individual e aconselhamento de casais," ela diz. “Lembre-se de que esses atos de infidelidade sobrevivem no mundo de fantasia da mente e não são relacionamentos viáveis que podem se sustentar no 'mundo real'.”
Antes que a cura possa realmente começar, no entanto, Bahar diz que o trapaceiro deve cortar todos os laços com a outra mulher (ou homem). Essa é uma habilidade chamada “ação oposta”, que Bahar ensina em seus cursos de Terapia Comportamental Dialética (DBT).
“Você quer fazer o oposto do que o caso está pedindo que você faça”, diz ela. Isso significa que você deve bloquear o número de telefone da pessoa e excluí-lo após bloqueá-lo; retire-se das redes sociais; pare de postar no Facebook (tire o ícone do telefone). ”O caso precisa ser alimentado”, diz Bahar. “Então, nenhum contato. Não vá para os locais que você compartilhou. Não olhe para as fotos que você teve juntos. Destrua todas as notas de amor e trocas. Ação, ação, ação. Vá para a terapia, comunique-se com sua esposa. Esteja presente com a família. Isso diminuirá a intensidade da atração. ”
Não há como evitar: um caso afetará você e seu relacionamento. E é mais provável que sinta seus efeitos posteriores por algum tempo. Mas, Bahar diz que, se você conseguir seguir essas etapas, terá esperança de sair do outro lado. “Um caso vai se mexer e bater pelo resto da sua vida”, diz ela, “mas se você continuar fechando a porta, a intensidade diminui com o tempo”.
