Divórcio para os homens mudou bastante na última década. Não é necessariamente a luta estereotipada e arrastada, onde advogados de divórcio venha com facas para fora e o baralho está contra os pais. As mudanças nas normas sociais de gênero guiaram os tribunais a uma perspectiva mais neutra em relação aos direitos dos pais divorciados. Os pais estão mais atentos ao efeitos do divórcio nas crianças. Guarda conjunta é mais regular. Os pais são vistos mais como pais iguais aos olhos de tribunal de divórcio.
Jacqueline Newman observou o cenário do divórcio mudar em tempo real. Sócio-gerente do escritório de advocacia de divórcio Berkman, Bottger, Newman e Schein em Nova York, que se especializou em casos de divórcio de alto valor líquido, seu novo livro Regras do divórcio: 12 segredos para proteger sua riqueza, saúde e felicidade é um manual sobre como navegar no mundo complicado do divórcio e também um vislumbre das muitas maneiras pelas quais o processo mudou na última década.
Paternal conversou com Newman sobre seu livro, a mudança no cenário do divórcio e por que os pais têm mais chances de lutar do que nunca no tribunal de divórcio.
De sua perspectiva, como o cenário do divórcio mudou na última década?
De uma perspectiva de alto nível, o mundo mudou, como todos sabemos. Especificamente em relação à custódia, o que está acontecendo agora é que mais e mais mulheres entram na força de trabalho e mais e mais pais se tornam mais envolvidos do que costumavam na criação diária dos filhos, você está realmente vendo uma mudança na custódia arranjos.
Costumava ser, na maior parte, havia praticamente a presunção de que a mãe iria conseguir a custódia, e o pai iria ter o tipo de jantar todo-fim-de-semana / quarta-feira. E isso realmente se tornou uma coisa do passado.
Eu diria que há 10 anos, se eu tivesse um pai entrando em meu escritório e dizendo que queria a custódia 50/50, eu brincaria "Onde estão os hematomas de onde ela bate em seu filho?" E agora, realmente mudou. Agora, o pai chega e diz que quero a custódia 50/50, eu digo "Ótimo, vamos em frente."
Os tribunais estão muito, muito focados em ter os pais muito envolvidos. Já tive casos, mesmo quando o pai, historicamente, não esteve tão envolvido na criação dos filhos e a mãe era dona de casa. Se o pai chegar agora e disser “Quero mais tempo com meu filho”, os tribunais farão o que puderem para que isso aconteça. Então você está vendo esta grande, grande mudança.
Isso pode soar como uma pergunta óbvia, mas como, exatamente, 50-50, guarda compartilhada se parece agora?
Pelo menos em Nova York, existem dois tipos de custódia: a custódia legal e a custódia física. A custódia legal é onde você toma as decisões importantes em relação aos seus filhos, e a custódia física, que é o seu horário de acesso.
Eu diria que a guarda legal conjunta provavelmente tem sido mais ou menos a norma, a menos que haja motivos, por algum tempo. Novamente, conforme a mudança continua, muito raramente vejo casos em que não haja uma tomada de decisão legal conjunta, a menos que as pessoas realmente venham de diferentes pontos de vista. Então, na maioria das vezes, você tem isso.
Então você tem a programação de acesso, e sim, tenho pais que dizem 'Eu quero tempo igual'. Seja uma semana ligada, uma semana livre; se isso significa que um dos pais recebe segunda a terça, o outro pai recebe quarta e quinta-feira e eles mudam no fim de semana. Há um milhão de programações diferentes. Agora, se você tem horários de trabalho que não permitem isso, às vezes as pessoas vão compensar tirando mais tempo de férias, se não puderem ter tanto tempo na semana escolar. Há muitas maneiras de as pessoas tentarem fazer isso, mas acho que a noção geral de que os pais - agora estou sendo um pouco estereotipado - dizer que quero tempo igual com meus filhos, é realmente a mudança e a maneira que os tribunais vão se dobrar para tentar fazer isso acontecer.
Um arranjo 50/50 completo parece ótimo no início. Mas, muitas vezes, os horários se chocam. O que isso parece?
Muitas vezes, as pessoas vão reconhecer que não podem fazer 50/50 por causa do agendamento. Acho que provavelmente acontece mais do que pais chegando, dizendo que querem 50/50 e não conseguem. Mas mesmo quando eles não entendem, eles ainda estão recebendo - nós medimos em blocos de 14 dias - eu ainda vejo pais recebendo cinco de 14, seis de 14.
Então, os pais que estão considerando ou passando pelo divórcio deveriam estar menos preocupados em perder o acesso aos filhos hoje, em comparação com 10 anos atrás?
Eu não sei se eu seria tão genérico sobre isso, porque, olhe, ainda há uma grande preocupação com isso. Mas acho que a mensagem é, se eles querem mais tempo com seus filhos, a maré está mudando para que eles sejam capazes de fazer isso, se é isso que querem.
A única coisa que eu diria, no entanto, é que muitas vezes você tem um pai que diz 'Eu quero 50/50'. Porque sua identidade está envolvida nisso. Mas então ele não o exerce. E eu acho que é a pior coisa que você pode fazer, porque então você simplesmente decepciona a todos. Portanto, você precisa ser realista sobre o que deseja e o que pode realmente fazer, para que seus filhos não fiquem desapontados.
Como isso funciona para os pais que estiveram menos envolvidos na criação dos filhos até a época do divórcio?
Eu tenho muitas mães que dizem 'Mas eles não sabem de nada' ou 'Eles não eram um pai muito envolvido'. E eu entendo isso. Eu vejo muitos pais, digamos, pais, nessa situação, que estiveram menos envolvidos na educação dos filhos no dia-a-dia, tornam-se melhores pais e realmente se conectam com seus filhos de uma maneira que não o faziam antes, porque eles não têm mais a mãe para amortecedor. Eles não se sentam mais à mesa e têm a mãe facilitando a conversa. Agora eles precisam ter uma conversa. E muitos pais estão avançando e estão realmente se conectando com seus filhos. E é maravilhoso, eu acho.
Que outros aspectos do divórcio estão mudando?
Os prêmios de apoio conjugal estão se tornando cada vez menos. Mais mulheres estão na força de trabalho, as fórmulas estão mudando e elas costumam ter manutenção vitalícia, é tão raro conseguir algo assim agora. Agora, há muito mais expectativa de que o cônjuge sem dinheiro retorne ao mercado de trabalho.
Você acha que os divórcios se tornaram mais ou menos amigáveis com o tempo? E como você incentiva os casais a permanecerem amigáveis?
Acho que a luta é menor. E o litígio provavelmente em algum nível é menor. Existem alguns motivos. Um, o fato de que a mediação e a lei colaborativa realmente decolaram e acho que se tornaram mais convencionais. Elas ainda são chamadas de resoluções alternativas de disputas, mas estão se tornando cada vez menos alternativas. E mais e mais pessoas estão fazendo isso. A lei de mediação e colaboração, pelo menos, reconhece a relação e tenta manter a animosidade ao mínimo.
Acho que o que também acontece é que, com a mídia social, o fato é que há tantas informações que as pessoas veem quão terrível o litígio pode ser, e eles vêem o quão desagradável pode ser, e ouvem sobre como as crianças podem ser destruídas por isto. E eu acho que com esse elemento de informação lá fora, as pessoas fazem o possível para ficar longe disso. Acho que a outra coisa é que, embora talvez sempre tenha sido assim, o divórcio é muito caro. E quando você é o cônjuge que tem dinheiro, provavelmente estará mais sujeito a problemas financeiros. Portanto, há uma grande motivação para o cônjuge endinheirado resolver os casos mais rapidamente, sem muitos litígios, porque isso pode custar muito dinheiro.
Isso parece uma mudança positiva para as famílias modernas que ainda se divorciam, certo?
Eu não recomendaria o divórcio. Você precisa ter certeza de que tem certeza. Eu sempre brinco: “Quando você vê o quão caro, ou como pode não ficar exatamente como você acha que vai ficar, seu cônjuge se torna muito mais engraçado, muito menos irritante”. Eu sou um grande crente em todos tentando o máximo que puder para ter certeza de que funciona antes de você sair, assumindo que não há abuso e a dinâmica não é tão tóxica, especialmente para o seu crianças.
Como você deseja que seus filhos descrevam seu divórcio como adultos? Você quer que eles digam: “Uau, meus pais realmente me mantiveram fora disso. E, embora fosse definitivamente um pouco desconfortável e eu tivesse que dormir em casas diferentes, tive dois Natais e duas festas de aniversário e não foi tão ruim. ” Ou você quer que eles digam: "Não, isso me ferrou totalmente, e foi horrível, e fui puxado para isso, 'e todos esses coisas.
Todo mundo chega e diz 'Eu não quero bagunçar meu filho', então é tipo, bem, o que você pode fazer com esse objetivo em mente?
