O que significa ser homem e pai em um mundo que cada vez mais dispensa normas tradicionais de gênero e o quem faz o quê na dinâmica familiar, mas também com a própria ideia de gênero?
Se, como somos informados por ativistas, psicólogos e tesouro nacional RuPaul que "é tudo uma chatice", esse gênero é um desempenho, não um marcador confiável de identidade, que desafios esses novos entendimentos de identidade representam para os homens que querer ser bons pais mas não quer contar com papéis de gênero desatualizados?
O que torna um “pai” quando vivemos em uma época que não confia na identidade básica de “homem”?
Dr. Kenneth Moffatt tem uma ideia. Professor de Serviço Social e atual Presidente Jack Layton de Justiça Social da Universidade Ryerson em Toronto. Moffatt é o autor e co-autor de vários artigos que tratam do estado atual do serviço social e seus desafios, bem como o altamente influente Masculinidades problemáticas: reimaginando os homens urbanos, que foi publicado pela primeira vez em 2012 e se tornou um texto central nas conversas “Crise na masculinidade” no início de 2010.
Conversamos com o Dr. Moffatt, que falou abertamente sobre as dificuldades que os homens enfrentam hoje, especialmente os homens mais jovens que assumem o papel de pais. Embora ocasionalmente dê um tom de alerta, o Dr. Moffatt quer lembrar aos pais que, embora a masculinidade contemporânea seja repleta de obstáculos, ela não precisa ser assustadora.
Você mencionou que seu próprio pai influenciou seu papel de pai hoje. Como era seu pai e como crescer com ele influenciou seu pensamento?
Meu pai era filho da Depressão. Sua família perdeu sua fazenda. Isso nunca foi falado e foi uma fonte de vergonha. Quando a Segunda Guerra Mundial começou, meu pai sofreu outra vergonha, porque ele estava surpreso e não podia lutar. Aquilo foi realmente muito importante naquela época, ouvir que você não poderia lutar na guerra. E eu sei tudo isso de minha mãe. Meu pai nunca falava sobre sua própria vida.
Com ele, aprendi que a paternidade é extremamente difícil, especialmente se você não é um homem que a atinge facilmente. Meu pai nunca se tornou pai facilmente. Ele estava preso à paternidade, preso em fazer parte de uma família, preso trabalhando em uma fábrica de automóveis. Então sua ideia de ser pai era uma coisa: que ele fosse um “provedor”. Ele nunca poderia falar sobre cuidar de nós, apenas nos sustentar.
Qual é a maior lição que você aprendeu com ele?
O que aprendi com ele, e não acho claro que aprendi da maneira certa, é que os pais têm sua própria vida fora de casa, mas em casa são distantes, irritados, fortes e assustadores. Muitos dos meus pensamentos sobre como quero estar no mundo e o que quero fazer com meu trabalho são uma reação a ele. Eu quero ser um homem diferente.
Existe todo um campo da psicologia que descreve o pai como sendo o responsável pelos símbolos dentro da família, o que é uma forma de dizer que o pai detém o “último palavra ”, faz“ as leis ”, e mesmo que algumas dessas leituras estritas de gênero não funcionem para mim, a ideia base realmente fala com a minha ideia do que um pai não deveria ser.
É uma época estranha para ser um homem. Você está cercado de fragilidade, especialmente econômica e social, mas para ser um “homem bom” você tem que desempenhar este papel de autoridade do Homem Bom
Mesmo que você esteja descrevendo um tipo de paternidade que seria fácil deixar de lado como sendo típico de uma geração atrás, muitos desses traços aparecem em pais contemporâneos. É porque os pais geram pais e, portanto, os padrões não mudam?
Na verdade, acho que o setor de tecnologia se tornou a nova fábrica de trabalho - horas imprevisíveis, dispensas abruptas, ter que trabalhar constantemente, etc. Está criando uma nova geração de pais ausentes. E a revolução tecnológica exige uma competência maior dos homens - os homens devem saber como operar todos os dispositivos, como lidar com todas as demandas online, e não têm falta de confiança. Descobrimos uma nova maneira de tornar o pai o "provedor" com nossa ênfase na produtividade 24 horas por dia, 7 dias por semana e, de forma mais insidiosa, na criatividade. Os jovens estão sob constante pressão agora para serem inovadores, o que não foi uma pressão para meu pai, por exemplo.
Essa é uma comparação aterrorizante, mas adequada.
Neste momento particular, os homens estão presos em uma contradição: há tanta precariedade no local de trabalho e, no entanto, espera-se que os homens carreguem isso. Eu sei que a próxima coisa que direi é controversa, mas por toda essa conversa sobre a nova família e a mudança dos papéis de gênero, se você está falando sobre uma família heteronormativa hoje, o fardo de ser o responsável por aquele símbolo, o “provedor” (embora a realidade seja que ninguém mais esteja no comando desses símbolos) ainda recai sobre o adulto machos.
E porque estamos passando por um período de rigorosos exames de abusos de poder - que eu sou totalmente a favor, tendo sofrido abusos com meu próprio pai - os jovens estão sob enorme pressão para apresentar, e enfatizo apresentar, uma espécie de retidão em torno de questões de poder, quando em a realidade que a posição que assumem, de serem sempre corretas e rigorosas, passa a ser outra versão do papel do “homem como guardião”, que é antiquado.
Os jovens estão sob enorme pressão para apresentar, e eu friso presente, uma espécie de retidão em torno das questões de poder, quando na realidade essa posição que assumem torna-se outra versão do papel do “homem como guardião”, que é antiquado.
Como podemos encerrar esse ciclo?
Seria melhor para os jovens de hoje aprender a falar sobre suas vulnerabilidades do que apresentar esta frente vigilante. Eles estão representando um velho tropo da masculinidade, mesmo que imaginem que não estão. Às vezes, os jovens usam essa retidão, que vem de um bom lugar, como uma forma de interromper o diálogo - e o que poderia ser mais masculino do que impor o silêncio?
É uma época estranha para ser um homem. Você está cercado de fragilidade, especialmente econômica e social, mas para ser um “homem bom” você tem que fazer isso papel de autoridade do Homem Bom - mesmo quando tudo ao seu redor diz que a certeza de que você precisa para realizar este ato é totalmente não de confiança.
Portanto, a resposta deve ser a honestidade sobre seus sentimentos e a capacidade de admitir quando você não sabe de algo?
Como seria o mundo se mais homens simplesmente dissessem: “Quer saber? Estou meio frágil agora. Eu não descobri tudo. Eu não sou o melhor em tudo que faço. ”? Acho que estaríamos em um lugar mais saudável se pudéssemos nos envolver em discussões sobre masculinidade que enfatizem uma espécie de desestabilização útil do que é masculinidade. Mas eu não vejo muita esperança quando os tipos de leituras essencialistas de masculinidade, ou gênero em si, oferecidas por pessoas como [autor] Jordan Peterson são best-sellers.
Acho que estaríamos em um lugar mais saudável se pudéssemos nos envolver em discussões sobre masculinidade que enfatizem uma espécie de desestabilização útil do que é masculinidade.
Como essa armadilha funciona para os homens que são pais?
De certa forma, a armadilha pode ter um efeito libertador, uma vez que o pai percebe que está sendo solicitado a escolher entre viver uma vida com sua crianças que se concentram na abertura e potencial versus ser o pai antiquado, uma vez que ele se afasta do que pensa que é esperado Faz.
Por exemplo, se ele tem um menino, e o menino não está se formando de uma maneira que ele se sinta confortável - você sabe, todo mundo quer o filho inteligente que também seja socialmente hábil e também um um pouco esportivo, todas aquelas coisas de última geração, que pensamos ter dispensado, mas ainda está muito presente - em vez de ver a situação como um problema, por que não vê-la como libertando?
Por que não se envolver com quem a criança é em todas as maneiras que a criança é uma pessoa, e não se preocupar se a criança simplesmente cumpre um padrão de masculinidade? Eu acho que os pais têm problemas para envolver seus filhos do sexo masculino no nível do próprio filho, porque como seu filho atua, em tudo, desde a escola até situações sociais, agora é parte do próprio sucesso do pai ansiedades. Os pais se preocupam: “Meu filho está sendo produtivo, inovador e conectado?”, Enquanto, ao mesmo tempo, sabem, no fundo, que tentar ser tudo o que eles próprios está na verdade os faz mal.
Os pais se preocupam: “Meu filho está sendo produtivo, inovador e conectado?”, Enquanto, ao mesmo tempo, sabem, no fundo, que tentar ser tudo o que eles próprios está na verdade os faz mal.
Essa ansiedade é muito real.
A ansiedade do pai é totalmente compreensível, porque ele vive em nosso mundo adulto e vê como tudo é precário. Mas se ser pai é uma espécie de consciência perpétua de sua paternidade e do que isso significa, por que não usar esse estado de alerta para promover momentos ilimitados de abertura, escuta e celebração?
Trata-se de mudar a norma.
Rompa a cadeia de expectativas, a transmissão linear dessas ansiedades masculinas. Se o pai fizer isso, ele pode encontrar todos os tipos de surpresas maravilhosas na masculinidade de seu filho e especialmente na sua própria.
