No início do seu primeiro ano com um novo bebê, o chão se quebra e se estilhaça sob você. Ele sobe e se dobra, forma montanhas e vales, e então os destrói também. Ele pega tudo o que anteriormente constituía sua fundação, reduz a escombros fumegantes e reconstrói um novo em torno de um estridente monstro que assume o controle despótico de sua vida e exige sua amar qualquer forma. Pelo menos é o que eu acho que acontece, já que ninguém realmente se lembra do primeiro ano da paternidade. O melhor que podemos fazer é esperar enviar alguns recados para memória, tire algumas fotos acidentalmente focadas, preencha alguns rabiscos turvos em um diário ou algo assim. Como já faz um tempo desde o meu primeiro ano, voltei para revisitar o meu, para ver o que aprendi, se é que aprendi alguma coisa. Foi bem mais do que eu lembrava.
1. Parei de fingir que tinha um horário.
Militante organizado tipo por natureza, eu gosto de ter meus dias guiados / obsessivamente controlados por planilhas, listas de tarefas, e um monte de outras merdas que foram prontamente jogadas no lixo recheado de burrito do Genie da Fralda bin. O primeiro ano é a própria definição de viver o momento, rolando com mudanças infinitas, adaptando-se a necessidades sem fundo e subjugando coisas que antes acreditava serem importantes. Por exemplo, não era mais importante ser pontual em todos os lugares, trabalhar constantemente ou ter uma "casa limpa". Esse último demorou um pouco, mas aconteceu.
2. Tornei-me sempre paciente com as famílias nos aviões.
Desde aquele primeiro ano, dormi durante a noite no andar de um terminal no JFK. Fui esbarrado, desferido e esbarrado novamente. Já me sentei dobrado nos assentos da fileira do meio em voos de cross-country terrivelmente lotados. E nenhuma vez em 14 anos eu encontrei ocasião de ficar irritado com crianças gritando, incomodado por bebês com cólicas, jogando um ataque passivo-agressivo na linha de segurança atrás de uma família ligada à Disney com carrinhos. Se você já reclamou para o clube de campo ou grupo do Facebook sobre voar com crianças em um avião, f ** k você duas vezes. O dia deles é mais difícil. E não há uma única criança em qualquer aeroporto do país que seja pior do que os adultos.
3. Eu experimentei a sensação chocante de ser regularmente dominado pelas pernas de uma criança de quatro dias.
Do que se trata? Que tipo de poderes monstruosos mutantes são legados aos recém-nascidos humanos no útero? Como é que eu não poderia colocar uma fralda em uma criança que está fazendo cocô de preto Arquivos X Alcatrão sem ele bloqueando com sucesso meu progresso com suas minúsculas pernas de galho? Isso aconteceu com mais alguém? Quer dizer, eu estava sendo razoavelmente cauteloso devido ao fato de ele ter 96 horas de idade, mas senti que isso deveria estar ao meu alcance. (Além disso, no primeiro ano todas as suas referências culturais começam o processo imparável de se tornar irremediavelmente antiquado, razão pela qual fui com Arquivos X ali.)
4. Passei 12 meses inteiros despejando cada arranhão do meu coração e alma em uma criança que não se importa menos.
É extremamente humilhante dedicar suas horas de respiração a uma criatura que essencialmente responde com "Você é péssimo, você não é a mamãe e estou prestes a coçar seu rosto".
5. Aprendi como os bebês humanos podem ficar realmente gordos.
Chocantemente gordo! Impossivelmente gordo! O que eu acho que faz sentido, já que tudo o que eles fazem é comer e deitar ali, mas ainda é bastante chocante. Aos dois meses, meu filho mais velho tinha quatro dobras no pescoço, o mais alto da temporada. Tive de tirar a gordura do pescoço do caminho para limpar o cuspe. Passei um bom tempo procurando online para ver se a Gap For Kids tinha uma linha para o recém-nascido robusto.
6. Descobri que o mundo está cheio de produtos voltados para crianças, como Radio Disney, Baby Einstein e Nickelodeon, e não precisei realmente usar nenhum deles.
Acontece que as crianças só sabem das coisas se seus pais as apresentarem, então, se você não quer passar cinco anos ouvindo música dos parques da Disney, você realmente não pode fazer isso! Você pode tocar música adulta, evitar a TV infantil, tudo isso. É uma decisão pessoal que você mesmo pode orientar. A propósito, ligas de futebol de quatro anos também são, limites de tempo de tela e inscrição para o beisebol de viagem, mas vamos deixar isso para mais tarde.
7. Principalmente, eu diminuí.
Isso, à primeira vista, parece agressivamente errado. Os bebês transformam tudo no caos, destroem sua rotina de sono e deixam você incapaz de desperdiçar o menor sinal de tempo livre - como diz a lenda, de qualquer maneira. E não vou dizer que encontrei meu verdadeiro centro nem nada. Mas descobri que sem bebês eu corria, corria, entrava em pânico, estressava, optando pela velocidade em detrimento da consideração. Naquele primeiro ano eu me sentei sozinho no escuro, deitei em um sofá ouvindo meu filho respirar, passei muito tempo sem sentido caminhadas que não iam a lugar nenhum, eu cantarolava canções por 20 minutos, ou 30 minutos, ou o tempo que ele levou para cair no sono dormir. Havia mais caos, mas havia mais espaço e mais perspectiva. Eu não acho que poderia ter encontrado de outra maneira.
8. Aprendi que as minivans são fantásticas.
O espaço de armazenamento, você está brincando comigo? E o recorde de segurança e preço razoável e quilometragem decente, quero dizer, você não pode vencê-los.
